恋爱的松鼠
【恋爱的松鼠】
文/之彧
配乐：郝蕾【氧气-明明之歌】（@网易云音乐试听）
我和Y走到二楼的拐角处时，他指了指前面的一棵香蕉树：“好像有只松鼠在那儿。”
我看了看他指的地方。一棵香蕉树直立在那里，呆呆的，蒲扇一样的叶子耷拉着，那种绿色泛着古朴的倦意，没有一串果实，也仿佛不再孕育新的生命。
“走了，别发呆了。”他推了我一下。我们一同走下楼去。
我没有看到松鼠。我们去街上的店铺里吃麻辣烫，两个人在拿两根蟹肉棒还是三根的问题上产生了分歧。
“我只吃一根。”我把第三根蟹肉棒夹出去。
“那我吃两根。”他又夹进来。
“你面饼都要了两个。还有你点的那么多豆腐皮，油条，猪肚。都是我不吃的。你确定吃得了这么多？”
“一根蟹肉棒而已。”
最后我没扭过他。他拍了下我的头，算是回礼。我一句话没说。我在担心那一根多余的蟹肉棒，它本来是可有可无的，却在两个人的争论里越来越确定了自己存在的必要性。我好像回到了某一个夏天，年长我三岁的某个男生在操场上跑过去时，我用笔在树叶上写下他的名字——愿他如这落叶般有一天化为尘土。这样的事本来是无关紧要的，却在重复回忆中变成了一个确定的场景。但它最大的缺点就是没有连续性和发展性。在外部世界的万千变化里，人的情感和记忆是最不具备竞争价值的一环，反而会因为冗余而拖缓效能。长久而有效的记忆总是阻碍短时间内再次激发强劲的热情。这对于体验至上者或许是极其致命的。
Y是个乐观主义者，比如他选择多一根蟹肉棒而不会担心，他看到了似有若无的松鼠就随口那么一说，他不是特别关心我和他以后家庭双方的问题，而是更注重我是否愿意为他解放自我。但他总表现出十分悲颓的模样，仿佛始终是一个隐忍的弱者，叫人不要对他寄予任何幻想。
麻辣烫端上来的时候，我还在想刚刚没有看到松鼠的问题，我有点呆滞地望望Y，想再问一问。却发现雾气的后面，Y的肩上，隐隐约约有一只褐色的小爪子。
“你刚刚看到的松鼠是什么颜色的？”我问。
“什么松鼠？”Y一筷子夹起一撮面条，劈开了朦胧的蒸腾的热气。
我伸手拍拍他的肩膀，没有摸到小动物的爪子，于是我怀疑自己看错了。我很不开心，本来点了很多最爱吃的丸子、菌类，现在只是一下又一下地夹到Y的碗里去。他也没说什么，看到就吃掉了。最后吃到蟹肉棒，我把自己那根也夹给他了。
“我说了只吃两根嘛。”他的脸开始模糊不清。
“那这两根一根是你的，另外那根是我的。剩下一根是你吃不完剩下的。”我这么说。
“明明就是你没吃。你这顿吃了什么呀，点的都是我吃掉的。”那只爪子又出现在他的肩膀上。
“你帮我吃完了，我没有浪费。但最后这个是你剩下的，你当时非要点这个。”我拿着勺子搅着汤汁，不让热气阻碍我的视线。
“你说你吃一根。我又没说帮你吃……”他的脸越来越模糊了，说话的声音也很渺远。
我有点害怕。
“你……你肩膀上好像有只松鼠。”那只小爪子在他脖颈处挠了一下，我看见了。
然后我就什么都不知道了。
我感到头晕晕的，口特别干渴。我睁开眼，让眼睛适应一下屋子的黑暗。还好有窗口的灯光帮助我。我才明白自己是梦到Y了，而我明明躺在另一个人的怀中。这个人是谁？他为什么要如此紧紧地拥住我，即使在熟睡的时刻？我如此切近地感受到他的体温，这体温也是我所熟悉的，因为这样的夜晚已经是很多类似的夜晚的副本。这个胸口让我踏实，它有着平稳的起伏，有温度，有雄性的气息，有父亲的味道。但是我怎么会在这么安稳的地方梦到Y呢？
