产后抑郁

产后抑郁很可怕，可怕到会自杀，会杀人，而且杀人完全是不自知的状态，因为她已经控制不了自己；产后抑郁也不可怕，只要老公共同分担育儿，只要家人由衷的关心理解，没有人责难，那些容易失望的情绪会很容易溜走，而不会很自然的找上门来。

我也不清楚我什么时候得了产后抑郁，但我知道的是我春节断断续续的几天暴哭证明了我的抑郁的存在。雪姐姐说，你要小心产后抑郁，不要有自残行为。现在的我并没有完全恢复，但我知道我已经近三四个月没有暴哭了，这证明我快走出那个大的漩涡，

是什么把我逼入了情绪的绝境，又是什么把我从绝望的边缘拉了回来。

这还要从春节之前的那个导火索开始说起。

那天早上小聪爹继续喋喋不休的说妞的脸怎么了肯定是过敏，你光给妞抹点难闻的香香(郁美净），都是抹的了。从那会我就特生气。但真正的生气是为了让妞带帽子，他从我手里夺走了妞。我就电话给小聪，但小聪想让我忍忍，又有些话向着他爹，他又有几句话激怒了我，我于是让我爸来接我，这标志着我不愿再对他爹俯首称臣！

后来我去妈家，小聪来回传话，跑到我妈帮他爹妈质问我，说他爹嫌我穿衣服不好、不打扮，说我蓬头垢面，说他们对我如何如何好，我对他们哪里不好！说我固执，育儿观念谁的都不听！说我一点小事儿就跑娘家。

只要不提他爹妈，我们相处融洽，但一提，立马吵架！但小聪喜欢提他爹妈，因为他觉得这个事儿必须他来解决，不提怎么解决！他执着于解决，而我也开始成夜的失眠，白天胡思乱想，然后悄无声息的流眼泪，但我还不会暴哭！

在我妈家一个月到了春节，我不想回去，小聪说，我爸以后不会管你了，他才懒得管你！我才放了心！我跟他回他家，却没曾想，正是那次回家差点让我在绝望中死去，对，绝望、心力交瘁、天旋地转！

我回去主动跟他爹妈说话，但小聪让我帮他妈包包子，我不敢包，怕又成了导火索。那时让我想起我怀孕八个多月时主动给他爹妈做了一周的饭，可换来的是责难和埋怨、嫌弃，那个事儿直接导致我去我妈家住了一个多月！

小聪见我不包包子，特别生气，他说，你会干啥，啥都不会！走后踢到垃圾桶没有扶，我也生气，带妞去外边溜达，他以为我要出走，拉我，我挣脱，自己跑到无人的南地(有庄稼)，他追上来，小聪爹也追上来，小聪爹说大叫，你回去。我继续哭。他爹说，你回不回去，你不回去给你爹打电话把你拉回你家，我们不送！他爹说，我对你啥样，你心里清楚，你对我啥样，你也清楚！我从内心里不认你这个儿媳，我不认！我往南走，他爹说，让她走，别拉她！

我在雨中大哭的场景久久难忘，太浪漫，太凄惨！

然后他爹骑着电车扬长而去！

回到家，他爹在他屋大吼大叫，我关上门，放大声的音乐！他吼叫了有两个小时吧，事件平息，那天下雨后又下了大雪，大雪一直下，一直下，我在屋里哭呀哭，那样的场景久久难忘，令人发指令人心疼，发酵的情绪在那个小屋里升腾着升腾着，爆炸，分分钟爆炸身边却无一个人说，没事，我顶你！

自从那时开始，我的暴哭场景越来越多。

过了两天，他爹又在他屋对小聪大吼大叫，我知道他是冲我来的，那天做了这辈子最不可能做的事儿，我拿个扫帚冲出我的房门，大吼，准备让我咋样，有人不愿意让我好过，有人要赶我走！我哭，我吼，我躺在地上，几个人拉住我，怕我做傻事。我无助的嘶吼，无助的狂躁，我终于不再是那个邻居眼里笑嘻嘻的乖乖女。此刻我的眼泪又啪啪的流，对，我无法释怀，我无法原谅，如果今天不写，我怕已经忘了那些天的场景，如坐地狱，人间炼狱！

