让别人失望是一种能力

 01
压抑的面具下，有一张想哭的脸
我有很多来访者活得非常压抑：
 
有的人已经到了自杀的边缘，但是让他们纠结的问题竟然是害怕自杀会不会被笑话，会不会给别人添麻烦。
 
有的人一说话就声音颤抖，就哭，可是她来咨询的问题是究竟该怎么做才能不会让另一个人不满，为什么我总是发火，愤怒，我是不是太差劲了。
 
有的人不敢提出自己的要求，即便在大冬天自己冻的要死，也害怕自己同住的室友对自己有意见，或者嫌弃自己矫情。
 
有的全职妈妈自己已经心理枯竭了，还在埋怨自己是不是有问题，纠结自己不是个好妈妈，为什么会不能满足自己的孩子。
 
这些活得压抑的人有些相似的特点：
很害怕别人不喜欢自己；
很害怕别人不认可自己；
很害怕别人对自己有意见；
........
归根结底是佷害怕别人对自己失望。
因为很害怕别人对自己失望，所以，他们：
总是压抑自己，满足别人；
不敢表达自己的意见，唯恐犯错；
总是关注别人的需求，而从不考虑自己的真实感受；
把别人满意、开心当成认可自己的表现；
也把别人不满意，不开心当成对自己最大的不认可......
如果是这样，那还好。
 
但是这样的人往往把生活过成了两种样子：
一种是有着一张愤怒的脸。
有着莫名的愤怒，火大，暴躁，特别想发火，摔东西，特别想发泄，一言不合就想打起来。
厉害的时候特别容易陷入到无理性的情绪状态里，很想歇斯底里把世界毁掉。
另一种是有着一张抑郁的脸。
眼角耷拉，常年脸颊往下耷拉，整个的脸上都写着无感，不开心，绝望，没有希望，压抑，也就是不再发出渴望。
默认了别人不会理解自己，更不会接纳自己的。
其实，深入和这两张脸背后的人沟通，你会发现这是两张特别想哭的脸。
能让他们哭出来时，我总是会松一口气。
 
因为有时候，哭出来意味着活了过来。
 02
活着不应该让人失望？？？
究竟是什么执念绑架了我们？
不允许自己让别人失望的人，会陷入到几种不合理的限制性信念里：
 
（1）认为活着就不应该让别人失望。
如果一个人让别人失望了就意味着自己很差劲，没有做好，他们会产生强烈的内疚感，对自己的失望感和不满感，进而会攻击自己，觉得自己很差劲，很无用，很无能，很失败，佷不合格。
不活了
他们似乎从来不去关注一个人只要活在世界上，就是有很多事情会做不好的，会出差错的，总有一些方面会不尽如人意的。
当他们不允许自己犯错的时候，他们没有意识到其实是自己在难为自己，自己一直在攻击自己，不接纳自己。
 
“不允许自己让别人失望”其实是一种非常自恋又非人的要求，遗憾的是很多人还觉得这个天经地义，并甘愿受其虐待。
（2）默认为别人的要求都是对的。
 
那些不允许自己让别人失望的人，往往从来看不到别人的要求可能是错的、无理的这一点，他们没有审视别人要求的能力。
在一个要求出现时，他们总是在第一时间默认为这个要求是对的，然后当自己达不到这个要求时，就认为是自己的问题。
这样的人很容易被别人的要求牵着鼻子走。
别人给他们提要求，他们就像被蒙上了眼睛的驴一样，本能地想去满足。
并且当没有满足的时候，陷入深深的失落。
他们没有发现自己总是在构建不平等的关系，并且不知不觉地把自己置于关系的提供满足方。
他们关注别人是否满意，也关注自己是否让别人满意，却从来看不到对方提的需求可能佷无理甚至很不合理。
 
这种对事情关注点的偏离会让他们丧失审视事情的客观性，而总是陷入到对自己极度苛刻、虐待的关系里。
 
（3）默认别人的感受是对的，不敢相信自己的感受。
 
活的压抑的人，往往是过于压抑自己感受的人，并且极度不善于表达自己的感受。
 
通常情况下，他们很委屈，但是他们可能也说不出来。
因为在说的过程中，他们会不断怀疑，是我有问题还是对方有问题。
他们对自己的感受并不理直气壮，无法持有十足把握，若经常在表达的过程中，一旦被别人怼回来或者反驳回来，就哑口无言，陷入混乱了。
 
所以在沟通中一来二往，绕来绕去，又成了一切都是自己的错。
 
这个问题的本质在于：他们缺乏判断能力——不相信自己的感受，更多的信任别人的感受是对的判断逻辑。
 03
“不能让人失望”的执念，
是如何形成的？
那些持有“不能让别人失望能力”的人可能生长于严苛、指责型的成长环境里，而这样的环境，往往给孩子带来一些“不能让人失望”的不合理信念绑架。
（1）对“让人失望”感到恐惧
这是一种父母对孩子的错误不能容忍的环境。
这样的父母或许经常指责孩子，仅仅因为孩子没有满足自己的要求或者没有达到自己的标准。
常年受到这样严苛、指责型的环境里，孩子会形成害怕被指责、害怕自己被骂、害怕自己做不好的条件反射，他们努力做事的动机就变成了让父母满意。
 
