无人接听的微信语音

这一年最多的时候，是晚上在住处外的街道上独自行走，抽烟，想找人聊天，看着微信联系人，那些想听他们说话的头像，妈妈，爸爸，老姨，崴崴姐，伙伴，周春。就这么几个人。有时候一个个打过去，没有人接。一个人看着洛杉矶的棒棒糖树，抽着没滋没味儿的烟，在联系人里找了一圈又一圈，发现没人再能说话了。
发现没人再能说话了，是我觉得成长过程里最难过的一面。在美国的朋友很多，学校的同学，片场认识的人，约炮软件上认识的人，酒吧街边随便搭讪的人。人人都有几句话要说。但是没有人让我能有那种放松的表达欲，那种说着说着可以脱鞋上床，打嗝放屁的表达欲。
我特别羡慕学校里摄影系的一个南非女生。她长得特别小巧，卷发，肉肉的鼻头，小手小脚。身段因为练瑜伽，所以特别柔软，有种zooey deschanel的可爱古怪的气质。我最羡慕的不是她多好看，而是她的那种自我精神。想哭就哭，想笑就笑，开心起来一屁股坐在草坪上开始玩儿高难度瑜伽姿势，倒立起来T恤翻到脸上，露出Bra，引得男生驻足，她还是一副天真无邪的笑容。在片场想尿尿，也不找厕所，就跑进树林里献给大地。她了解自己的肉欲，知道自己感情用事。她对自己的全盘接受，好的坏的，不给自己设限，也不给自己评判。无非在天地间撒泼。
如果我现在有她这种精神，我就不会窝在黑暗的小屋里打字。洛杉矶的阳光明媚得让我躲避不及。
昨晚梦到了在这边约过的第一个黑人炮友。大概不到半年前认识的。那时候对感情还有些不切实际的认知。对炮友认真得可爱。我后来再也没遇到过他身材那么完美的人。在梦里，他突然又对我感兴趣，问我是不是在约会别人。在梦里，他让我误解人间有真情，人间有真爱。
但跟他约的三次炮里，我被他利用了两次。第一次他甩给我一个长片剧本，要我读完给他意见。第三次他让我陪他演对手戏。他是个好人，长得也帅，只是没有才华。真的没有才华。他每天给自己鼓劲，每天跟上帝祈祷，读着镶金边的那本圣书，他对生活的态度积极得让我自惭形秽，让我这个消极的无神论者不好意思泼他冷水，对不起，你的剧本可能十年内都卖不出去，对不起，你的演技只够得上广告。
我对人太过于友好。这是我与生俱来的缺点，也是被我爸爸教育出来的不足。我爸一直教育我，要与人为善。而且因为从小对人就特别敏感，大多时候我能一眼看出哪些人在经历痛苦，每当看到有人在痛苦，或者觉得会伤到别人，我就会自动避让。导致我把悲伤都留给了自己。就连约炮也一样，总觉得要好聚好散。结果到了最后，发现最不被人当回事的是自己。
为什么我一定要面子上过得去呢？其实我也不在乎这些人。哪几个是能跟我一辈子的？撕破脸也没什么。这个世界天地广大，我撕了一万张脸还有七十多亿张脸，撕不过来。可是哪怕对人这么友好，到了现在这个年纪，通讯录里也只有两只手数得过来的人说得上话。朋友新不如老。
Tye是我真正意义上的炮友。重点在“友”。他是唯一一个打破了我“三次定律”的人。我迷信三这个数字。每次到了第四次，我会畏手畏脚，时机一过，我再也不会回头。跟Tye见面的次数已经数不清了。他带我去过几次真正意义上的约会。我印象最深的一次，是从一个商场开始逛，逛吃逛吃，喝酒谈人生。到天黑，他带我去了海滩，在海滩看星星看月亮，在沙滩make out。那天我对他动了心。我终于理解，为什么一次优质的date可以让女生瞬间献身。
我渴望一个人能理解我。我渴望一个不说话就能理解我的人理解我。我不想回答问题，不想阐述自己，不想倾诉。甚至不想有眼神交流。我渴望像ET那样，用一根手指头尖，点着我的手指头尖。我闭着眼睛，听着风，想象自己是南极的一只企鹅，他是我脚下的冰块，我用脚掌融化他的脸，他为我留下眼泪。