家的温暖与爱，让人如此渴望！

家庭的温暖和爱，就像是夜里的一盏烛火，人们对其的渴望犹如飞蛾扑火！ 现在给我们照看菜园的，是以前的门房大爷、大娘，是两个很热忱、勤劳、实在的人。 什么事交到两位老人手上，都不用别人在操心，老人家早就给计划的好好的。就比如现在的菜园，从翻地到现在刚好一个月，菜园里已经一片生机勃勃，绿意盎然，小白菜、水萝卜已经上了餐桌。 两位老人对所有的人和事极有耐心，对待自己的儿子、媳妇、孙子，更可以说是一种溺爱了！ 前天，两位老人在院子里给菜园浇水，我也站在一旁欣赏着长势喜人的蔬菜。 老人的四十多的儿子，大概不自觉地带了种撒娇的口气，对他母亲说，明天吃馅饼吧，好久没吃了！ 母亲嘴角带着笑嗔地怪说，不会！ 他说，小时候经常吃，现在好久都没有吃了！怪想的！ 他母亲笑着说，就晓得指使自己的母亲，不会让你媳妇去做？ 这一席对话，透着撒娇、亲昵、玩笑，虽然只是短短几句，却充满这无限的爱，羡煞了我这个傍观者。 我知道，明天，老人家里一定做的是馅饼！ 老人家两个儿子，大儿子不幸车祸去世，留下年轻的媳妇还有孙子。老人家十几年如一日，媳妇给人家打工，老人负责一日三餐、用微薄的退休金帮衬孙子上大学，毫无怨言，婆媳关系比母女还要亲近。 二媳妇身体瘦弱，不能劳累，老人经常给榨油糕、蒸包子，送到儿子家。 外人乍一看，是不孝的儿孙躺在老人身上啃老。但是明眼人一看就是老人对儿孙浓浓的一片亲情与爱护。 老人帮助儿子、媳妇做力所能及的活计，老人需要儿子帮助的时候，也毫不客气的提出要求。我觉得这才是真正的相亲相爱的一家人。 对于我这个缺爱的人，体会特别的深。 老人年轻时候是个裁缝，手很巧，经常帮亲戚朋友缝制各种居家物件。就连我也求老人帮我裁剪过一块大布料，缝床上的大褥子。我也是无可奈何才求的老人帮我做，虽然事后我竭尽回报了老人，但那一刻间，我还是对老人充满了感激，那一刻的老人就像是我自己的妈妈，或者是婆婆，帮我贴心地计划一些我没有想到的问题。 那一刻，我也有一种被人窥视见了秘密的感觉，多年来我与父母都在极力小心地维护着彼此的关系。父母日渐衰老，我总是竭尽所能地帮他们做一些事情。也许我们彼此做的很好，外人从未从我们身上发现有什么不同。 可是那种内心才能感觉到的疏离，彼此心中都非常清楚。因为这层疏离，我们彼此都要求不高，各自过着独立的生活，互不干涉，比那些太过亲密的母女关系，多出许多自由空间与距离。有事我也想不起找自己的妈妈，更别说婆婆了。还有就是妈妈也不愿意在我身上费心，有些事不是嘴上说出来才懂的。 女儿小时候，我也是遵从我的成长经历，对女儿很是严厉，原因就是父母嘴里常说的“怕惯坏了！”可是面对着女儿畏畏缩缩的眼神，有一天，我突然就明白了，孩子不是这么养的，像我这样小心翼翼地长大，难道就是教育好了？我刻意造成的严厉，在我与孩子之间竖起冰冷的墙壁，让孩子从小生长在冷漠无情的世界，这不就是在活脱脱地复制我的童年吗？我不允许这样，我的痛苦不能延续下去。 现在想来，真的很庆幸我能早早觉醒，其实很多人对待孩子，都是在复制自己的人生，比如，最近大火的《都挺好》母亲对待苏明玉，其实就是在复制自己的成长历程。 小时候，外婆对我的宠爱，也没有觉着学会什么坏毛病，反而成了我一生中的温暖、成年前唯一有温度、有色彩的一段日子。八岁以后的日子在我的记忆中一片灰暗，死气沉沉，模模糊糊。 现如今回忆过去，我仿佛一下就从童年走进了青年人，中间就像失去了记忆一般断片了，我就像一棵坚韧的胡杨树，在沉默中等待属于我的春天，结婚以后，我的大脑仿佛才有了意识，开始思考、开始感受生活。 自我反省以后，我经常站在孩子的立场上想问题，用最亲密的昵称称呼孩子，更在肢体上多拥抱、抚摸、亲吻孩子，让她们切切实实地体会到母亲对她们的爱。尽最大能力保护她们，每个学期看望老师，学习成绩是其次，让孩子保持健康、乐观、自信的思想意识形态才是最重要的，对于这一点老师们太懂得了。 以前的老邻居从北京回来了，当我听说这件事的时候，心底又一种说不出的哀凉。