这个世上再没有谁，能够像你这样清澈，这样暖

（1）
初秋的午后真是舒心。躺在沙发上望着窗外的天空和云朵，感受着凉丝丝的风吹过来，随手拿起身边的书翻上几页。或者，不翻书，也不看那蓝天白云，只是闭着眼睛安静地舒展着身体。这样，就是最平实的快乐。
可如果有你在我身边，那么这样的时光就更惬意了。哪怕没有蓝天白云以及凉爽的风，我都一样会觉得幸福，而这样的幸福则是千金不换的。
少年啊，对于我来说，你就是这样的可贵。知道吗？我想你一定知道，因为从上次你望着我的眼神中我就了解到，我的每一个心思都不可能躲过你的火眼。
说起上一次的相见，也是好几个月之前了吧。那时正值初夏，五月的空中飘着雨，虽说到了初夏可下雨时还是很冷。我记得那天自己还在抱怨：真傻，就为了让你看看我新买的裙子，我做出了错误的决策，在瑟瑟发抖时还盼着你能夸我漂亮，可你说出口的却是：“傻丫头。”然后就把外套脱下来披在我肩上。
你才傻呢，好不好。我要的不是外套，而是你的怀抱。只是当时太矜持，这句话毕竟没有说出口。我以为你会懂，实际上你最残忍了，懂得我的心思却又要装作什么都不懂。如今想来，实在可恼可恨。
可我却怎么都恨不起来。只要一想到你笑起来时的温暖样子，心里的乌云也就彻底消散了。阳光再暖，都暖不过你的笑脸。
自打那年的初秋认识了你，我就一直这样偏执而执着地认为：
——世上没有人能够像你那么暖。
（2）
可是，想起两年前的秋季，我就觉得有些不高兴。
那年我们一起郊游，事先制定好出行安排，在出门之前又再次检查了一遍随身物品。可是最后还是落下了装着晕车药、感冒药等常备药物的小药箱。
在开往郊外的中巴上，你拍着我的头说，没关系，有我在。
我哭笑不得地问：那么你能代替我晕车吗？
你把我拉进你的怀里，轻轻地笑，“放心吧，你靠着我的肩膀好好休息，应该不会有事儿的。”
路上颠簸，几次三番我都难受得要吐。就在头痛欲裂的时候，你在我耳畔唱起了童谣，你唱着“睡吧，睡吧，亲爱的宝贝”，恍惚之间我竟以为自己回到了不谙世事的童年。眼皮沉沉，脑袋昏昏，当我终于醒来时发现已经到了目的地。而你就这样一直抱着我，你说着“手都酸麻了”。
“那你还要抱着我，让我枕着你的手臂。”我依然还是晕乎乎，只是恶心的感觉正在渐渐退去，取而代之的则是满心的踏实感。
“稍微休息一会儿，我们还要继续坐车。你确定你能行？”
你见我不答话，便一手拖着我，一手拎起两个背包，慢慢地走向车站附近的药店。“要乖乖的，吃完晕车药在车上继续睡一觉，等你再醒来就会发现状态比现在好得多。”
我听后只觉得心里长出了一轮太阳，又暖又亮堂。你总是很会照顾人，这让我差点儿忘记了，你小了我整整十岁这个事实。
你说，姑娘家家的本就是应该被人照顾的。
我这个人，性子太倔，心里烦闷时也不说，身体疼痛时也不说，于是你学会了看我的脸色和表情。你那双眼还真是挺精！即便再细微的表情变化也逃不过你的法眼。你总是关切地问，是不是哪里不舒服，是不是饭菜不合胃口。有时候我会假装生气地说“你可真啰嗦”，但实际上我是担心自己会被你关心得太多，从而上了瘾。万一哪天你不在我身边了，我岂不是会更痛苦？
是啊，从一开始，你就说过，我们之间的这种感情是真实的；但理智却又告诉你，最后我们不会有任何结果。“就像天边绽放的烟花，那么绚烂夺目，最后终将归于沉寂，我们之间，大概就是这样吧。”
可即便未来看不见结果，我们不还是相爱了吗？
在一起的时光里，我喊你少年，你喊我少女，我们轻轻松松地相处，在寂寞的城市里相互温暖。知道你最喜欢雅致清新的颜色，我便丢掉了颜色浓烈的口红。从前，总喜欢把出去玩儿时的自拍照发给你，“看我今天漂亮吗？”
开始，你总喜欢发一个微笑的表情，然后说“很美”。后来，你说，“我又不是只看外表的人”。于是我问，你喜欢我什么。你说，你最爱的是我的心。
“从没见过像你这样的姑娘，傻傻的又呆呆的，那么倔强还什么都干不来，然后我就特别想照顾你一辈子啊。”你发送语音消息时在开心地笑，可我在接听时却落下了眼泪，感动得想哭。
                
                
（3）
一想到往日时光，难免就话多起来。可是，当我真的想把往事记录下来时，却又惊觉曾经有过那么多美好的故事，可此时此刻却一件都记不起来。
在网上搜出陈奕迅的歌，随便点开一首，都能唤起我对往事的回忆。
那个时候，我们总喜欢一边小音量播放着陈奕迅的老歌，一边在厨房里忙忙碌碌。
我说过，要和你学厨艺，你也痛快地答应了。三个月过去后，依然没有出师，顶多算是个打下手的料。你眉头一皱，继而又眯着眼睛哈哈大笑，“傻丫头，以后还是我来做饭给你吃吧。”
“以后是一辈子吗？”我端着你刚做好的美味，轻轻摆放在客厅的桌上。
转眼间却看到你的脸色一片阴云。你的嘴巴微微动了动，终究没有说话。过了一会儿你才说：“也许吧，其实，我还是蛮开心给你做东西吃的。”
我知道你是在安慰我。从来都是你来抚慰我的情绪，照顾我的感受。日子久了，便成为了一种习惯。虽然我知道，这种习惯总会随着最终的分别而不得不丢弃，可至少，当两个人还在一起时，我还能任性下去，哪怕一天就好。
                
