10.03

我总是能告诉自己应该从别人身上学习点什么。比如这次来草原，美景能让我忘却平素的烦恼，像去敦煌一样治愈我。遇到的人也常常叫我意识到自己很蠢。

我老是在羡慕别人，比如室友的独立，不会轻易被人影响的个性；绿衣服小情侣的快乐，好像什么都能笑出来；一对闺蜜的爽快，做什么都能下一秒决定；高个子小情侣的温柔撒娇，特别安静值得宠爱。

我总是觉得自己很呆板，跟人交往的时候会轻易发现他们的优点，会奉承和赞扬别人，有些出于真心，大部分自然是虚伪的。我也很能总结出要跟别人学习些什么，比如这趟之后，我要努力做一个独立的人，学会做我自己，不要那么容易受人影响，凡事少一些纠结和犹豫，喜欢什么就买，买了就少一些后悔。我要努力多笑多快乐，不要那么敏感，不易斤斤计较，少一点精打细算，这也是获取快乐的途径。

我不喜欢自己身上的很多东西，我觉得别人什么都好，可自己什么都很糟糕。我想的越多就越无法快乐，纠结的越多就越无法满足，犹豫越多就越无法做自己。我要用我自己，骨子里是一个很不自信的人，所以才一直羡慕他人的优点，一直距离向他人取经。

我年轻的时候曾是个极端自我，完全横行于天地的人，我无所畏惧也创了很多祸，跌了很多跤，以至于我现在畏畏缩缩什么都不敢做，脸哭和笑都要看人脸色？我羡慕室友小姑娘的自我，她说她觉得年轻时就应该一个人出去跑，坐一次黑车，误一次火车。。她教我做人，教我拍照，我比她大十岁，可还是会在交谈里显得很幼稚，显得不如她。

她们都是想买什么就买什么，特别有主意。而我连买个奶片都要跟风他人，买个牛肉干也犹豫再三。她们不想去滑沙就不去，不想去爬坡就不去，想走反方向就去走，事后也不会后悔，他们都能做自己喜欢的事。我很弱势，老显得自己一无所长。我自嘲拍照技术烂，自嘲自己录视频孤独，我跟着别人笑自己，有时候也很快乐，大部分时候不会。

写的很凌乱，我不知道自己为什么会变成这样的人，极度敏感不自信，只有一个人的时候才能够拥抱自己，其他时候我总算迎合别人。以前我觉得与人交际很累，但这趟出来遇到的人就不会，即使迎合他们也是轻松愉悦的事情。但更多的时候，比如在北京的职场，我感受到的是孤独和疲惫。

如果我融入他们呢？那也许我就会失去自己。但我现在本来也就没什么自己啊？我搞不懂，为什么我如此斤斤计较，如此敏感而多疑。我老觉得别人会讨厌我，生怕引起他人的反感，也是我无法做自己的原因。我为什么要在意他人的眼光，我不知道。

大概我天生如此，小时候骑在爸爸的高头马上看文艺演出，我会担心挡住后面人的视线。是不是从那时开始我就注定无法自我？那我后来十多年的极端自我又是如画形成的呢？人的性格究竟是天生的还是后天养成的呢？

我为什么有时很强大，有时又如此脆弱。也许是我还不够独立，也许还要再练练自己。我的优点是什么呢？也许有吧，但如果我自己都不能发现，别人又怎么发现的了呢？我究竟为什么怕与人交往？真的是因为麻烦吗？还是因为怕显得自己又呆又傻？但这样也很好不是吗？至少我总能学到一些正面的东西。

未来的日子我该做个什么样的人呢？我这么大年纪了，连一个初出茅庐的小姑娘都不如，我究竟在害怕什么？我常常在和讨厌的人相处的时候，能轻易看到他们身上的缺点，但在使我不自信的人身上，我又会表现出那些缺点。我究竟在纠结什么？

不知道 先睡了