白天大吵，晚上和小聪大吵，小聪依然向着他爹妈，但明显已经好了一点点，但我仍是失望。

大年30，我突然发现，冰箱里的一抽屉冻奶被人扔的一干二净，我又暴怒！

大年初一，我主动帮他妈忙，帮这帮那，但小聪妈跟他婶儿说我的闲话，具体说了什么我不知道，但只要我进厨房，她们俩就大声，只要我出厨房，她们俩就嘀嘀咕咕。下午他大姑和表姐表哥表嫂走亲戚，也知道了这个事儿，嗯，她表姐劝我，她说她老公跟小聪一样向着爹妈，她说她婆婆也一样很强势，她说着说着哭了，那是我第一次见她，但她的话让我落泪，有那么一个人终于对我感同身受。

但我还是暴怒，亲戚们走后，我摔门而走，我气匆匆的走了很远，我跟小聪吵架，我说，你妈想怎么样，想天下皆知！我不配出现在你们亲戚面前是吧，如果这样，请把我送走，放我一条生路。

晚上又是吵架，有天白天我真的是做啥都无力，脑子里啥都没有了，换尿布都不会换了！

初四一大群亲戚过来，一大群亲戚劝小聪，我以为我还是没事，我以为我已经释怀，但我把事情想的太简单，我把我想的太强大！初四因为一件小事我又小吵。

初五，又一大批亲戚过来，小聪舅家的儿子女儿过来，小聪爹又借着酒劲儿大吼，那么多亲戚不顾小聪的脸面，我去厕所，看见小聪哭了，我听见几个表嫂说话，他说，小诗跟我一说我爸妈，我感觉小诗有理。我爸妈说小诗不好，我就感觉我爸妈有理，总是摇摆不定！

小聪的表姐看见我，跟我很严肃的说，我姑妈姑父年纪大了，她们经不起折腾。我立马反问，他们经不起折腾，我呢，我年轻经得起折腾，我今天不想跟你谈这类话题！她说，你一味的逃避干啥！我跟小聪说，我今天不想谈！这个表姐还嘟噜个不停，我心想，你公公打你，你老公打你，你的家事都不处理不好，你处理的了我的？我捂着耳朵，又崩溃了！小聪最后请她出去了，对，现在我最不能原谅的是这个表姐，不会看人脸色，不会说话，还试图去让我理解她姑父姑姑！

在表姐跟我说之前，我跟小聪说，你爸吼你就是在吼我，你不让我吼，但你得让我发泄出来吧，你自己得想办法。他说，晚上有我同学聚会，我带你和妞去，他们几个都没带，咱们散散心吧。但一会儿就出现了表姐那个事儿！我就去我认的姨家去坐坐，一个劲的哭，她问我怎么了，我没说话！

到了初八，我去了妈家，在电话里，小聪每隔两三天就想提提这个事儿。他一提，我就崩溃大哭，我们就不停地吵。豆瓣一个姐姐豆油我，说，你抑郁了，我跟你的情况一样，这段时间别让小聪提了，去看看心理医生，多转转，别回那个让你大哭的环境，这个需要你老公的支持，一个人走不出来的。

后来，我考驾照，我听歌，我听豆瓣时间，我听喜马拉雅，我多转转，慢慢的转移注意力，再说我爸妈又在我身边，小聪也渐渐不提，因为提了也没用，然后我慢慢的就好了一些。

后来每个月回他家一两天，我和他爹妈暂时不说话，他爹妈把我的花扔掉，动我的礼品，但我不再那么耿耿于怀，没有大怒，但也会发怒，但能控制住自己了。但我仍然拒绝小聪谈他爹妈，一个字都不行，提一个字就能大吵。我也感觉很奇怪，但就是这么神奇，不管刚开始多高兴，只要一提他爹妈，我就能立马大怒。

话说，我很不喜欢他爹妈没经我同意就动我的东西，真是气人！

事情的转折点是小聪的奶奶十周年他姑姑的聊天。

我不想回去，我妈劝我，不要这样，我才回去了。晚上，小聪的小姑把几个人支走，跟我说，我知道他的的立场，但他的语言竟然没让我动怒，她说了好多好多，无非就是换个角度看问题，放宽心。但因为她话的力度刚好，也没让我反感，虽然我不赞成她的好多话，但都在我的承受范围之内。小姑是县城医院的医生，50左右，很强势但很热心，我没想到她小姑会劝我，但恰恰是她的这番话，解开了我的心结，对，我也不知道我就这么轻易的被她的话解开了心结，那真的困扰了我大半年，语言的魅力真的太大太大了！