我想去喝水，但是我动弹不得。我似乎已经和这个男人融为一体，皮肤连着皮肤，呼吸连着呼吸，血管连着血管，神经绕着神经，我的孤独和个体存在感在强势的征服态势下萎缩成贫瘠的乳房，以及那缺少脂肪的胸口下那颗偶尔颤抖的心脏。这座躯体，我从中获得过庞大的欢愉和同样庞大的空虚，我也在精神上恋慕着它——近乎痴迷的，因为我以为没有人能使我被征服。但我若有一座枯井，却从不会为他而打扫——我倒希望他永远不会发现那样一个地方。
我又尝试着挣脱他，依然是失败了。他的力气将我封锁在他的领域内，即使在他这般沉沉睡去的时候，他的威严气质不减丝毫——或者换种说法，像是孩童对于独占之物的幼稚的强占和守护。有些成熟的男性同时也往往倾向于恋母（俄狄浦斯情结？或许可以这么说，不过可能很多人会说这是一个已经过时的词汇），除掉一些专业的说法，也许“母性”是这些男人唯一无法随心所以地去把握距离感的东西。
对于女孩来讲或许也是一样。接近父亲气质的男人令她们在心里乱了方寸，往往最初并不会表现出来，但日子久了就难以控制。记得张爱玲在一篇小说《心经》里面讲到过这个，姑娘爱上了自己的父亲（她父亲有个很好听的名字，叫做峰仪），但她父亲却和她同学私下里谈情。我很不能理解一个女孩如何爱上父亲，或许是由于五岁那年，父亲出海后再也没回来，此后我的成长中一直缺少男性长辈，因此无法把握这是一种怎样的感情。
挣扎不动就作罢。我在这禁锢我的拥怀中战败，然后又迷迷糊糊地睡了过去。
“走啦。店都快打烊了。”Y的脸靠近过来，我抬起头。
桌子上是麻辣烫的狼藉，还有那最后一根没吃掉的蟹肉棒。饱食过后的香味虽然逼人，但已经丧失了意义。我记得，我那份是Y帮我一起吃的。
“你能不能捏下我的脸或者捶一下我的头。我老是看见有一只松鼠趴在你肩膀上。”我有气无力地说。我想确认我是不是在梦里。
“你瞎想什么呢，下午说那只松鼠，我其实也没看清楚。我又不长栗子，身上怎么会有松鼠。”他只是又拍了下我的头。但这太轻了，根本没有什么用。外面下雨了，我俩都没带伞，Y打算直接用外套蒙着头跑回去，我说那我怎么办？他笑了笑说哎呀有你就是麻烦。
对面有家商店，有卖那种透明的伞，9块9一把。Y身上没带零钱，我给他了十块钱：“随便买把咱俩撑着回去。”
我当时是这么想的，随便买一把撑着走回去，看我们能走到哪里去。以确认我活在现实还是在梦里。我觉得某种程度上梦境是可以控制的——然后这种可以控制又能反过来证明这就是在梦中，因为它会以一种失控的方式朝着潜意识希望的方向发展（我不知道是否有人做过相关的研究）。
Y 去买伞了，晚上，又是下雨天，来往没有什么车辆。
过了很久Y都没有回来。“买伞”似乎成了一个准许他消失的讯号。又过了很久，雨停了，我在路面上看到一只松鼠，一辆卡车开过去，我惊叫一声，它不见了。
“怎么了？”有人用手指抚摸我的脸颊。
我醒了。他胸口前的皮肤被我的眼泪和鼻涕给弄得黏黏糊糊的。这个夜真的太漫长，我这次又醒来，而且是带着他一起醒来。我突然厌恶这样的感觉，我希望此刻躺在我身边的是Y，虽然我们最亲密的接触也只有简单的吻。从Y到眼前的男人，我到底经历了什么？我怎么能安然接受自己目前的处境？我可以算得上愚昧无知吗？那个关键的抉择点，我究竟处于一种怎样的状态，以至于我竟然让理智和物欲的需求压制住了本能？关于那未来得及完成就中断的，人总有太多遗憾或者悔恨？
“你睡着的时候。蜷缩着像只松鼠啊。”他在黑暗中说。他的脸与我印象中出海前的父亲极其相像。
我俩都在胡说，这么黑的夜晚，我们怎么能够看清彼此的脸或者躯体呢？难道我们对彼此的面容和身体都已经熟悉到了了然于心的地步？这令人惊讶！不可能，除了Y，我没想过要和其他任何一个人有这么深邃的接触：他可以抚摸我的身体但是不可以触碰我的思想，不可以改变我的头脑使它与他的相互适应，无所穿着并非绝对的坦诚，而精神上失去防备才是真正危险的赤裸。
