地铁自古好汉多，无非叉哥和跷哥

在地铁上，蟠桃叔遇到过形形色色的人。林子大了，啥鸟都有。车厢不大，却也天边一支穿云箭，千军万马来相见。

常坐地铁的人都知道，子曾经曰过：宁遇阎罗，别遇俩哥。

要问俩哥是谁？嗨，老熟人了，叉哥和跷哥你不认识么？

就是在座位上叉开大腿的叉哥和跷着二郎腿的跷哥呀！

竖起大拇哥，咱先说叉哥。

叉哥往往身宽体胖，气血两旺，宝相庄严，顾盼自雄。其坐相讲求稳健，呈钟形，分腿如蹲马步，两个膝盖无限向外张开，要在两腿之间扩张成一个足够大的空间，并且享有主权，神圣且不能侵犯。

对，叉哥的腿是从来不会夹合的，你可以想象一下螃蟹，想象一下蜘蛛，想象一下癞蛤蟆……

叉哥要的就是这个雄霸天下，舍我其谁的气势。哼，不穿立领，不戴链子，不刺文身……你都浪费了！

牛仔裤如果扯档了，该多么凉快啊

每次看到叉哥分开的大腿之间那片空旷而辽阔的疆域，蟠桃叔都能感受到一股气流在内翻腾，那是雄霸之气，那是王者之气，那是浩然之气。

分腿一叉，谁与争锋？叉哥的叉腿幅度无限，而地铁座位面积有限。叉哥的腿叉得越开，同坐的其他人势必就会龟缩一旁，偏安一隅，势如羔羊。

所以，在地铁上最幸福的事就是有座位。幸福中的不幸就是，这排座位里盘踞着一个叉哥。祸不单行，福不双至，更不幸的是，这排座位上有两个叉哥，南北呼应，左右夹击，铁罗汉也吃不消也！

蟠桃叔每当身边坐过来一个叉哥，整个人马上就不好了。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，叉哥热腾腾硬邦邦的肉腿就贴过来了。

哎呦，隔着裤子，蟠桃叔都能感受到叉哥凛冽的腿毛和熊健的疙瘩肉。好膈应啊！如果一个陌生的女子贴身过来，蟠桃叔会闭上眼默默忍受，但是一个糙皮老肉的爷们离我稍微近点，蟠桃叔一身的鸡皮疙瘩就起来了——蟠桃叔这算是病吗？

好腿，好腿，纯腱子肉！

蟠桃叔像受气小媳妇，不不不，像南宋政权一样，忍气吞声，委曲求全，割地求和，频频退让。

可是，叉哥的腿还在无休止地劈叉进行中——这是要练体操，拿金牌，为国争光的节奏啊！

这时候，你不想成被挤为陕西名吃肉夹馍，你就识趣地快快起身吧，别指望身单力薄的自己和叉哥平起平坐啊！

每次遇到叉哥，蟠桃叔就忍不住要上前讨教：这位仁兄，如此扯蛋的坐姿，是怕挤着两腿之间的宝贝，还是想让胯下之物通通风，凉快凉快？

蟠桃叔更想温馨提示之：叉哥，出门千万要记得穿裤头，裤裆易裂，谨防露馅，要是裂个洞，万一转进个老鼠啥的，就不妙了。

如果说，叉哥是稳健派，跷哥就是逍遥派。

地铁上人多，抢到一个座位多不容易。有位子坐，心里欢喜，自然要嘚瑟出来。

狗欢喜了，会摇尾巴。我们的尾巴退化掉了，可惜的很，只好跷跷二郎腿喽。

二郎腿，用我们陕西话说就是“二郎担山”。

我们都是龙的传人，我们都玩二郎腿

于是乎，跷哥一腿压一腿。一会左腿压右腿，一会右腿压左腿——当然了，左腿压右腿，右腿压左腿的时候，有一个弱小的中腿也在遭受挤压，蹂躏。据说这样很爽。

翘起来的那个腿还在空中还抖呀抖的，好不逍遥自在啊。

在我们乡下，狗撒尿的时候才翘起一腿，尿毕了，抖一抖，更卫生。

哼，跷哥，你倒是抖出点尿星子来我才服你！

蟠桃叔觉得，翘起来的那个腿上应该绑个小铃铛，以助其兴。你再去听，肯定能叮铃叮铃抖出一首悦耳动听的曲子，比如“我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也”，比如“确认过眼神，我遇上对的人，我挥剑转身，而鲜血如红唇……”

