停止吧 请停下来

    随意标记华莱士的书当做想读，不想他也是死于忧郁症的，有书评说他的书使心不安的人得到安宁，让安逸的人觉得心不安，我想我应该属于后者，看了三岛由纪夫的《金阁寺》慢慢化为不安、恐惧与忧虑，从《质数的孤独》开始走上了不归路，有人群的地方成了最危险的，有光的地方意味着无处可避，光其实很好，至少比下雨好，黄昏将残留的金丝留给人思考，在雨天好像一切都变得钝钝的，视线停在雨帘里，停在花花绿绿的伞间，有人突然对我说话，唤名字，回望处一片萧索，没有人，有人认识我，不错，没有人，也很好，室友为我的思维捉急，因为不理解可我只是实话实说，如同我相信最难懂的小说也能出版，因为它具有表达的功能，能够表达的事物就会有意义存在，我的表达就是这样，一分一毫都在，你不懂罢了，也不想懂，那后我为自己的世界窃取了真理，谁也不能拥有相互理解的能力，理解（understand)，史铁生说“人可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望”。可我渐渐变得不再乎了，这是一种果核的封闭，看到青春肆意飞扬，幻想在初高中时若能爱上一个人或被人爱，该是多幸运的一件事，当我和Lee交流，我在浅眠里发现一种突破的快感，我开始怀疑世界的时候，不信任世界的时候，我对自己说相信朋友，即使获得背叛，还是想她是有苦衷的，不负责任地写下小说的开头每每没有结尾，写到最后我无法保证我是否还能有一份理智，南无阿弥陀佛连续一夜心里念叨，发热发抖一味在脑中胡思乱想，朋友变成了恶魔那是还是欺骗想着——苦衷，其实我是不信的，都说疑人不用，用人不疑，多疑可还是相信自我欺骗，骗后更加心痛。老龙伯，村中的五保户，他的生活我不能想，他痛苦还是我痛苦，不能比，他比我更沉默，我比他更怪异，当说到忧郁时有人，笑了，可我心惊，人境遇的相似，字眼反复跳出好像都提醒我.......