一段关系中堆积太多失望，应该分手吗？

壹心理主笔团丨JK 配图 | 电影《分手再说我爱你》

在很多亲密关系中，我们常常会对伴侣有不同的期望：

• 期望他对自己好；
• 期望他能记住自己说过的东西；
• 期望他会为自己而努力改变.......

然而最近有一位朋友跟我说，她已经厌倦“期望”的感觉了。

这两年来，她和男朋友总是因为同一个问题吵了一次又一次，每一次吵架到最后，男友都说会改。一开始她相信了，可是后来又吵了好几次，精疲力尽之余，她感到心灰意冷。

她实在架不住一次次的期望之后又一次次失望的沮丧，最后她对男友说，算了，我不再期望你去改了。

她确实也这样做了，为了避免自己失望，她故意把自己的期望值调到最低，并且提前在脑海里一遍遍地预演最坏的结果。

而当男友再次犯了一模一样的错后，她心里一边庆幸：“果然跟我想的一样，他就是改不了的”，另一边却依然摆脱不了那种失落的心情。

都说“不去期望就不会失望”，然而你却发现，即使放下了期望，也很难摆脱内心的失望感觉，这也让很多情侣在关系中陷入了两难：当一段关系中堆积了太多的失望，是否应该抽身离开？

如果不该，那么有没有一种方法，能让我们真正地不失望呢？

01

当女朋友说“算了吧”，她真正想表达的是什么？

很多时候，我们为了避免失望而选择不去期望，是为了让自己感到不那么被动和无助。

我有一位大学同学，她男友是那种很没有过节意识的人。

比如到了情人节，一般情侣都会送礼物，可是她男友却觉得，两人在一起做些什么事情才是真实的、难忘的经历。而她则是一个很喜欢收礼物的人，觉得这是一件很有仪式感的事情。

有一次她快要过生日时，男友问她：“想要什么礼物？” 她不希望去逼男友给自己买礼物，于是便把期望值调到最低；她说：“什么都不用。”

我问她，你为什么不把自己的期望说出来？她的解释是，在她对男友宣布“我不再期待你给我送礼物了”的那瞬间，她忽然感觉到自己可以不再依赖对方的表现来满足自己的需求，化被动为主动，并且对整个局面感到有一种“掌控感”。

她说，如果把期待说出来，好像就要被那件事困住了，没有期望的话，心里会比较轻松吧。

结果生日那天，她男友果然什么都没准备，即使已经想到缺乏恋爱细胞的男友可能会这样做，她还是感到非常难过，回到寝室后，哭了一宿。 “我都已经尽量降低自己的期望了，为什么还是会失望难过？”，她哭道，满脸写着不甘心。

其实，用切断自己的期望来获得的那种“掌控感”，只是一个虚幻的错觉罢了。

打一个比喻：“期望”就像你抛出去的一个水晶球，它在高空中划出一道美丽的弧线，你的心也随着它一样悬在半空，只要对方一天还没接住，你就觉得焦急难耐，非常被动，因为水晶球的下场如何，完全取决于对方的动作。

悬在半空的这几秒，对你来说可谓度秒如年。于是你开始想象，对方接不住，水晶球啪的一声摔碎一地。

当我们害怕一件事情时，往往会提前在脑海里不断排练它，这是为了让事情真正发生的时候，自己的情绪能够不崩溃，是一个正常的防御机制。

然而“不去期望”的错误逻辑就在于，因为你太过害怕水晶球被摔碎，所以你决定不管它了，或者你决定想象它已经碎了。

这很可笑，不是吗？就像鸵鸟因为太害怕敌人，而放弃了逃跑（把头插在沙里），结果反而更容易被敌人抓住。

换过来说，如果你因为害怕失望而放弃了期望，那么结局一定还是失望。因为很多事情不是说算了就能算了的，这只是一个让我们比较容易接受的自欺欺人的手法罢了。

她说她为了避免失望而不去期待，我看到的却是因为害怕失望而让自己陷入到更多的失望当中。

当我们一下子将自己的期望抹杀掉时，我们是在用一种很简单粗暴、不人道的方式来对待自己的需求。然而需求并没有凭空消失，而是被压抑下去了，所以一旦最后的结果不如愿，我们便会感到更加愤怒和失落。