而一旦长大，就会主动地让别人满意。唯恐一不满意，潜意识里预设的“我害怕别人不满意”“ 我害怕被骂”就成真了。
别人不满意会让他们充满恐惧和压力，在自动思维里如同灾难性事件。
（2）缺乏认可，想通过“让人满意”寻求认同
因为父母吝啬于给孩子认可，所以这样长大的孩子一直都会极度缺乏认可，同时对“不认可”耿耿于怀。
他会认为自己总是不够好，所以才会不关注别人要求是否合理等其它外在方面，而是首先关注到我能否让别人满意，也就是我是否能够让别人认可上。
 
毕竟我太害怕，你不认可我了。
（3）错误归因，自我攻击
这样的成长环境还有个很大的特点：没有教会孩子如何正确对待挫折。
他们没有正确合理地看待过自己的孩子，所以孩子长大后也就无法正确合理地看待自己，以及自己经历的事情。
严苛、指责型的成长环境容易让孩子进入误区，过度地关注自己是不是对的，是不是好的，从而陷入一种归因偏差。
把很多事情的结果，归因于是自己的问题，忽视了一些外界的原因。
当一个人有这种归因偏差时，在面对指责后，他会默认为一种假设就是：
事情没做好或出了错，就一定是我的原因；是因为我不够好，所以才会出现了不好的结果。
因此，这些人总是在体验着高频率的自我攻击，体验着高频率的自我不接纳。
 
 04
让别人失望是一种能力，
我们要如何才能养成？
如果一个人不具备让别人失望的能力，那么他就会把自己往“超人”的方向要求。
当这种要求满足不了的时候，对自己的持续的自我攻击就开始了，他会觉得自己憋屈、委屈。
有的人会变愤怒，暴躁，有的人攻击向内指向自己，就变的越来越压抑，直到自己麻木抑郁，对什么事都提不起兴趣，无精打彩，如同行尸走肉。
 
如果你正好是这样的人，那么，现在有一些建议可能适合你：
 
一、让别人失望这根本不是个问题。
每个人都会让别人失望，没有不会让别人失望的人，包括你。
而同时，也不会有一个人会让你永远不失望。
因为我们早年的养育者给我们灌输了一种“你让我失望了，所以是你有问题”这样的扭曲的信念，才会让我们活在一种“不应该让别人失望”这样一种荒谬的要求里。
如果我们用这种要求捆绑自己，捆绑他人，最终会让大家陷入别扭、压抑、窒息的境地。
接纳这些失望，承认总会有失望存在，无论多么亲密的关系，这就是生活的真相，也是关系的真相。
 
二、让别人失望，并不意味着关系就会终结或者出问题。
 
这个问题就跟每个人都会犯错，但犯错并不意味着你不好一样。
 
所以，当你让别人失望了，并不意味着你不够好，只是你在这个问题上已经尽力了，你就无需要指责自己了。
要相信别人容纳你让他们失望的能力，要比你想象中的大。
 
我们之所以害怕自己让别人失望，是因为我们的父母接纳不了我们让他们失望，所以我们长大后以为所有的人都跟父母一样。
但这是大错特错的。
 
别人不是你父母，你父母对失败、犯错有不合理的认知，但完全不代表别人也会这样。
所以，我们需要有意识地去检验一下别人，“真的那么不接纳我让他们失望吗？”，而不是闭着眼睛，总是把父母以往的要求往别人身上套。
三、专门做一些让别人失望的事，作为挑战
 
越是恐惧什么，不如试着去挑战一下什么。
进入到这个挑战里，去发现当你让别人失望时，别人对你的反应是什么？
你原来认为的反应是什么？
你害怕的事情发生了吗？
 
去做一下对比，仔细地去审视一下这个世界。
慢慢你会发现，你的恐惧都来源于想象。
四、多关注自己的需求和感受，然后去满足它。
 
其实让自己开心和满足是天经地义的事，这是基本的人权。
但是好多人把别人的看法看得太重要了，拱手送出了这项人权，结果让自己的生活陷入严重压抑的境地。
 
在让自己开心和快乐上，可能有很多人会认为：
那不是堕落吗？
那不是不上进吗？
那不是没有责任吗？
那不是对不起我妈吗？
那不是对不起我儿子吗？
.......
他们有很强的让别人满意的责任心，但唯独没有让自己快乐和轻松的责任心。
 
但其实，一个人活得开心幸福了，他是不会堕落的。
而且，他不仅不会堕落，还会有更多的能量来满足别人，有更多的爱心来帮助别人，也就是其实他会让周围的人都更喜欢他。
反之，当一个人活得憋屈、压抑、愤怒甚至抑郁的时候，他是没有能力去满足别人的。
相反，他还会去索求别人来满足自己，这时候非要强求自己去满足别人，去满足各种要求，只会让自己更加愤怒和崩溃，甚至燃起对自己对别人的恨意。
 - - - - -
最后，更本质地说：根本没有让别人失望这回事，只是大家都是不同的个体而已。
大家需求不同，满足的能力也不同。
所以，接纳自己的弱点，也就能宽容别人的弱点，而不是陷入到幻灭的抑郁里。
 
早点摆脱相互绑架，自我绑架，早点找到自己的活力和人生吧。