小爱情

最近听到《一加一》医生那段独白，总是会自言自语地回答，第一句独白是：在干嘛呢？有时候我会回答在看书，在上班，在想你，这个你并不是指特定的谁，有时候指你，有时候指你们，有时候指我自己，也许是因为我害怕自己想着某个特定的谁吧~

芳芳已经开始跟我借第四本书看了，最开始的时候是我借给她看，借了两本，她大概三个月才看完第二本，现在开始主动找我要书看，我看书的时候会在上面写字，有时候是很多相关的事情，有时候是跟作者理论，有时候只有哈哈哈几个字，其实因为看过的书太私人，所以我有书宁愿送而不借的习惯，那次借她是因为她对感情有些不知所措，拿出了我脑海中冒出想恋爱的念头时会看的两本书每当我想恋爱或者身边有人靠近我的时候我就会看，一本是看了想恋爱的，一本是看了不想恋爱的，为了遏制自己，让自己理性。我一般会两本一起看，甚至第二本看得更多一些，常常会看第二本书来掐死我心中想恋爱的苗头。其实这么说这两本书他们有一些委屈，本来是不是教恋爱的书。第一本是喜欢了十几年的人写的，一本关于独处和相处的书，哪怕在喜欢独处，遇到喜欢的那个人时也舍得分一些自己的时间来跟TA相处，当然啦，哪怕两个人再亲密也会保留自己的空间，同时也会给对方空间。另一本书是关于爱情的书，并不是劝你不要恋爱的书，我怕自己那一刻想要恋爱的念头是因为寂寞，因为需要人肯定，因为想要人陪，因为想从别人身上得到某种安慰或安全感甚至启动计划的改变条件，而不是单纯的喜欢，这些因为会让我陷入不是爱情的泥团，并失去自己，当然也害怕对方也是因为这些原因靠近我，会不由自主的分析，害怕自己的缺点，害怕自己害怕的事情投射到对方身上并放大，所以我常常看第二本书，让我分清那些披着爱情的羊皮的其实是控制，自恋，逃避~自己的，别人的。一旦我发现，不管是自己还是别人我都会迅速掐死那恋爱的苗头，我还有一个歌单，是提醒自己这只是一个敲门声并不是要住下的人，里面有旋转门，提醒自己真爱要等一等，有傻瓜/刺猬，提醒自己他们都一样，每次告诉自己这次不一样，还是会失望，有时候想我是不是对自己太残忍了，我也在想单纯的喜欢与爱真的存在吗~我不要那种你需要的时候，你身边刚好有我，于是就随手抓住了我，西多，不要。

昨晚去健身房，上课的老师是新去的，99年的小鲜肉，回去跟芳芳说他笑得真好看，露出一脸老母笑。芳芳说，没想到CC还有这样像一个迷妹的小女孩的一面呢，我心眼中的CC是很理性，去健身，爱学习看书，每天严格要求的女生，只有爱情能让CC变成一个小女生。其实我想了一下她眼中的我，跟花痴迷妹的我，这两样并不冲突呀，两个方面都是真实的我，我追剧迷我褶的时候就是这样的呀。就像苗昨晚跟我说，她对上海之行印象最深的是我们吃粉时，我像迷妹一样跟帅气的店主讲话，很勇敢很花痴的样子。这确实是真实的我。我告诉芳芳：在我那些同事还有普通朋友眼中，我就是花痴迷妹整天只知道看韩剧（别人的偏见，我并不认为）花痴帅哥的那种女生。而且只有这一面，甚至还有人来劝我少看点电视剧，别整天只知道花痴。就是常说的NC粉。（我不知道有多少人这样想，这样想的人肯定不少，我遇到的迷妹都是为了喜欢的人去学他说的语言，学制作视频，时间轴，字幕，减肥，画画，练曲子，简直各种技能都是因为喜欢一个人挖掘的，喜欢的人这么优秀，我们怎么好意思怂着呀）。芳芳问为什么他们只那样认为你。太麻烦了，有时候是我故意表现出来的，有时候如果有人知道你看书，就会过来指责你看那么多书有什么用，甚至认为你平时看那么多书肯定没好好工作（其实两者根本没有任何逻辑相关性），有人知道你旅游就会过来指责你放假不回家看爸妈不孝顺，好像谁都可以来DISS你。所以还不如表现的傻一点，像他们理解偏见的那样，他们更容易接受你像他们以为的那么傻~能免不少麻烦呢，所以有时候我也会故意发一些花痴的图也算是保护自己，如果有人只能看到你表面那一层，那么他也没有机会享受你深入的那一层~可惜一般的人只能看到表面，这样的我怎么遇得到真正适合我的人，我你这样掩饰，稍微靠近你，了解我的人，我又去分析对方是因为我柔和的性格，或者其他的安慰靠近我~这样的我真的是从里到外封杀自己的感情，像一个刺猬一样，对自己还真实残忍呀~~