什么，这歌你都能唱出来——哦，亲爱的，悄悄的，这里是豆瓣，不要暴露了你在快手和抖音的行踪哦。

厉害了，叉哥和跷哥同时附体

蟠桃叔还见过地铁上有一只穿拖鞋的光脚丫子，翘起来，伸出去，慵懒地用大脚趾和二脚趾夹在车厢中的那根钢管上，疑似少林绝技，又似是钢管艳舞，令人费疑猜。

您别说，跷二郎腿还真是个技术活儿。地铁上空间逼仄，站个人都要见缝插针，你的二郎腿如果翘的不好，非常容易将脚踢到旁人。

蹭脏了妹子的花裙裙，不是脱下来给洗洗就能打发的，喊你耍流氓，看你咋整！

绊倒了老大爷，人家躺下碰瓷，你一个二十年有期徒刑的房奴犯还不倾家荡产啊！

踢到熊孩子，哼，小心熊爸熊妈一起抓你的脸！

总而言之，言而总之，扰乱公共秩序，破坏社会和谐，阻碍人类文明进程，你跷腿能有个好？

哼，蟠桃叔要提议案了，以后上地铁就查证，没有考取“跷二郎腿资格证”而跷二郎腿的逮住了枪毙十次——好像太没有人性了，算了，还是剁腿吧。

抖左腿剁左腿，抖右腿剁右腿，抖中腿剁中腿——到时，快手和抖音现场直播，让你的熟人都看看。

捂紧，别丢了，在这个叉腿和跷腿的年代

这不，今天早上，蟠桃叔在地铁上就遇到了一个叉哥。他坐在蟠桃叔的旁边，叉着粗腿，举着手机，仔细观瞧，如老僧入定。蟠桃叔被挤得不能动弹，要是女的，肯定都怀孕了。

蟠桃叔这天“大姨夫”来了，气正不顺，就斜过眼睛问他：朋友，腿夹不紧吗？

叉哥虎躯一震，怒目而视，似乎要发作，但他一看蟠桃叔身高八尺，腰围也是八尺（蟠桃叔莫非是个方的？）就多多少少有些怂了，接下来是尴尬的沉默，他的腿保持着叉姿，欲收未收，半晌了，突然振振有词道：我马上就要下车了。

晕，什么逻辑，什么理由！

蟠桃叔：下不下都请你夹紧！红口白牙，哪来的那么多废话？天不下雨了，伞就合上。撒完尿了，拉链就拉上。这些常识你应该知道吧。在你家床上，你愿意叉就叉，你愿意劈就劈，你三百六十度大回环都可以，但是，这是车厢，哪怕在待一分钟，待一秒钟，待一刹那，都请你夹紧！

如果爱，请深爱，如果跷，请高跷

一句句，一声声，叉哥听在耳中，气在心头，捏紧拳头，哆嗦着嘴唇，愤然起身。

这时候，钟楼站到了，叉哥撂下了一句掷地有声的话，转身就走：哼，懒得和你这种没有素质的人说！

话音未落，就听“啊，我日他伯”一声，叉哥华丽丽地摔倒了，在这五月的黄昏地铁上。

天地良心，不是蟠桃叔干的。

是天意吧，是命运吧，江湖险恶，总有误伤，叉哥被一条跷哥的“超级无敌霹雳旋风淫贱夺命勾魂二郎腿”撂翻了。

来来来，看看真正的爷们怎么坐——正襟危坐

新闻图片：俄女大学生向地铁男乘客泼漂白水抗议岔腿霸座

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好了，好了，发我的桃核才是正经。老鼠盗葫芦，葫芦里有仙丹，倒出来吃一颗强身健体，不怕挤地铁。哈哈哈。这是几年前给一个属鼠的朋友做的。