悉悉索索

又恢复了表达的能力，欢欣雀跃，尽管大部分都是些碎碎念和胡说八道，我也为自己终于能解除这个方面的焦虑而开心，感觉自己好像回到了十年前，有事没事就爱写点什么，毫不在意。

最近半个月焦虑得很厉害，之前还以为是PMS，结果姨妈都走了一个星期了还没好。焦虑让我对身体的感知能力变得特别的差，也许是一种自我保护吧，感觉神经元都抽抽儿回来了，一群小手手抱着大脑，做马杀鸡。这给我做运动带来很大的困难，不过我克服了这个困难，我这两周都没运动。哈哈哈哈唉，感觉自己的精神免疫力下降了一样，不小心放进来更多令自己不适的东西。

最近趁着打折季买了很多“小妞”衣服哈哈哈，都是些以前没穿过的，比如什么蕾丝吊带露脐各种。我小时候长的太快了，那时候女装大码也很少，还没尝试过女孩衣服就只能穿男装了，其实有一种被动的自卑感。好像自己是被某一个性别“驱逐”了一样，之后每次穿所谓“女性化”的衣服，都有一种羞耻感。好像被学校开除了，又回来参加毕业典礼似的……哈哈哈哈，连女装店都不好意思进，极少在店里买内衣。好像穿女装是一个隐秘的癖好一样折磨着我，这几天还去那种开放车篮里面挑打折内裤，我那种爽感～阿哈哈哈嗖嗖灌遍全身，好开心啊。自己一个人在更衣室里面搔首弄姿，哈哈哈哈，虽然有的款式真的不太适合我，但我不在被什么“高级”“酷”“土”这个身份那个认同所束缚了，很多时候我真的想看上去像个大老娘儿们，或者土逼浪妮儿，哈哈哈我买了很多，而且好便宜啊……回家隐隐还是有一种上了消费主义的当的感觉，哈哈。

其实穿girlish的衣服，也许有心理因素加成，但我会感受到有些人跟之前不同的一种态度，仿佛进入了一种“被审视”的角色中，会有一些不被尊重的对待，这是我之前接触不太频繁的经历，我也不太会及时回应。我甚至在想，之前的自己是不是也在压抑自己想要表达自我的一方面，进行某种“自我保护”，或者寻求某种庇护。

周二的时候去参加了一个米兔的论坛，现在举办一次这样的活动真是特别不容易。能有一个安全、有链接感和支持感的环境下，可以让女孩子们讲述出自己的经历、观点和维权过程，由衷地感动，我真的不知道怎么形容了，自己做的真的太少了。很多被侵犯的人需要支持着自己“断裂”的人生，并且勇敢的维权，是非常艰难的事情。我这种人不太会聊正经事，说不出正经话，你看上面的话就挺傻的，我之前也有过被性骚扰的经历，这些经历内化了很多年，后来我才意识到它们是性骚扰，这个事折磨我的点很多，影响了我的生活和对很多事物的认知，但这个事对于伤害我的人而言不需要付出任何代价。哎呀，就说到这吧，我也不是为了要倾诉哈哈哈哈哈，倾诉也容易被二次伤害，哼，我才不要呢～我真的是很想表达这个活动好棒啊，有很多事情需要努力去争取、维护和制衡，太难了，奶奶的，可是我一说事就爱说到自己身上去了，只能表达出自己的感受。

我觉得我是在慢慢变强韧，尽管这个过程有点过于漫长和曲折了。昨天看到那个女孩子患癌之后写的日记，很有感触。看到抑郁症那一段的时候，或者是每次看到关于抑郁的话题的时候，我其实都有一种很诧异的感觉，就是好像很多人都能找到那个“节点”，或者说事后能反推出来某个阶段是“状态不对”的，我真的没办法。可能因为家庭原因，我家里好几位女性可能都有抑郁症吧，从来没有人去找过咨询，也没有人会觉得有什么问题。我小时候的印象里，妈妈、奶奶、姑姑大部分时间都是郁郁寡欢或者是在睡觉的，毫无干劲和活着的动力。我妈妈和我经常会躺在床上，嘟囔着“要是死了就好了。”这样的话，我从幼儿园时候就有一个梦想，就是长大了，把妈妈杀了，然后再自杀，这样我们两个人都解脱了，好棒啊！小学的愣神时光也着迷于怎么杀人、怎么自杀这些事情上来的，就像琢磨漫画书的故事、下课去买什么零食一样稀松平常。这些都是童年的一些日常，好像我的生活就是像麦乐酷一样，是与抑郁搅拌在一起的。后来我打消了自己动手消灭自己的想法，也是尝试过以后，发现自己真的害怕，下不去手。（我现在都不敢说“害怕”两个字了！哼！都怪真哥！我要趁机在这里说他！哼，我耿耿于怀哈哈哈我是小心眼子！我说从着火那里跑出来，当时特害怕，他居然说让我去练练胆儿！呸！哈哈哈哈你说气不气人！魂淡！不爱你了！！让你吃雪糕拉肚子！哼）也许是解决不了自己，让自己的生活fucked up真的是我快感来源的一部分，我也挺擅长的，求仁得仁。现在我希望自己能快乐一点，这种傻乎乎的话我好像上学时候经常说，那时候我还有一个space空间，上面有很多傻乎乎的话，我现在的脑容量也说不出什么漂亮话了。快乐起来我就能坚韧一点，稳定一点，能take 多一点，也能对傲慢的sb更凶更直接一点。

我今天还在想，我以后不说那种“真想长个大鸡卜操翻全世界”的话了，这种话预设了一个无法实现的条件，就是找借口不想干，还有点鸡卜崇拜，其实我完全可以直接干他们，干翻所有，像一道龙卷风。