“所有美好的事物，我都不配拥有” | 「格格不入者」的心声

                
                
文 | E+ 简单心理内容工作室
Lidia Yuknavitch是一名作家，她形容自己是一位「格格不入者」（Misfit）。
                
                
三十多岁的时候，她写的一篇小说获了奖，奖品是被邀请去纽约和知名的编辑、出版社和其他大作家见面。对于一个写作者来说，这是梦寐以求的机会。
但她先灌了一大杯Vodka，然后盯着请柬看了一天，无法决定要不要去。
最终她还是去了纽约，那些华丽的晚宴和人群，让她拘谨恐惧。
                
                
面对顶尖主编的热情询问，她麻木地微笑点头，却一句话也说不出来。甚至当对方说，要帮她出书的时候，她所做的也只是犹豫不决。
                
                
最终她回到了家，没有签下一个合约，没有经纪人，只剩满满的回忆和酒店的纪念品餐巾。回忆是她给自己唯一的奖励。
 
Lidia是一个「格格不入」的人，而所有这些人的共同点就是：低自尊。
低自尊者常常会有这样的感觉：
总觉得自己很失败。
认为自身的成功都是碰巧。
在机会来临时，不敢去伸出手去接受。
最重要的是，认为自己不值得去拥有生命中美好的事物。
一个低自尊者，就算美好的事物降临到生活中，也会慌乱地把它丢得远远的，然后缩回自己的小窝，沉浸在熟悉的安全与懊悔中。
他们就这样一步步把自己的生活搞砸了。
                
                
低自尊意味着什么？
 
自尊是一个人对于自我的概括性评价，以及我们对于自己价值的判断。低自尊者（low self esteem）对于自我有偏低的评价。
如果一个人对于自己的总体看法是「我是一个不够好/不好的人」，总觉得自己没有价值，不配得到更好的机会，这可能意味着Ta的自尊是偏低的。
 
低自尊者很熟悉一种十分具有破坏性的情感：羞耻感（shame）。它和愧疚感（guilt）不同。当我们犯了错，羞耻感在脑海里冒出的声音不是“我做的不好”，而是“我不好”。
 
心理学家Brené Brown在她的演讲中提到：对于一个充满羞愧的低自尊者，有两句话会不停地在脑海里循环。挫败时，听到的是“我不够好”；做成一件事情后，Ta会想方设法否认自己的成功，脑中浮现的声音是：“别以为自己很了不起” ——这一点成功算不了什么，你还是很差。
                
                
低自尊有什么表现？
低自尊者常常会陷入自我批评、自我怀疑和自责
他们常常担心自己不如别人，认为自我轻视总比被别人瞧不起要好一些。也怀疑自己的能力，总觉得自己不能胜任工作。
 
低自尊者在归因时会倾向于把成功归为运气，而把失败归于自己不好。
例如在考试中，低自尊者如果考的很好，会认为是卷子太简单，而当他们考砸了，则认为是自己的能力不行，自己太笨了。这种归因方式使我们更加确信那些「弱点」是根植于身上的，而获得的成功都是偶然。
「我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生」
 
                
                
低自尊者会过分关注于自己的弱点
高自尊者会更加关注于自我成长以及进步，而低自尊者却注重不在生活中犯错误，以及如何不给他人留下负面印象。
如果有99个人称赞我，只有1个人说了一句不那么好的话，我也会忽略掉那99句赞美，转去纠结那一句批评。
 
蔡康永在奇葩说中提到：知道为什么所有的社交网络中都只有点赞，而没有点呸吗？因为我们都是「玻璃心」，都如此地受不了别人的负面评价。因为批评的话是很伤人的。
 
这都是人之常情。但低自尊者对于负面评价的过分夸大，使他们无法对自己形成正确的认知。对于低自尊者来说，那百分之一的批评代表了全部的人对Ta的看法。
                
                
此外，低自尊者总是在避免挑战，同时也错过了机会。他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。因为害怕想象中的失败，所以连尝试都不敢，就这样错过了很多个摆在面前的机会。
于是，低自尊会像自我实现预言一样，越害怕失败，错过的机会也就越多，最后更加印证了自己“不够好”的预期。
                
                
是什么让我的自尊变得这么低？
 
1.童年经历让我们相信自己不值得被爱
来看看Lidia对自己经历的描述：
我来自一个受虐待的家庭，只不过我侥幸地逃脱了。随后在我的生命中经历的两次婚姻的大失败，考大学也失败了两次，有过一段吸毒经历，甚至还蹲过监狱。
而让我成为一个「格格不入者」的真正原因是，我的女儿在出生那天就去世了。之后我过了一段无家可归的日子，睡在天桥下，被无尽的丧失与悲痛感打击着。
 
而事实上，她其实并没有「侥幸逃脱」那个受虐的家庭。
很多研究都证实，低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的， 这种状态被Carl Rogers描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩（让他们有面子）时，父母才会给予关注和表扬；如果孩子是平凡的、甚至是无能的，那么就得不到他们的关爱。
长大后，低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人，也是值得被爱的。
                
                
2.负性核心信念让低自尊一直延续
认知行为学派认为，负性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以维持下去的因素。
童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念，但我们却相信它是无比正确的。
 
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，这让他们无法逃离低自尊的深井。
                
                
低自尊的我，该怎么办？
我们先来看一下健康的自尊是什么样的（并不是高自尊喔）。
 
一个拥有健康自尊的人能够平衡地看待自己的价值。他们可以承认自己有缺点，但他们也可以接受这些缺点，并且决定是否要改正它们。与低自尊者不同的是，他们欣赏自己的优点和强项。毕竟鸡汤有云：其实并不存在「优点」或「缺点」，只存在「特点」，取决于看你如何看待它们。
                
                
如果你想改善自己的自尊水平，
以下有一些实际的建议：
1. 意识到自己的负性信念
负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的老板/导师不喜欢我”。
 
2. 寻找支持性证据
低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“我是一个失败者吗？我所有的事情都失败了吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你没有自己想的那么糟。
 
3. 一份支持性的关系
心理咨询会提供「无条件的积极关注」，而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为，咨询师都不应该做价值评判，而表示无条件的接纳和温暖，使得来访者感觉自己是有价值的。
Lidia在演讲的最后说：“每一种文化中都有追梦的神话，我们称之为英雄之路。我更喜欢另一种神话，一种过程不同，不为人知的神话，叫「做格格不入者的神话」（misfit's myth）。” 它是这样的：
                
                
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参考资料
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Mruk, C. (1995). Self-Esteem: Research,Theory, and Practice. Springer.
Guindon, M. H. (2002). TowardAccountability in the Use of the Self‐Esteem Construct.Journal of Counseling & Development, 80(2), 204-214.
Robins, R.W., Trzesniewski, K.H., Tracy,J.L., Gosling, S.D., & Potter, J. (2002). Global self-esteem across thelifespan. Psychology and Aging, 17, 423-434.