不过我发现自己似乎没法自然地就把鼻涕擦到Y的身上，在梦里也不行。
“我很渴。你晚上箍着我，还那么大劲。想喝口水都起不来。”
他把手臂抽离：“你以为我想？是谁半夜老乱踢人的。我给你倒杯水，然后冲冲你给我弄这恶心的。”他指指胸口。
也许是因为他太像父亲，没有人比他更像了。一举一动都像，包括他求婚时对母亲说话的口吻。我想就是那种口吻把母亲说服了，同时也把我说服了？他更像一个假想的父亲、一个可以重新拥有的人，但并非是情感寄托的替代品。但显然，Y的地位是无人能替代的，虽然Y很不幸地成为了缺憾的一部分。如果有可能，我不要做他的情人或者妻子，我要做他的女儿，这样我或许可以同时占有他和Y两个人。当初我是怎么做下这个艰难的决定的呢？
我想起来我们两个从来不会因为多一根蟹肉棒还是少一根蟹肉棒这样问题产生争执——我们几乎不吃麻辣烫了。
“对了，我说你像松鼠还因为一点，你老叫人心里不踏实，感觉不知道哪天会一下子就没了。”他在浴室里一边冲澡一边说，“不过我想通了，抱紧点就是了。”
“你说啥？听不清。”我躲在被窝里，看着通讯录里一个始终都没删的名字。
“没什么呀。你能睡就再睡会。一会天亮了。”
“对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变
享用我吧，现在，人生如此漂泊不定
想起我吧，将来，在你变老的那一年
过去岁月总会过去，有你最后的爱情
过去岁月总会过去，有你最后的温情
所有的光芒都向我涌来
所有的氧气都被我吸光
所有的物体都失去重量
我都快已经走到所有路的尽头”
——《氧气-明明之歌》
（完）
文/之彧
配乐：郝蕾【氧气-明明之歌】（@网易云音乐试听）
我和Y走到二楼的拐角处时，他指了指前面的一棵香蕉树：“好像有只松鼠在那儿。”
我看了看他指的地方。一棵香蕉树直立在那里，呆呆的，蒲扇一样的叶子耷拉着，那种绿色泛着古朴的倦意，没有一串果实，也仿佛不再孕育新的生命。
“走了，别发呆了。”他推了我一下。我们一同走下楼去。
我没有看到松鼠。我们去街上的店铺里吃麻辣烫，两个人在拿两根蟹肉棒还是三根的问题上产生了分歧。
“我只吃一根。”我把第三根蟹肉棒夹出去。
“那我吃两根。”他又夹进来。
“你面饼都要了两个。还有你点的那么多豆腐皮，油条，猪肚。都是我不吃的。你确定吃得了这么多？”
“一根蟹肉棒而已。”
最后我没扭过他。他拍了下我的头，算是回礼。我一句话没说。我在担心那一根多余的蟹肉棒，它本来是可有可无的，却在两个人的争论里越来越确定了自己存在的必要性。我好像回到了某一个夏天，年长我三岁的某个男生在操场上跑过去时，我用笔在树叶上写下他的名字——愿他如这落叶般有一天化为尘土。这样的事本来是无关紧要的，却在重复回忆中变成了一个确定的场景。但它最大的缺点就是没有连续性和发展性。在外部世界的万千变化里，人的情感和记忆是最不具备竞争价值的一环，反而会因为冗余而拖缓效能。长久而有效的记忆总是阻碍短时间内再次激发强劲的热情。这对于体验至上者或许是极其致命的。
Y是个乐观主义者，比如他选择多一根蟹肉棒而不会担心，他看到了似有若无的松鼠就随口那么一说，他不是特别关心我和他以后家庭双方的问题，而是更注重我是否愿意为他解放自我。但他总表现出十分悲颓的模样，仿佛始终是一个隐忍的弱者，叫人不要对他寄予任何幻想。
麻辣烫端上来的时候，我还在想刚刚没有看到松鼠的问题，我有点呆滞地望望Y，想再问一问。却发现雾气的后面，Y的肩上，隐隐约约有一只褐色的小爪子。
