最后一种形式的爱

最近与友人（一个我不懂得她为什么还老搭理我的对象，忍受了我所有的坏话）谈到这个话题。

幸福。

我以一种赤诚说了这句话：我的人生，就是痛苦。因为我没有爱的能力，也看不到爱的希望。

知识、阅读与思维的乐趣，乃至于名利，都像橱窗中闪耀的钻石。然而，钻石之所以具有价值，是人类赋予的。换言之，如果我能够抛弃所有不切实际的幻想，这些闪耀的钻石，我并不真心爱它们。

我所能想象到的最令我愉悦的未来，是一个场景：

我成为了独裁者，在一间精致的屋子里，以最庄重的装束，玩SM。

这是我从青春期时，就无法自控，朦朦胧胧幻想的，直到近日，才清晰地浮现。

是不是索然无味？

毫不值得追求。

我想根本的原因是，我没法与人有情感的共鸣，而这是爱的基础。

我记得看《如父如子》，我一直不敢看福山雅治追在他儿子的背后，最后向他道歉的片段。

后来我看了，我觉得不过尔尔，觉得太假了。

我记得大学的时候，辅导员要修复我与爸爸的关系，谈到我爸爸记忆中有一个场景，是十二岁，我目送他回家，我站了好久好久。

我当然记得这个场景，然而，即使是十二岁的我，在那个我目送他，乃至泫然欲泣的当下，我心中也有一个声音在嘲笑自己不过在演戏，演给自己看。

我的记忆中，还有数个类似的情境。我总在与人产生情感共鸣的当下，感受到不真切感。或者，还是如李商隐的诗句“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，在终于达到一种情境以后，我只感受到幻影般的不真实感。即使对方记得，也与你共享了这种情境。

我总在那时选择沉默，只静静地观察对方的反应，不敢有进一步的交流。

人，是一座孤岛。

人，选择了做一座孤岛。

我也曾受弗洛姆蛊惑，而相信沟通—表达—信任—爱，最后得到的，无非是无法满足后加倍的愤怒。以致我再也不想去尝试。

爱，有许许多多的形态。我只对最后一种怀有信心，就是如彩票中奖般的，巧合。