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爱一个人是什么感觉？

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Woman in love | 哦，练瑜伽的女人恋爱了

艾莉森王 2019-01-18 18:27:25

我想他，想他，想他。

想到笑，想到痛，想到癫狂，想到宁静。

这是爱情，这是折磨，这是热情，这是欲望。

这是每一次最美妙，恋爱的时候。

【小散文，On love】

「我想，我恋爱了。」

这是睡前我给闺蜜发送的最后一条短信。

5点30分，照常起床。

「他现在在做什么呢？」烧水泡茶的时候我在想。

做10分钟冥想呼吸练习吧，嗯，现在开始Nadi Shodhana（交替鼻孔屏息），吸气时数3秒，屏住呼吸6秒，然后另外一只鼻孔呼气6秒，屏气6秒。

「这算是屏息法的第二阶段。」

——呼哧！

练习完毕后我急着吸入一口深感缺失的氧气，睁开眼，手指摸索着，打开手机屏幕，还没有收到他的短信。

「还没有起床吗？」

算了，做瑜伽吧，做瑜伽的时候可以忘记他。

拜日式，当我做到第三组的时候，与他亲吻时的胡渣感突然轻蹭过下巴在记忆与知觉间闪现。糟了，现在是该左腿还是右腿呢？因为想起他根本忘记了自己瑜伽串联的下一步，现在做到哪里了？

我记得之前在教他的时候，他总是扭过头看我做到哪里了，我则酷酷目不斜视地责备：“集中注意力，别只会想我。”

他的笑容又出现在眼前，把我逗笑了。

嗯，五组拜日式，心跳温和地提上来了，静静站在瑜伽垫前方，山式，观察呼吸。

脑袋里的旁白只有：「我好想他。」

这是我们分开以后的第七天，就像书桓走了以后，依萍在日记里反复写下的那样，想他，想他，想他。而我的心里还有更多拖音的想他在重复，心乱如麻地在想他，满脑子都是他的模样，虽然看不清五官，但是我深知那个住在大脑里的人是他。

不过，现在的我也不像20岁出头时那样无知，任凭悸动的心情就打乱自己的生活节奏，平白无故地去为相思苦恼，我现在长大了，也爱过几个人，我知道这种小鹿乱撞，蝴蝶乱飞心痒难抓的感觉，我决定要做情绪的主人，与它和平共处，甚至享受这种难忍却又难得的思念。

我知道怎么办了，我要做一些平衡式的瑜伽动作，毕竟老师在课上已经反反复复地强调过平衡式可以让我们集中精神，训练大脑的专注力。

做一颗树，嗯，站好了！

那时还是暧昧期，在摩托车上抱着他的时候，第一次感觉到的硬朗腹肌线条手感又出现了。

不行不行，怎么又在想他，没忍住笑了起来。

看来树式太简单了，这样，头倒立吧。

我将身体一步步进入头倒立的姿态，感受到肩膀与手臂的承力，接着是丝毫不可懈怠的核心力量的应用，腿伸直，来到完整的头倒立，寻找最佳平衡点，慢慢的，嗯，好像不再想他了，我自言自语。

给他发一条短信吧，「我只有在做头倒立的时候才能控制自己不去想你。」

洋洋得意地觉得自己还挺浪漫的，这一折腾出了一身汗，去洗澡。

洗澡的时候哼我们一起听过的歌，我在洗头，又想起他的手指是如何划过我的发间的，这时的手机提示音终于响了。嘴角得意地扬起，唱情歌的音量也更洪亮了一些。

我不急不慢地擦干头发，花了更多的时间给腿部按摩精油，因为这样就可以延长收到他短信时的喜悦了呀！

终于，打开手机屏幕，才发现收到的是新闻消息的提示音，他压根还没有回复我，但是短信显示双钩，看来他已经收到并且查看了我发的那么浪漫的短信了。

(whatsapp可以看到对方是否已读，以及对方最后在线的时间点)

可是，他！居！然！没！有！回！我！

感觉自己像被雷电击中一样，浑身上下充满了无法排解的力量。

为什么今天偏偏是星期日，无事可做，内心隐隐意识到这将是艰难的一天。

午餐时，我每五分钟刷一遍他是否在线，仍然没有音讯。

午睡时，几乎梦见了他回复我的消息，醒来只有一场空。

难以忍受的下午来到了，我尝试读书，尝试整理行李，尝试写作，都一一失败了，因为自己总是忍不住滑开手机屏幕，打断一切，那种渴望对话，渴望得到他短暂的关注的心情就快把我逼疯掉。

心里先是起了责备的心意，他不值得我这样癫狂，接着又陷入了一种莫名的紧张，他不会出什么事了吧，然后才是强烈的悲伤，不被需要的那种凄怆。我打开手机，删掉几条情深意重的对话，心里充满了被忽略的愤怒。

提醒自己。

呼气，吸气。

笑出了声。

就快要三十岁的女人了，为了对方还是像20岁出头时那样紧张。就在我意识到自己心情的时候，顷刻间一切都释然，之前紧绷的神经与难受的心脏就这样悄然融化，我想起了瑜伽精神里的mindfulness，自我觉察，当我意识到自己原来真的又有了恋爱时那种患得患失，担惊受怕的感觉时，心里多了一层从容不迫的自信。

就在这时，手机的提示音又响起来了，他一口气发来了14条短信。

「我好想你，迫不及待想要回来见你。」

我瞧了瞧，关上手机，不急不慢地打开了一本书，直到第二天早晨才想起来回复他。