夏夜杂记

旅游和夏天的味道真是可以让人感到放松，逐渐觉得自己的情绪在解冻，楼下的吵闹纷扰让我觉得好生幸福。

说来惭愧，悉尼之旅是我第一次自己离开北京。我以前只喜欢宅在家里，外边的世界对我而言并没有太多吸引力。起初出去也只是为了给妹妹送点东西，而且休个不带电脑的年假应该也不会差。但悉尼的生活着实吸引了我，自由的空气也可以暂时忘记生活的重压。我以前以为歪果仁参与社会事务不过是因为经济基础达到了一定水平，然而并不是像我想的那样，大多数人都是即使“穷”，也有“兼济天下”的力量。

在悉尼等妹妹试衣服的时候看到一个友邻的遗书，看到流泪。他说他曾以为爱会治愈一切。我也曾经这样以为过，只是当我自己陷入泥潭时，我才发现所有与世界的联系都会将我拽入更深的泥沼中。我会担心难以回馈别人对我的关心，担心自己没有满足别人对我快点好起来的期待。现在想起来，幸好我与世界的联系不太多，而他们对我也没有什么期待。好在那位友邻没事，这个消息还是基友告诉我的，当时吓得他哭了半天，还给我发语音嘱咐要好好吃药。

今天跟基友吃饭聊到家庭，他们说感觉现在的我跟之前比更温柔。我也觉得自己现在性格平和很多，可以控制住自己的情绪，了解父母的需求，理解他们的想法。我以前跟奶奶相处更多，奶奶思想也开明，我很喜欢跟她聊天，却对父母少了很多耐心和理解。之前我总觉得他们传统老派还顽固，很少沟通。现在发现他们身上的特点也是我身上的一部分，我妈乐观大条，我爸善良敏感，看似相反的俩人在一块过了这么多年。大多数时候，他们也是在奶奶的保护下。这点我们都相同，都是没有长大的成年人。但是以后就要由我保护他们了。

昨天跟我婶聊天，她说她不会去体检的，即使生命戛然而止，没有遗憾和可惜就好。我听到的时候还挺诧异。可能是因为我从小就觉得生命的长度和质量同等重要，也可能是因为我相信缘分，很多人这一世之后再也不会见到了。今天跟基友吃饭谈到这个话题，基友A说，即使下一秒狗带，她也不会觉得有遗憾，反而会觉得轻松。我听到这话差点就要就着寿喜锅哭出来，那种感觉就像是有次听说前世今生，想到现在认识的人只能相识这一世就很难过。我试着用这种说法想了一下，我觉得我还是有很多遗憾的。可能是因为现在的我与世界的联系就是所谓的羁绊吧，亲人和朋友的相伴，狗子对我亲热地大呼小叫，陌生人的温暖和友好，这些想想就像热水澡一样舒服的存在，如果不能继续享用的话，简直是种毁灭。

昨天靠在床上做阅读的时候，我突然感受到一阵平静，好像回到某个不知名的下午。我意识到奶奶永远都不会回来了，熟悉的声音会变得陌生，熟悉的房间也会变化，那些我存下来不想用掉的产品也大概率可能不会带我穿越回去了。尽管想到这些还是会很想念，还是会流泪，但是奶奶跟我的回忆会提醒我努力生活别留遗憾，对我而言，是无价之宝，也是我今后生活的一部分，不会消失。

以前有句歌词好像是，幸福是被爱的人需要，现在我也体会到这点，被需要的感觉真的很好。我虽然嘴上常说我爸我妈让人操心，但是每天墨迹他们少油少盐但我真的是乐在其中。朋友之间的惦记也让我精神不少。基友最近总说他觉得我对自己的关注太少了。我有时候也会觉得好像自己浑身都是铠甲，如果能让我换身软肋歇会儿也挺好。但是可能道理我都懂，但是做到太难了。

七零八碎地写了不少，豆瓣一直都是我与世界的联系之一，也是我能翻身数数自己软肋的地方。最后跑个题，希望我瓣大夏天的少开小差，能让我遇到跟我一起数软肋的人，虽然二者并没什么联系。（笑