                
（4）
我们之间也不是没有过生气吵架的时候，只是幸福太多而气恼太少，所以我选择了无视过去的那些不愉快。
比如，分开的那一天，我哭着收拾自己的物品，你只是在客厅里抽烟叹息。
你说，一定要分开吗？可不可以留下来，一直留下来？
说这话时，你都没有勇气看着我，只是把目光停留在别处，像在对着一团空气说话。自然，我没有任何回应。虽然我还是很希望你能站在我身后，抱着我，给我一个肯定，给我永远留下来的勇气，可是，你并没有。
房间里除了浓重的烟味，就是你高高低低的叹息。你说，我们不该互相喜欢，但你马上又提到我们曾经的日子有多美好。你说起我们相处时的点点滴滴：六月底我们一起去过的海边，沙滩上留下的一串串脚印，和朋友一起燃放的焰火，我们去书城共同购买的图书，还有午夜醒来时的悄悄话，以及伤心失落时互相的拥抱和亲吻。
见我还不答话，你便仰起头，望着窗外，“下雨了呢，今天不要走了吧，我去给你煮面。”
我承认，这是迄今为止我听你说过的最动听的情话。因为这句话让我感受到了我们之间那确确实实存在过但已经千疮百孔的爱情。
我在吃饭，而你在笑。看到你笑，我的脾气就消歇了大半。
你把我装进拉杆箱里的东西一件一件地拿出来，慢腾腾地将这些物品们摆放到原来的位置。我在一旁冷眼看着，你居然一件都没有放错地方。
我说：“你的记性可真好。”
你笑了，转身看着这间房子，“毕竟，我们过去的每一天都是在这里度过的。有时候你回你爸妈家，或者出差，我独自在家时就盯着房间看好半天。因为我知道，即便你走出了这屋子，这里也依然会存留着你的气息。”
你这样说着，我听得哭了起来。你递过来纸巾盒，我狠狠地抽出纸巾。
“我猜，你一定挺恨我的吧？”冷不防地，你这样问我。我不知如何回答，只能选择沉默，选择任由你去猜想。
其实，我最恨的，是我自己。因为正如你说的那样，我这个人太喜欢逃避。每当我们之间出现了什么问题，我都是在逃，而你则是单刀直入。你总是说，该面对的还是要面对。可我没有这样的胆量，所以我恨自己的懦弱，更恨自己缺少如你那般的坚定。
后来，我总是想着，如果那天你没有挽留我，没有煮面，没有对我说起那许多话，或许我就真的头也不回地走掉了。然后我们就真的分开了，也许永远都不能再见一面。
虽然，我们后来还是分开了一段时间，可到底我更确定的是，我们的心并没有分开。
因为在不见面的那些日子里，每一天你都在微信上对我说着“早安”和“晚安”。这简单的四个字提醒着你的存在，提醒着我们曾经有一段时间紧紧地黏在一起。从身体到心灵，从精神到情感，我们曾经联合成为一个整体。
（5）
记得有天看电影时，忽然你就问我，这辈子遇到的最幸运的事情是什么。
我说，我才活了三十几岁，人生的一半还没过完，哪里就能说得上有什么“最幸运的事情”呢？
然后，你咯咯咯地笑起来，肆无忌惮地笑，像个小孩子一样。我歪着头看你，心里想着，你笑起来好阳光也好纯澈。
“反正对我来说，目前为止最幸运的事就是遇到了你。”说这话时，你很正经，严肃得让我无所适从。可是，少年，难道你不觉得我们不仅遇见而且还能一直走下去，才是最幸运的事情吗？尽管我不能确定两人同行的日子还剩下多少，可能够一起走过，彼此爱过，总好过从来没有遇见、从来没有交集。
当我出神地想着这些时，你又问我，这辈子最怕最担心的事情是什么。
我在头脑中想来想去，失业、失恋、失亲，这些我都经历过，到现在也没有什么可担心的了。我刚想说“再没有什么是我害怕担忧的”，可这话终究还是没有说出口。
因为在那会儿，我的心猛烈地抽搐起来，就像被无形的力量给重重地击穿身体一般。我强烈地感觉到有一种恐惧从心底生起：我怕这辈子分开后，就再不能遇见你。
（6）
最近，想念你的时间变得越来越长。尤其是在黄昏到深夜的这段时间里。
你打来电话时说，搬回来住吧，我们再不要分开了，好吗？
这是我们分开四个月后，你第一次用近乎恳求的语气和我说话。
可我要的不是恳求，而是一个答案，一个关于爱的答案。我想知道，你还能爱我多久，这样我就可以提前收好自己的情感，收好自己的心，不会等到再次分别时被伤得支离破碎。
你在电话那头沉默不语，我只能选择挂断电话。随后你的信息便出现我的手机上：“回来吧，我想给你一个结果。”
是啊，认识两年多，共同生活了八个月，之后分开四个月。尽管我们的感情之路曲曲折折，可终究还是没能抵抗得住对彼此的思念。
或许少年说得对，爱便爱了，只要努力朝着最好的结果走下去便好，其他的一概不想，想多了就会郁闷，就会影响两个人的情绪。
我想，不论以后能否继续走下去，为了能够爱你，我都愿意用尽我一辈子的运气。