然后我和公婆的矛盾由此化解，我愿意跟小聪提他爹妈，而且还会笑，我不再暴怒，还会云淡风轻的去分析整个事件，但我不可能释怀，但那一点心里的疙瘩我是会慢慢解开的。

冰山化解后，小聪爹妈在五一左右来我妈家看妞，小聪又建了一个微信群，里面有他、我和小聪爹，我时不时的发些育儿的链接，他发些妞的照片，小聪爹一直保持沉默。

这基本就是整个事件的全部细节。

我曾经觉得产后抑郁那么可笑，怎么可能有人会抑郁，那么可爱的娃娃养养就是了，大家都是这么过来的，可是自己真的有娃了，才发现一切都不是那么容易。

狗屁母爱，狗屁大家都是这么过来的，狗屁你是母亲你就应该有耐心面对小娃无休无止的哭闹，凭什么父亲可以置身事外还可以不受舆论的谴责，凭什么母亲全天候的付出却要被哪怕一个小年轻否定。

对，没有凭什么，哪个女人都是这么熬过来的，大家认为理所当然，天经地义！而育儿的辛苦大家都绝口不提，生二胎吧，生儿子吧，以后二胎可以作伴，以后两三个娃娃养老有保障，就是这些外界的声音主导着女人的思想，于是女人们在生娃这条路上继续前赴后继，继续着没有回头路的奔波！

没当母亲和当了母亲是两个世界，没当母亲无法理解当了母亲的所有行为，像娃们对妈妈的捆绑，像女人作为母亲无微不至的付出不被理解和支持！

我之所以会抑郁，确实跟我自己的性格有些关系，其次也是自己的身份转变，一下子被束缚住没了自由心里的郁闷无处发泄，另外是小聪每个月只有三四天在家，小聪体会不到我的辛苦，也理解不了我的焦躁，他无法参与到育儿当中，又对我的很多做法颇有微词。在发生育儿矛盾时，小聪的首鼠两端，甚至完全站爸妈，让我的委屈无限的放大。小聪无法参与育儿，又不带我转转，让我一直待在让我随时爆炸的环境。最后是小聪妈节外生枝，小聪爹控制欲太强，被别人激怒后，小聪爹借酒发泄，不顾小聪脸面和场合！

我之所以会缓过劲儿来，是因为我在豆瓣有很多倾听者有很多热心的豆友，有一个由众多豆友组成的微信群，让我知道我的抑郁很正常，大家都一样，我不是一个人。其次我找到了转移注意力的方法，考驾照结识了一些年轻人，听诗词听歌曲看书，说一句题外话，诗词歌曲这些艺术确实有用，它能在你走入绝境时有个地方可以寄托无望的情绪。另外，我远离了公婆和那个令我窒息的环境，走入了我爸妈营造的温暖氛围。最后，也是最重要的一点儿，小聪的立场问题，毕竟我和他是一个家庭。小聪虽然一开始的立场让我甚至对婚姻绝望，但后来他认识到自己的一些错误，也试着站在我的角度考虑一些问题，不管他爹妈说我的多少不对，他也不再对我传达，他爹妈对他如何施压，他都尽量按照我的意思来。

在家庭矛盾之中，谁能置身事外呢！只是承受最多的是女人罢了，但坚强并不是一下子就能学会的。

第一次做母亲太难了，但如果老公参与到育儿当中，平衡好自己媳妇和爸妈的关系，女人的压力真的会少很多，抑郁不都是一件一件小事得不到解决情绪没有出口然后郁结于心最后爆发的吗！

总会守得云开见月明的，不是吗。

但我真的想告诉可能处在抑郁中的妈妈们，我们很棒的，我们也有美好的世界等着我们去探索！我们除了母亲这个身份外，我们还是一个有独立人格的有着有趣灵魂的人，我们自己的人生也要把握好，毕竟我们也是妈妈的女儿！

你，并不是一个人，我，我们都在！我们理解你的所有辛苦，理解你的所有付出，请给自己少点压力！

如果母乳少了，请及时添加奶粉，不要执着于母乳，不要在意外人的眼光。

如果孩子大动作慢，不要着急，佛系一点儿，每个孩子有每个孩子的节奏，说不定孩子哪一天就会给你惊喜！

孩子们请慢慢来，妈妈们也慢慢来。

产后抑郁不可怕，可怕的是家人和别人的不理解和嘲讽，还有自己对自己深刻的否定！往往压死骆驼的只是那一点点稻草！

给妈妈们些关爱和理解，给妈妈们些自由呼吸的空间，她们也可以开辟出自己的小天地。