“你刚刚看到的松鼠是什么颜色的？”我问。
“什么松鼠？”Y一筷子夹起一撮面条，劈开了朦胧的蒸腾的热气。
我伸手拍拍他的肩膀，没有摸到小动物的爪子，于是我怀疑自己看错了。我很不开心，本来点了很多最爱吃的丸子、菌类，现在只是一下又一下地夹到Y的碗里去。他也没说什么，看到就吃掉了。最后吃到蟹肉棒，我把自己那根也夹给他了。
“我说了只吃两根嘛。”他的脸开始模糊不清。
“那这两根一根是你的，另外那根是我的。剩下一根是你吃不完剩下的。”我这么说。
“明明就是你没吃。你这顿吃了什么呀，点的都是我吃掉的。”那只爪子又出现在他的肩膀上。
“你帮我吃完了，我没有浪费。但最后这个是你剩下的，你当时非要点这个。”我拿着勺子搅着汤汁，不让热气阻碍我的视线。
“你说你吃一根。我又没说帮你吃……”他的脸越来越模糊了，说话的声音也很渺远。
我有点害怕。
“你……你肩膀上好像有只松鼠。”那只小爪子在他脖颈处挠了一下，我看见了。
然后我就什么都不知道了。
我感到头晕晕的，口特别干渴。我睁开眼，让眼睛适应一下屋子的黑暗。还好有窗口的灯光帮助我。我才明白自己是梦到Y了，而我明明躺在另一个人的怀中。这个人是谁？他为什么要如此紧紧地拥住我，即使在熟睡的时刻？我如此切近地感受到他的体温，这体温也是我所熟悉的，因为这样的夜晚已经是很多类似的夜晚的副本。这个胸口让我踏实，它有着平稳的起伏，有温度，有雄性的气息，有父亲的味道。但是我怎么会在这么安稳的地方梦到Y呢？
我想去喝水，但是我动弹不得。我似乎已经和这个男人融为一体，皮肤连着皮肤，呼吸连着呼吸，血管连着血管，神经绕着神经，我的孤独和个体存在感在强势的征服态势下萎缩成贫瘠的乳房，以及那缺少脂肪的胸口下那颗偶尔颤抖的心脏。这座躯体，我从中获得过庞大的欢愉和同样庞大的空虚，我也在精神上恋慕着它——近乎痴迷的，因为我以为没有人能使我被征服。但我若有一座枯井，却从不会为他而打扫——我倒希望他永远不会发现那样一个地方。
我又尝试着挣脱他，依然是失败了。他的力气将我封锁在他的领域内，即使在他这般沉沉睡去的时候，他的威严气质不减丝毫——或者换种说法，像是孩童对于独占之物的幼稚的强占和守护。有些成熟的男性同时也往往倾向于恋母（俄狄浦斯情结？或许可以这么说，不过可能很多人会说这是一个已经过时的词汇），除掉一些专业的说法，也许“母性”是这些男人唯一无法随心所以地去把握距离感的东西。
对于女孩来讲或许也是一样。接近父亲气质的男人令她们在心里乱了方寸，往往最初并不会表现出来，但日子久了就难以控制。记得张爱玲在一篇小说《心经》里面讲到过这个，姑娘爱上了自己的父亲（她父亲有个很好听的名字，叫做峰仪），但她父亲却和她同学私下里谈情。我很不能理解一个女孩如何爱上父亲，或许是由于五岁那年，父亲出海后再也没回来，此后我的成长中一直缺少男性长辈，因此无法把握这是一种怎样的感情。
挣扎不动就作罢。我在这禁锢我的拥怀中战败，然后又迷迷糊糊地睡了过去。
“走啦。店都快打烊了。”Y的脸靠近过来，我抬起头。
桌子上是麻辣烫的狼藉，还有那最后一根没吃掉的蟹肉棒。饱食过后的香味虽然逼人，但已经丧失了意义。我记得，我那份是Y帮我一起吃的。
“你能不能捏下我的脸或者捶一下我的头。我老是看见有一只松鼠趴在你肩膀上。”我有气无力地说。我想确认我是不是在梦里。
“你瞎想什么呢，下午说那只松鼠，我其实也没看清楚。我又不长栗子，身上怎么会有松鼠。”他只是又拍了下我的头。但这太轻了，根本没有什么用。外面下雨了，我俩都没带伞，Y打算直接用外套蒙着头跑回去，我说那我怎么办？他笑了笑说哎呀有你就是麻烦。
