孤独漫步者的遐想
记得是8月10日开始每日2万步，从而有意识的走路。至9月10日，也就一个月了。
而事实上，在实现两周每天2万步后，即上一篇文后没多久，这个计划就被打破了。 如果硬是要为计划被打破扣锅的话，我会让天气背锅吧。 现在都还记得那天走在街上，走着走着就停下来，生气，真的，生气——天气太难受了，闷热，闷热得感觉空气刺着皮肤特别是脸痛。
结果，傍晚和晚上，又下起暴雨，所以那天只走了1万多步。 没想到第二天的天气又如法炮制了一遍。
计划被打破，这其实早有预料，没过多久我也就看清楚了，并调整了一下： 每天至少1万步，上限2万步。
现在的话，基本每周还是有2~4天会走2万步。 但有一天，因为种种原因吧，连1万步都没有。那天实在是很老火吧。
这样调整了以后，倒是有了滑板的空间了。 所以我基本形成了吃了晚饭带着滑板傍晚滑半小时左右，然后又再散步。基本上8点半结束，打道回府。
白天，无论是工作日或者休息日，我会找一些零散的时间来走一下。
其实加上滑板，会想或多或少是不是对于腿的运动要求太大太多了的问题。
不过还好的地方倒是有几处：
一是我如果知道要走1小时以上的路，那我多半会带一瓶水走，补充喝水。
二是我基本会固定走一段没有障碍（红绿灯啊、电瓶车啊）的路，所以这段路我会听、看手机，听学英语广播。
三是运动对睡眠要求高，晚上十一点左右基本上要睡，早上七点左右醒，作息基本很确定了。节假日都变化甚少。
四是基本每天晚上会泡一下脚，反正泡着会觉得很舒服。
五是心境、情绪方面来说稳定，总感到是一种踏实吧，受波动的时候少，整个平静的心境占多数。
总感到日子的一种确定性，上一篇里写到过类似的言语，现在还是很清楚这些日日夜夜。
每天傍晚行走倒是无意会看到很多，比如嘈杂的人群，抑或活波的狗，基本上出来消食的都是中老年，或者一家子家庭成员，感觉像我这样的单身年轻人，不会选择这个时间点出来运动一下似乎哈哈。
有一天，我想到当年康德每天下午在镇里散步时会想什么，瞬间我也想到了一个理论。
今年一段时间，我曾经因为别人喜欢我而又不喜欢我了而多少有些想不开。结果那天我想，别人喜欢我，并不是我刻意努力的结果，我为此并没有专门付出过什么。别人不喜欢你喜欢别人了，你都谈不上是“止损”，因为你根本就没损失什么啊，因为你也没付出什么成本啊。想到这里，我还瞬间觉得我有过“空手套白狼”的高收益啊。
8月底的时候，突发奇想要过个超级省钱9月，到今天都还进展顺利，不花钱或少花钱的每天都让人仿佛感到自己很富有。
农历7月半左右是自己的农历生日，那几天傍晚散步还是比较不舒服，因为到处都是烧过的纸钱的味道。父母在生日的第二天各给了我一个红包，我还是很兴高采烈。放微信余额里几天后，以那钱为主体报了一个半年的英语学习班，半年后学习达到要求就可以返还学费。我明白这个课程所有的套路，但我还是报了，还是比较有信心能返还学费的哈哈。
培根又怀孕了。前段时间，母性的光辉让她吸引了众多异性狗，田园灰姑娘还勾搭来过萨摩耶王子，大家直呼她是狗界交际花。怀孕的培根变得很依赖人，胃口也变了，变得慵懒，神经更敏感了。真是难为了，年龄不小了，看得出来身体不好、诸多毛病。
一般会选择周五晚上看电影，兴致来了周六会再看一两部。但工作日不会看。现在对大名鼎鼎的导演作品多没有兴趣，倒想多看一些个人风格浓烈，比较怪咖，但也许大众评分不会很高的导演作品。
有没有 媒介交往恐惧症 的病。我现在潜意识里还是很排斥非说事类的电话。有些时候，用网络媒介交流让人觉得自由，理论上讲你转身想把对方删掉就可以潇洒删掉不再往来。本质上来讲，我对别人的欲求很少或者根本没有，所以我会有用意念回复消息的懒惰。
仿佛是彻彻底底的没有表现欲、表达欲。别人说到，回复几句，可以。但主动表现出来，却根本没有这个想法这个动力。所以话很少，或者不想说话。
不是沮丧，也不是激情高昂，我想这个月也许以后回头看也不过是最稀疏平常的一个月。但却觉得它很完整、饱满，除开没有性生活的这个点，我甚至觉得它是完美的。
孤独漫步者的遐想。来自卢梭一本书的名字。客观上来讲，这确实是一种孤独，但肯定不是寂寞，我甚至并不想打破这种状态。
