2019/03/26

迄今为止，我觉得人之所以成为人，是有些能做，有些不能做。

最近有一个新闻【十二岁少年弑母】，点开看，少年想养狗，母亲不让养，于是把狗杀了，于是少年把母亲杀了。

一个正常的人，怎么可以做出把狗杀掉这样的选择。一个不正常的人，又怎么能教出一个正常的孩子。

小时候的我有很多想法，想做1234，想去1234，想看1234，可我想东想西，怎么也想不到，我二十几岁的梦想，是结交正常的人。一个人，他从未有同理心，从未心慈手软，从未对身边的人温柔，怎么适合活在这个世界上？

你知道“正常”这个词有多难吗。我在努力正常，去掉抱团哭泣，去掉歇斯底里，去掉一切的心脏频率。想当一个安安静静发呆的石头，甚至连跳跃都觉得浪费力气。我想也许我之前一直对自己的处境存在误解，我一直觉得我的父母相爱，并且爱我，可是爱的话，怎么能说出那样的话，怎么能做出这样的事，怎么可以对我的一切漠不关心。

他们没有思考过，一个孩子，每天脑子里会出现多少遍父母的样子，会想到多少次他们曾说过的话做过的事，他们低估了语言的伤害，低估了暴力和讽刺亲人所带来的后果。我抱着自己的腿，想着一切死掉的后果。我想我得出的结论就是，她根本不爱我啊。我所委屈、我所哭泣、我所心忧，她都不在乎。我打的电话，她都可以不接或者挂掉。我跑到她上班的地方去找她，她也没有接电话。除了生了下来，没有做其他任何事，现在甚至连爱都不愿意给。我可能看多了小说，以为母爱是与生俱来的，但不是的，有些人有，有些人没有。太不可思议了，你的妈妈，除了生你那天，从来未曾为你掉过眼泪，这是何等超出常人。

你六岁，被妈妈关在门外，你跪着，求妈妈开门，让你进去，半个小时，最后是邻居帮你敲开了门。

你九岁，被妈妈把眼睛砸出血，你哇一下哭了，妈妈跑出了门自己开了房间，三天没有回家。

你十岁，负气离家出走，下大雪，好冷，小区里一个人都没有。两个小时，你回到家，发现没人找你，妈妈说“我就说了她一定会回来吧，肯定躲在哪避雪呢吧。”

你十五岁，下大雨，妈妈拿雨伞打你，伞打折了，叫你滚。你一个人在雨里，北门口蚊子好多，你一直在哭。

你十九岁，大学让你好闷好脆弱，给妈妈打电话，她告诉你“你赶紧给我往你学校走，别一天想没用的。”

你二十一岁，一个人在外地。你太难受了，给妈妈打电话，她把你骂了一顿，说你有神经病，挂电话前最后一句话是“你就不能好好反思你自己？”

你二十三岁，你告诉她，我不想管你叫妈了。她说“你以为你狠心？我比你更狠心。”然后挂了电话。

你二十三岁，她告诉你以后关于你的任何事她和你爸都不想管，以后你无论是结婚还是任何事，她都不愿意管，以后她和你爸和你没任何关系。然后挂了电话。

你就坐在地上哭啊，哭啊。

为什么，每次在我最无助的时候，都想到你。为什么，你不肯对我温柔一次。

为什么总是用最难听的话对我。你总是觉得我无药可救，总是觉得我是个神经病，我真的不明白，为什么你会对我的泪水和无助从未动容。

你说我，嘴巴太大，鼻子太塌，腿没你直，皮肤也不好。你觉得我，学习不好，爱好也不坚持，不像其他家小孩，说我性格不好，说我不擅交际，说我情商低，说我自作聪明。

我没有带给你骄傲，很对不起。

我写下这些，只是想忘记。

我想忘掉你。再也不想你。没有误解也不存在原谅。

你一直是你自己，你可能并不想当母亲，是我强迫了你，可那并非是我故意。