本地有儿子、女儿，老人只在女儿家睡觉，白天去自己老屋收拾，其实也没啥收拾的。中午就去以前的老邻居家蹭饭吃。老人是回来专门报销医药费的。别人都说她不放心儿子，79岁高龄自己去医保中心跑上跑下。 别人说是不放心，我却有另一种想法，是隔膜多年，老人不习惯与儿子有过多交集，老人自己坚持自己的事自己做。 过去的人一般都是重男轻女，可这位老人对儿子却不是很亲近。听他们说，老人过去工作忙，前面有两个女儿，生下儿子就抱奶出去了，直到八岁回来。另一位老人感叹，八岁的孩子正是猫狗都嫌弃的年纪，他父母哪里能亲近起来？ 一句话，让旁听的我，心底拔凉。我也是八岁回了父母身边的，说起来，我的父母并没有对我怎么的不好，只是态度冷漠，我在他们眼里，只是多了一个吃饭的人。 每个人对父母的情感都有一种不切实际的幻想，就是没有不爱孩子的父母，只是爱法不同而已。我也是这样认知的，我归结父母对我冷淡，是由于我自己不聪明、不出色，老实的像木头一样，我也不爱我自己，于是，我就更加的理解了父母，谁都是喜欢出色的孩子，像我这样的，根本不配得到父母的爱。 于是，在很多年里，努力地想让父母开心、喜欢，在十三四岁的时候，我开始挑水，超出本能承受的负荷很多，晃晃悠悠，边洒边走，压的肩膀生疼，但是看到父母认可的笑，是值得的。十二岁随父亲回村里收秋，虽然辛苦，我也是开心的，因为父亲高兴地说，他的孩子能帮他干活了。 生孩子的时候，母亲来了，我很开心，母亲还是爱我的，母亲给我做的饭都很顺我的口，毕竟我是吃了母亲十几年饭长大的，不比婆婆，熬出来的小米粥都是夹生的，我知道是她们那里的习俗，我想让她再熬一会儿，她不接话，也不重熬，一肚子的闷气瞬间而起，饭自然也是吃不下的。可是婆婆在的那几天给我把所有的血呼啦擦的内衣全洗了，我的心里很感动，女人们月子里的脏衣服，不是人人都不嫌弃的，我的母亲是不会洗这些的，婆婆的恩情我永远记得，但是我不希望婆婆知道，母亲不给我洗衣服的事实，在满月以后，母亲离去那天，我自己偷偷的把衣服全洗了，怕老公婆婆发现。 好多时候，我还是渴望母亲的爱的，就比如做胆结石手术的时候，我还是请母亲去了。虽然也帮不了什么忙，在我心里总是觉得有底气，有依靠。 母亲也深知哪些是做母亲的义务，在这两件事上没有一丝推辞，但在我心里，如果能更进一步就好了，比如，在我虚弱的时候，摸摸额头。 现在，我总是喜欢抱抱我的女儿，虽然她们长得已经高出我好多，但是，我知道一个简单的抱抱，是温暖，也是生活中的勇气，她们是父母的宝，她们不是在一个人前行。 直至现在，我很高兴我终于长大了，可以独当一面替父母出力了，我操心家里所有的事情，弟弟结婚、父母生病、父母买房装修，妹妹家需要帮助的时候，我都冲在前面。 有些事，是早已注定的，不是我们努力了，付出了，就有回报！ 现在经常读一下关于心理方面的书籍，才慢慢地理解了我做所有事的动机，一个人成长是有轨迹的，有什么因就有什么果。包括我结婚挑对象这件事，由于我自己的沉默寡言，怯懦内向，在我的内心深处其实是非常向往热情乐观、开朗的人的，于是，我嫁的人就是这样，虽然现在感觉有点不着调。我向往家庭的温暖，我的婆家就是这样，虽然公公在婆婆面前有时会脾气急躁，但家庭氛围很温馨，家庭成员之间也很有爱。 其实，父母家里也有温馨的时候，大都是妹妹、弟弟过节回来的时候，一家人其乐融融，喜笑颜开。可是我也知道，那些快乐温馨，很大是来自于妹妹、弟弟的。 我老实、木纳，为人孤僻，对人冷淡。但我也渴望家的温暖，渴望那些亲密无间的亲昵，渴望那些相互之间的关爱。为了掩盖我的缺点，我拼命修正自己，让别人更好的接纳自己。无论如何，我深知只是表象，我依旧是那个曾经的我，散发着遗世独立的寒气，我甚至有时向往小龙女的生活，绝情谷底，一个人自生自灭。 都说慈母多败儿，家里氛围温暖和谐的人家，孩子们大多没本事。反观那些家里亲情淡薄的人家，孩子们倒是多数有出息。也许没了亲情温暖，只剩下一腔孤勇了吧！也许只是我的片面之词，但是没有感受到亲情温暖的孩子，那一生的哀凉又有谁知道！