对面有家商店，有卖那种透明的伞，9块9一把。Y身上没带零钱，我给他了十块钱：“随便买把咱俩撑着回去。”
我当时是这么想的，随便买一把撑着走回去，看我们能走到哪里去。以确认我活在现实还是在梦里。我觉得某种程度上梦境是可以控制的——然后这种可以控制又能反过来证明这就是在梦中，因为它会以一种失控的方式朝着潜意识希望的方向发展（我不知道是否有人做过相关的研究）。
Y 去买伞了，晚上，又是下雨天，来往没有什么车辆。
过了很久Y都没有回来。“买伞”似乎成了一个准许他消失的讯号。又过了很久，雨停了，我在路面上看到一只松鼠，一辆卡车开过去，我惊叫一声，它不见了。
“怎么了？”有人用手指抚摸我的脸颊。
我醒了。他胸口前的皮肤被我的眼泪和鼻涕给弄得黏黏糊糊的。这个夜真的太漫长，我这次又醒来，而且是带着他一起醒来。我突然厌恶这样的感觉，我希望此刻躺在我身边的是Y，虽然我们最亲密的接触也只有简单的吻。从Y到眼前的男人，我到底经历了什么？我怎么能安然接受自己目前的处境？我可以算得上愚昧无知吗？那个关键的抉择点，我究竟处于一种怎样的状态，以至于我竟然让理智和物欲的需求压制住了本能？关于那未来得及完成就中断的，人总有太多遗憾或者悔恨？
“你睡着的时候。蜷缩着像只松鼠啊。”他在黑暗中说。他的脸与我印象中出海前的父亲极其相像。
我俩都在胡说，这么黑的夜晚，我们怎么能够看清彼此的脸或者躯体呢？难道我们对彼此的面容和身体都已经熟悉到了了然于心的地步？这令人惊讶！不可能，除了Y，我没想过要和其他任何一个人有这么深邃的接触：他可以抚摸我的身体但是不可以触碰我的思想，不可以改变我的头脑使它与他的相互适应，无所穿着并非绝对的坦诚，而精神上失去防备才是真正危险的赤裸。
不过我发现自己似乎没法自然地就把鼻涕擦到Y的身上，在梦里也不行。
“我很渴。你晚上箍着我，还那么大劲。想喝口水都起不来。”
他把手臂抽离：“你以为我想？是谁半夜老乱踢人的。我给你倒杯水，然后冲冲你给我弄这恶心的。”他指指胸口。
也许是因为他太像父亲，没有人比他更像了。一举一动都像，包括他求婚时对母亲说话的口吻。我想就是那种口吻把母亲说服了，同时也把我说服了？他更像一个假想的父亲、一个可以重新拥有的人，但并非是情感寄托的替代品。但显然，Y的地位是无人能替代的，虽然Y很不幸地成为了缺憾的一部分。如果有可能，我不要做他的情人或者妻子，我要做他的女儿，这样我或许可以同时占有他和Y两个人。当初我是怎么做下这个艰难的决定的呢？
我想起来我们两个从来不会因为多一根蟹肉棒还是少一根蟹肉棒这样问题产生争执——我们几乎不吃麻辣烫了。
“对了，我说你像松鼠还因为一点，你老叫人心里不踏实，感觉不知道哪天会一下子就没了。”他在浴室里一边冲澡一边说，“不过我想通了，抱紧点就是了。”
“你说啥？听不清。”我躲在被窝里，看着通讯录里一个始终都没删的名字。
“没什么呀。你能睡就再睡会。一会天亮了。”
“对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变
享用我吧，现在，人生如此漂泊不定
想起我吧，将来，在你变老的那一年
过去岁月总会过去，有你最后的爱情
过去岁月总会过去，有你最后的温情
所有的光芒都向我涌来
所有的氧气都被我吸光
所有的物体都失去重量
我都快已经走到所有路的尽头”
——《氧气-明明之歌》
（完）
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