20180826 我爱我的宝贝她给了我最好的生日礼物

现在是八月27号凌晨，我刚刚吃了我的20岁生日蛋糕，蛋糕是妈妈用她的蛋糕券订的，很腻的蛋糕，很老的蛋糕店叫元祖。

今天白天就被告知爸爸妈妈很惦记我的生日了，叫我去看奶奶。奶奶已经80多岁了，我很爱她，她很矮只到我的胸口，她也很爱我，给我做很多手工，比如保护平安的小粽子。我去年写了很多东西来表达对她的爱意，她粗糙的手掌和满头的白发。现在我他妈的20岁了，我已经不能再当那个被她一直保护的小女孩了，我真的很想要变得比所有人都强大。

妈妈今天也非常温柔，不得不说她温柔的声音非常好听，她一直夸我，说为什么我们生了一个这么好的孩子啊，又温柔又有天赋，长得又好又有才华。她说这话的时候我脑海里浮现了一些很遥远的记忆，关于一些童年和青春期的抗争，那些冷色调的跟家庭暴力有关的碎片，又遥远又不真实，跟现在如此温柔的光景仿佛是两个世界的故事。为什么佛说当下就是永恒啊，当下就是永恒的轮回。虽然我知道我一点都不像她说的那样，又虚荣又自卑又自大又愚蠢，能力有限的悲哀的人，可是那一瞬间我还是希望能变成一个永远被妈妈爱着的孩子啊。

吃完中饭回去的路上，跟奶奶并肩走在一起，努力让自己的唇钉不被她发现。她很用力地在走路，她问我：爸爸妈妈现在还有没有吵架啊，他们还对你有影响嘛，有的话要跟奶奶讲喔，奶奶的任务就是支持你们走下去呀。我告诉她他们现在已经非常好了，我可以自己完成很多事了，可以独立了，不要担心了，没有说出口的是您也是我的宝贝啊。

下午回家的时候照例妈妈叫我试了很多衣服，然后又夸一顿我。我爱她。

然后我接到电话，一开始没有听到，而且爸妈也并不知道胡子的存在，后来才知道胡子生了。从那时候开始我就发现一秒是如此的漫长，无比复杂的心情和梦境在我脑海中冲撞，我在大马路上无法抑制眼泪。

我曾经发过誓说胡子生宝宝的时候一定要陪在她的身边，一定要帮助她，但是这个时候又如此地恰巧。我不知道我拿了什么就往外面冲，我一遍一遍看惜丹给我视频直到手机关机，我想死，我这种时候为什么不在她的身边，我的宝贝，我温暖的小太阳，我的小花朵，我的黑白色的糯米团子宝贝，我爱你，我该死，我该死。

一个生命的诞生实在是太神奇了，我真正体会到了什么是生命的诞生，我的宝贝啊！你辛苦了，你太辛苦了。当我知道她生了6只的时候我真的要晕倒，求求你少生一点，太痛了，一定很痛吧，一定很煎熬吧。这个时候突然也想到20年前的今天也是妈妈的受难日。

当时真的有点想想打大麦的冲动，觉得凭什么为了欲望播种，然后就可以不管跑路，然后女孩负责怀孕生崽，女孩负责经历痛苦的折磨，其实有一点这几天滴滴事件的影响，那时候差点看到一个男性就想横刀斩断。没有自我审视的欲望渣滓全部应该下地狱，觉得有一刻厌男达到了顶点。后来想到自己也是为了让胡子体验性爱。真的矛盾啊！煎熬痛苦想到得到欲望的释放可是又要经历痛苦的折磨！生命啊！

回家的那一刻真的陷入无限崩溃，我的宝贝在看到我的时候还是老样子把身体舒展开来向我撒娇，哪怕肚子上已经有在喝奶的小小生命了！我的心都要碎了宝贝，我的宝贝记得我！我的宝贝想要我抱她！我的宝贝啊。我最最柔软最最可爱的宝贝，你应当拥有世界上最甜蜜的爱和最没有痛苦的梦境，对不起，我一定一直保护你一直一直一直一直永远爱你。

541说我跪在地上爆哭，她一直在安慰我说我不要哭了，感谢她和惜丹，不然不知道胡子面临怎样的结果。她说胡子一开始想在床上生，因为我的床是她觉得最温暖安心的地方。我想我也爱她

胡子的小宝贝像一群小老鼠一样围在她的身边，我一瞬间觉得小宝贝好丑，胡子好可爱，那些小崽配不上她。完了我是不是恋爱了（呸哈哈

晚上和惜丹和541吃了牛肉火锅，跟妈妈打电话，妈妈温柔的声音真的是百年难得一见的礼物。爸爸送了我三本剑桥艺术史..............不过可能这一次比一年之内屈指可数见家人的次数都多。

晚上同事和波波老师也祝我生日快乐了。又回到吃生日蛋糕的时候，许愿的时候太匆忙了，现在想想应该许一个更成熟的，哈哈

终于告别十几岁的年纪了，二十岁之后听得第一个人就是坂本慎太郎。其实这个生日除了让我记得所谓生命的联系之外没有什么意义，20岁的人仍然一样空洞，一样的愚蠢自卑自大虚荣可悲，一样是个垃圾。但是有什么东西在挣扎啊，一直没有灭过，闪闪耀耀的，在这个没有意义但又意义重大的夜晚越发清晰，我想那个东西，她就是我的人生，一直在生长，感受到各种联系，被拉扯被打压地曲折生长，说她具体是什么就太恶心，但她是属于我的，唯一的。