在一起是继续并肩远征， 分开后也会有各自的星辰大海

文 | 喵鱼

最近两天，白百合出轨的消息占据了各大娱乐媒体的头版头条。在这个时代，明星出轨似乎已经不是新鲜事，但每次大家还是会感慨，婚姻关系有多么不牢靠。

在说出“我愿意”的誓言时，我们都相信对方至少在那一刻是真心想一起走下去的。

童话故事也总是以王子和公主从此幸福地生活在一起了作为结尾，但王子和公主婚后生活就不演了。

事实上，一些发达国家的离婚率几乎接近半数，我国离婚比例也逐渐上升。幸福绝不是个必然的状态。

现代婚姻可以有多种结局，婚姻出现问题，甚至破裂，都是极有可能的。从某种意义上，出轨只是婚姻出现危机的结果。

到底是什么让人们的感情出现问题呢？

我们又如何能在事情难以挽回之前，觉察到婚姻关系中的问题呢？

危机总是从小事情开始

John Gottman在《为什么婚姻成功或失败》一书中提出，当伴侣双方在沟通过程中有以下四种倾向时，可能是婚姻关系出现问题的信号：

1、批判（Criticism）

对人不对事地指责对方，或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的负面评价。

2、轻视（Contempt）

对伴侣使用侮辱性语言、开不恰当的玩笑、嘲讽对方。

3、防备（Defensiveness）

否认自己需要承担某些责任、找借口、牢骚满腹、互相指责。

4、拒绝沟通（Stonewalling）

无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”，也是拒绝沟通的表现。

导致婚姻出现问题的“高危因素”

那么，是什么让原本美好的婚姻演变出危机的呢？

除去不可控的突发事件、疾病、财务危机等外部原因，在伴侣双方之间，有一些“高危因素”，致使婚姻陷入困境。

1. 不良的冲突管理方式

在任何关系中，发生冲突都是常见的。有些时候，冲突甚至意味着彼此有新的机会去互相了解。然而，如果婚姻中的双方：

任由冲突升级

只盯着对方的缺点（实际存在或是臆想中的），忽视优点

无视对方的情绪

逃避冲突，或干脆使用冷暴力

不愿做出一丁点妥协

那么，小的冲突就可能演变成难以调和的矛盾，同样的冲突处理模式也可能会在未来重复出现，进而影响婚姻的质量。

2. 未留出时间维护婚姻关系

即使在婚后，伴侣双方仍会有一部分生活是留给自己的，例如事业发展、交友、业余爱好等。

但如果有一方或是双方都把绝大部分时间投入在自己的事情上，甚至将对方摒除在自己的圈子之外，自然就没有精力去维护婚姻关系。

另一方面，如果在有了孩子之后，伴侣双方都将注意力完全放在孩子身上，忽略了彼此间的相处，对婚姻关系也是一种伤害。

3. 关系内权力差距较大

如果婚姻关系中双方权力不对等，在非自愿的情况下，一方对另一方实施身体、精神或财务方面的掌控，这段关系通常是不健康的。

另外，在一些婚姻关系中，一方无视另一方的性格与需求，按照性别刻板印象来要求另一方，也会使对方对这段关系有更多不满。

比如，在异性恋婚姻中，男方要求女方包揽家务、全职带孩子，或是女方要求男方在事业上不能失败，等等。

4. 不能或不愿处理双方期待的差异

如果婚姻中双方就以下问题的期待有较大差异，却不愿意或没有能力去面对和处理时，也会为婚姻关系造成危机：

理财

性生活

家庭传统，包括节日和纪念日怎么过

管教孩子

卫生和清洁方面

和彼此的家人亲戚如何相处

……

在一起是继续并肩远征，

分开后也会有各自的星辰大海

当婚姻出现问题，双方不免要面临一个选择：是继续走下去，还是离婚。

继续在一起是一个很常见的选择，在出轨这个话题上热搜的同时，另一个话题也悄悄上了热搜，那就是：＃我当然是选择原谅她啊。＃

因为在传统的观念里，婚姻应该是忠贞的。仍有不少人在说，“宁拆一座庙，不破一桩婚”，认为关系的表面和谐应当凌驾于个人感受之上。

如果选择继续在一起，双方一定要共同面对过去，修复裂痕。如果只是说：“让我们忘掉过去，重新开始吧。” 这其实是一种带伤前行。

而人们往往把离婚当作最无可奈何的选择，在完全没有任何其他选择时，才会说：“那就离婚吧，还能怎么样呢？”

离异的人也往往会被认为“有问题”的，需要面对较大的社会舆论压力。

在这里，小编希望指出的是，离婚并不一定意味着破裂与不幸。它与在关系内解决问题，修复裂痕一样，只是在面临困境时，可能做出的选择之一。

但在作出决定之前，

这段关系也许还可以再抢救下

通常，人们在婚姻中遇到的问题太过复杂，且婚姻中两人有多年的感情，无法简单粗暴地做出继续过下去或离婚的决定。

这种时候，求助于伴侣咨询（couple therapy）不失为一个好方法。

伴侣咨询，是通过专业咨询的设置，帮助解决亲密关系中的双方自身无法处理好的问题和矛盾。在这样的咨询关系中，伴侣双方将共同作为来访者，与咨询师讨论他们的想法和感受。

伴侣咨询师不是“劝和不劝离”的和事佬，而是会积极倾听双方，帮助他们了解自身和彼此，与他们一起探索关系中的问题，看两个人是否需要并愿意作出改变。

但最终，是要继续一起走下去，还是就此别过，都是来访者自己的选择。

参考文献

Denberg, D. (1999). Couple therapy: An information guide. Toronto: Centre for Addiction and Mental Health.

Fincham, F. D. (2003). Marital conflict: Correlates, structure, and context. Current Directions in Psychological Science, 12(1), 23-27. doi:10.1111/1467-8721.01215

Gottman, J.M. (1994). Why marriages succeed or fail. New York, NY: Simon and Schuster.

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