几个月前芳芳在犹豫要不要重新跟相亲认识的J重新开始聊聊，重新试试，而不是一棒子把他打死时，我把那两本书都拿给了她，并告诉她，如果你想恋爱就看这一本，如果不想恋爱就看另外一本，大概几个星期后她把想恋爱那本看完了，并很开心的告诉我，我说，不用选择了，你想恋爱，看书的顺序已经帮你选择了，后来她确实重新跟J聊了，J还是主动逗她，各种找话题聊。另外那本书一直被搁置着。第一场大雪的时候她的心似乎融化了，她主动提到他的次数变多了，有时候还会讲他讲的笑话给我听~我想也许爱情真的有魔力吧，她的心朝着他靠近了，最近偶尔还能听到她撒娇。前几周她告诉我，她开始看第二本书了，其实我有点担心，怕影响到她当前的这段感情，那是一本关于发现一些不合理，被占有，控制，统治，牺牲包裹着的爱情的一本书，我担心她看完不跟J聊了，因为每个人多多少少有一些缺点，并不是找完美的人，是遇到你可以接受的。后来才发现原来她想进一步跟J发展，她这方作出的开门，其实女生心中有很多扇门，有的门本来是开着的，后来会随着失望关上，有的们是需要发展到某一阶段才会打开的。矛盾是发展的必经阶段嘛，她很快的看完了，说看得很爽快，对J没有什么不好的看法，倒是认清了前面两段感情中，对方牺牲形式的控制的爱，总是用付出，伤害自己把她弄得很自责，看清这些痛快多了，让她放下了之前不健康的自责的遗留。我想这也是意外的美好收获呀。还好没有对现在的感情有异样的影响，破坏别人的姻缘是一件很不道德的事情，我不愿意做这样不道德的事情。

我最近在看一本叫做《恋情的终结》的书，前几天看到的部分是他看到她的日记，发现她深深爱着他，而不是他怀疑地爱着别人，我想没有什么比得知你爱的人也深深的爱着你更让人开心吧，几天前在上班的公交上，前排的男生，应该是一个高中生吧，大概是给喜欢的女生发QQ，他先看了她的QQ空间，又找了好几种表情，选了一个发出去，问她：到学校了吗？在收到女生回复的那一刻，我看到他脸部肌肉的收缩，从后侧面看真是发自心底的笑呀，后来他又开始看她的空间，有一张照片是横过来的，他横过手机来看上面写了什么，真是单纯的喜欢呀，如果那个女生看到这个画面，一定会很开心吧，哪怕她今后被生活所苦，可想到被人这么爱过也会更爱自己一些吧。

可是书里的男人并不是单纯的开心，他像是一个看了小说的结局是HAPPYENDING 才敢开始看小说的人一样，他那时才敢行动，我们似乎都没有安全感，需要很多很多的安全感才感去爱，去行动，可是如果要到看到对方的日记本里记着爱他的心思才敢开始去行动的话，那么那时候也就是爱情终结的时候啦。可是呀，我们什么时候也变成了这样的人，什么时候不敢去相信会有HAPPYENDING，害怕，不再勇敢，假装什么都无所谓，也许只是为了不再受伤吧~

关于故事的结局，其实是原谅自己，12月爷爷葬礼时我见到了一个表叔，他是武汉某大学的教授，当时EX毕业时，我想让他去武汉工作，有找老爸找他托关系进一个当时很想进的研究院，但是因为专业不对口，加上EX当时并不想去武汉，也不想以后留在武汉，所以这个事情没成，没想到这个表叔一直因为没有帮上忙而自责，这几年的家族聚会他经常寻找我，这次终于见到了我，跟我聊了一会儿，表达了他的歉意后，我倒是有些不好意思了，不管什么时候开口都会给人带来麻烦呀，真是抱歉呀。意外的是表叔知道我们分开的事情，他试探着问我，分开是不是因为他没来成武汉工作。我赶紧说，不是的，我们之间本来就存在一些问题，他当时也没有确定留在武汉，也那么确定跟我一直走下去，我那时候做的那些事情也许是为了绑住他吧，后来我才明白绑久了绳子也会累，所以分开也好。他试着问我，那现在呢，怎么样。现在暂时还是一个人，可是更爱自己一些了呢，甚至开始健身，一点点改变自己，有时候也会想是不是自己不够…….。他赶紧打断我，说，是缘分还没到，不是你不好~嗯，是吧~

小红姐姐又开始跟那个一开口就要她跟他结婚的高中同学通电话了，通了很久了，也许过年回家就要结婚了，最近小红姐姐开始买过年回去穿的衣服鞋子，芳芳说她从前回家过年从来不这样呢。可是小红姐姐跟她说，她害怕，害怕未来那个人不可靠，对未来的生活不确定~那么我呢，我在怕什么呢，怕再一次受伤，怕在不确定对方喜欢我时就伸手过去被拒绝，怕在对方面前变得不像自己，不学习不看书光顾着跟他聊天，怕揣着心等对方的消息，怕破坏自己的习惯，我怕这些我尤其讨厌一看到对方的消息就不由自主笑起来的自己，我讨厌这样的自己，我也怕像《如父如子》里面的那个懂事的小正太一样，我不要得到有条件的爱，我不要很乖很听话才能换来疼爱，我也有自己的脾气，我并不想用温柔换什么，温柔的只是我自己，跟谁都无关，我想要保持自己的理性，想保持自己，又忍不住想去爱你，这就是我心中小小的爱情，那天在健身房看到一对情侣吧互相拉伸，第一次羡慕，不是羡慕有对象，是向往那种可以一起进步的关系，也许是想有一天也可以这样，有这样一个人吗。你会是这样一个人吗？

最近听《一加一》最后一段独白时，有了新的理解，最后一段独白是这样的“其实有没有这个人，真的有没有这样一个人呢？“之前以为这是怀疑，是否定，是说也许没有这样一个人，也许有也不一定能遇到，这样太悲观了，肯定有这样一个人的吧，最近才明白他要表达是，有没有这样一个人都无所谓了，能遇到就遇到，遇不到也无所谓呀，小小的爱情这么折腾人，遇到遇不到都是幸福吧。

尹食堂2中我觉得最甜的一刻，是尹老师叫我哥叫俊啊，是对他的认可，里面还带有亲昵的疼爱