更糟糕的是，倘若长期压抑和堆积负面情绪，再好的亲密关系都有一天会被消耗殆尽。

02

再合适的人，也经不起这个考验

对自己的期望一刀切，除了会压抑自我需求以外，还可能使我们永远无法对一段亲密关系满意，因为“不去期望就不会失望”的背后，埋藏着一个心理防御机制 ——理想化与贬低（Idealization and Devaluation）。

在恋爱一开始的时候，我们总是会对恋人和爱情本身，产生很多「理想化」的想象。然而一旦现实和这些期望产生巨大落差时，我们的理想化就破灭了；我们可能会因此而感到愤怒、失望，并转而「贬低」对方或这段关系。

我想起之前看过的一个案例，案主是一位商界女强人，她在外出应酬的时候，总希望能带上她的先生，可是她先生不太愿意去出席这类活动。

有一次，先生又拒绝了她的要求，于是她摔门而出，说：“你只会顾着自己的事情，我下次再也不会叫你了，反正说了也没用！”

也许在一开始，她对先生抱有“时刻陪伴在自己身边”的期望，但当发现对方其实更愿意把时间花在其他事情上时，她心中的理想化想象便破灭了。

期望的落空使她无法接受，因此她便转而去贬低先生，把对方想象成一个自私不顾他人的人，让自己心里好受一点。

无可否认在一定程度上，贬低能够让我们快速摆脱痛苦、重建自尊、找回自我完整性。但是当贬低到极致时，我们可能便会离开这段亲密关系，去寻找下一段关系。

我们或许可以离开自己的伴侣，继续寻找下一个“理想”的伴侣，但如果我们依然逃避自己的期望和需求，就永远无法摆脱「理想化破灭 -贬低」这个模式的病态循环。

而且如果一直保持这个惯性，我们可能永远也不会对一段关系满意。

再合适的恋人，也可能曾经让你失望过；一段良好的亲密关系，又应该如何面对爱情中的失落感呢？

03

内心成熟的人，是如何面对爱情中的失落感的？

亲密关系中的冲突无法避免，而冲突所带来的失望也在所难免。

美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道：

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

与避免冲突相比，更重要的是去容忍冲突所带给我们的失望、焦虑和愤怒等情绪；并在有了冲突后，及时和对方沟通，化解冲突。以下是3个应对的建议和方法：

1. 调整那些不切实际的期望

首先，你要知道你的期待是什么；对于大部分人来说，自己的期望都是明确的。

第二步，便是评估期待的合理性；有哪些期待是合理的，有哪些期待是不合理的。

比如上面文章开头的那位朋友，她其实知道男友改正自身问题的难度很大，而她依然抱有对方能一下子改正的期望，确实是太过勉强她男友了。

在这种情况下，建议可以制定出循序渐进的期望，比如这次是做到第一步，下次做到第二步，如此类推。

如果期望本身是合理，那就把过高的期望细分成在合理的步骤，而不是简单粗暴地一刀切。

2.“失望并没有那么可怕”

请相信，失望并没有我们想象中那么可怕。

心理学家在研究母婴关系的时候发现，即便是最好的母亲，也会平均每19秒对婴儿做出一件错事，但是这并不导致母婴关系的损害。因为好的妈妈，会在关系破裂的时候，主动地进行情感沟通，化解冲突。

而修复了关系的母子，依然能够保证很好的亲子连接，孩子依然会对母亲产生信心。

亲密关系也是如此。只要是一段能被修复的关系，那就是好的关系；而沟通是修复亲密关系中的一剂良药。

3. 沟通你的期望背后的愿望

我们知道，人们的每一个行为背后，其实都有心理上的动机和需求。因此，与其告诉对方你的期望，倒不如直接跟对方沟通你期望背后的情绪和需要。比如：

• 我想你陪我外出应酬，只是希望在我喝醉时会有你的肩膀和照顾；
• 我想生日时收到你的礼物，只是希望异地时有你为我挑选的东西陪伴我；
• 我想你这样做，只是希望可以感觉到你更在意我；
• ……

当对方真正明白了你的想法和心意，才能理解你心中那些大大小小的期待，并尽努力为你一一实现。

如果你是“期望”的那一方，请尝试放下无效的自我保护；

如果你是“被期望”的那一方，请尝试去了解你爱的人心里的念头和想法。

这个世界上并不存在一个完美的恋人，能够时时了解我们的需要，无时无刻满足我们的需求；但是通过有效的亲密沟通，我们可以无限接近那个地方。

以上。

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