纪念antidepressant get me through 的第一天

准确的说，是nortriptyline。 Norriptyline 是一种SSRI （Selective Serotonin Reuptake Inhibitor）

虽然只是10mg的计量，但是它非常完美地get me through the last 20 hours。直到现在刚刚我才突然想到，六个月的lower back issue让我几乎忘记了六个月前我的日常状态。也许也就只是这个契机，才让我发现实际上平常的健康的每一天每一个瞬间的自己都是处于一个幸福的状态。

写到这里。我又开始流眼泪。Nortriptyline 也的确是一种antidepressant。但是我并没有depressed。

我，因为我足够坚强，所以非常清醒地在几次失望之后给自己划清了“身体痛感”和“精神低迷”的界限。这听起来很玄吧。没有经历过这样慢性疼痛经历的人们可能无法理解。但这真的很棒。我觉得这一点我做的很棒。

我之前非常排斥各种各样的止痛药。疼痛的感觉几乎是最最最physical 最真实的感觉 makes me feel alive just like all the great nights。我是连advil 消炎药都感到排斥的人。更不要说这种通过manipulating serotonine，dopamine 来制造”幸福感”假象的药物了。

我以为我是连偶尔的咖啡因，酒精都不会需要的人。但我觉得，for the past few months, my serotonine, dopamine and whatever hormone and brain transistors was frequently lower than avg level. 这真是一个无用的realization。但又能怎么办呢。

一开始的时候我是害怕的。害怕到不敢把自己丢在想这件事的时间里。那种害怕好像就是眼前看得到的不远处的唯一的一扇门，悄悄从洞眼里瞄了一眼发现外面什么都没有，什么生物都没有，连一点点亮光都没有，连空气都没有的一片很大很大的空洞。就像外太空一样。

但是过了一段时间就会看清很多的东西。然后从某一刻开始，我决定不再害怕了。只不过是constantly bothering me. this little painful thingy. 因为我有要做的。除了让我自己最大程度的健康，开心，我根本不care 这个小bitch。它要一直bother我就一直bother 我好了。在这段时间里我发现了让自己能够最大程度的自私。在我的生活圈子里，除了我自己和我所爱的／在意的人和事，其他的我一概不会因为social responsibilities，或者是他人的期待而去花时间精力。

大概另外一点好处吧。我真正的非常干脆的划清了 我在意的 和 我不在意的 的界限。我终于，从一个奉献性人格最大化的自私了。不得不说，这是非常健康的生活方式－ 自私地活着。

还有想到的是 关于家人 家人真的是最了解我的人。我自己想了很久实际上，为什么我这么的attention seeking 我为什么对手机依赖 我为什么需要social media，我想了很久都没有办法准确地说究竟是什么。早上我妈妈说她最担心我的是怕我感到孤单。然后我有一秒钟愣住了。因为这真的是我在找了很久很久的答案。因为孤单。我超级特别讨厌孤单。我从小到大没有办法学会的就是没有一堆朋友。在任何不熟悉的群体里面我没有办法不去认识每一个人。我无法satisfy于只有几个朋友。我也无法satisfy于认识很多朋友但是没有在任何时候都会支持我的朋友。我的好朋友们，我喜欢的欣赏的最亲近的朋友们，我会一遍一遍的需要他们affirm me that i am as dear to them as they are to me。如果我没有办法成为在我所非常珍重的朋友心中拥有相同分量的友情，这是我童年少年时期最大的concern。

我甚至好像记得小时候的一个traumatic event that could potentially initiated all this. CYC that girl 所以我后来稍长大一点在路上遇到她心里是害怕讨厌逃避。后来我甚至长大一段时间以后仍然会对这个年纪的小孩子感到恐惧。

但是，我妈妈又说对了。我妈妈永远好像能看穿我的所有心思和谎言。我从小到大撒谎每次都被她戳穿。说实话，我小时候撒谎的时候心里不是因为“没做作业”心虚，而是因为妈妈几乎每一次都能看穿。

反正大概。我也决定了。不再去刻意寻找soul mate。我也不会孤单。因为

I dont need a hand to hold, even when the night is cold. I got that fire in my soul.