浮生如梦，易醒难留
在最后的最后，我用手轻轻触到外公的骨灰的时候，没有害怕也没有眼泪。白白的微烫的骨灰，在我的手心里。
从此，这个世界上再没有外公这个人了。
5月18日下午突然接到的通知，创新性实验项目申报已经入围，需再作更改后正式装订两份星期四交给省里批复。晚上冒然去了老师家打扰。回宿舍后不久便熄灯。心绪颇不宁静，到2点半才恍恍惚惚半梦半醒睡着，3点多又醒来，哭了一会儿又睡着。
5：40起床，打开笔记本改数码照为一寸照，对照新的格式重新整理了表格，增改过内容，发给学弟。8：40从宿舍走，神思恍惚地去车站。
12：10到了外婆家门口。站在马路对面看着门前的一排排花圈，再一次泪如雨下。一步也走不动，我不想进去，我不想面对。朦胧的眼里看到舅妈和爸爸出来，一身素缟。那只在电视和街头偶然见过的场景、衣饰，就这样猝不及防地摆在了我面前。
舅妈说“要哭到家里哭，站在这里哭什么”，然后她的泪也下来了。
进了家门，看见了外公的冰棺、遗像、香烛，妈妈迎上来抱着我痛哭。而我的眼泪只是像水一样流着，寂静无声。隐隐听到有人说：先给外公磕个头。妈妈带我到遗像前，我跪下，一边哭一边磕。他们说磕一个就好。我摇头，轻微地说我还得替表姐、表哥、两个小表妹磕。
人生的第一次这样虔诚地磕头。
说好要节制哀伤，说好不听任摆布的。
说好回家就不哭了的，说好不会让外婆妈妈看见我难过更难过的。
在痛碎的心中写下细密的坚定，到了真的面对却还是无济于事。
午饭，我一口都吃不下。大姨给端了水，为了不让她们更难过，我接了杯子，看着外公的冰棺，眼泪止不住，杯子里的水越来越多。
5月20日 外公出殡 倾城的日光上有没有天使
“死亡只是生的黑白影象 我不愿把它当作终结看待”
当冰棺揭开，亲人们最后看外公的时候。我真的不敢相信那就是外公了。那么瘦削的脸，紧闭的眼。还记得一年前的五月，我回家还给外公买过麦当劳的香蕉派和椰子派，外公还说很好吃，那个时候的外公还很胖身体状况还很稳定……
按照地方风俗办的葬礼之上，泪水已经未停地流了四五个小时，以至后来睁不开了眼睛，又疼又酸。一直跪着的腿业已失去知觉。小姨哭得昏了过去。
我分不清这是做给别人看的戏，还是对外公最后的送别。似乎已经用尽了一生的力气坚持，流尽了一生的眼泪。
大街上很热，冰棺那样冷。
哭声是多么喧闹，外公多么安静。
我的手心在出冰冷冰冷的汗。亲爱的外公，我无法伸越尘世的云烟温暖你。
我知道很多很多人都流泪了，可过了这一天每个人的生活还是要继续。
我知道我只有这最后一次为外公痛哭的时段，过了此日，必须坚强，必须强作笑颜让外婆妈妈开心。
我知道再怎样的痛哭再怎样的哀戚也唤不回外公的一顾，可我停不下泪水，停不下对死亡和生命尊严的敬畏。
我从未如此近距离地接触过死亡。
就那样一直哭一直哭，开始哭时因为想外公，哭到最后，大脑已是一片空白。
死亡的仪式之繁琐庄重，事外人看未免觉得有如一场乱哄哄的闹剧，而置身其中之人才体会其难言滋味。
本以为自己不会如此这般。事到临头，却也中规中矩任凭他人指挥何时下跪何时起。
我能体验那时刻苍凉的况味。我也只能做到如此。
“Only in their dreams can men be truly free.”
外公去得很安静，和睡着了一样的。
他们都这样说。
外公自由了。
我是不是该为外公感到高兴，抗美援朝、文革、脑梗……外公受的苦难终于结束了。
转身就是一世，一别就是一辈子。外公，你可不可以告诉我，我还要在这世上停留多久呢？
“生而为人，对不起。”
存在是艰难的。Someday,stop breathing, turn cold, and die.
我想，我有一天也是要被火烧成灰的吧。火那么烫，死了真的要一点知觉也没有了才好。
外公你那么勇敢，一定一点儿也不怕。
其实，我是很怕的。
也许，我们都是很怕的。
人生是怎样的一场场悲喜剧，我们在彼此的生命中客串怎样的角色。我们爱、我们彼此温暖，为什么人类之中还会有背叛与欺瞒，为什么还会有邪恶与名利之争？
生如夏花。多么短暂。这是一个不能停留太久的世界。
“在这个世界，我们只有向深处走，靠近光和一些河流，死亡是不需要努力就可以得到的。”
我们需要很努力很努力地去爱，去珍惜，去生存。去善良。去对每一个人好。
亲爱的外公这是你教给我的道理吗？
为什么我到现在还觉得那是一场梦。还觉得你不会离去。
我好想把你的骨灰盒捧回家，可却不行呀，只能在边上放了一朵小小的含苞的花。
“此刻有谁在世上的某处走
无缘无故地在世上走 走向我
此刻有谁在世上的某处死
无缘无故地在世上死 望着我”
5月21日 quiet desperation 上午晴下午阴
陪妈妈逛街、买菜、做饭。
亲爱的妈妈，请好起来。
今天我们都很饿，都吃了很多。
今天我膝盖已经不痛了，眼睛也不十分难受了。
亲爱的外公，我还是很想你，但我在试着不哭了。
今天我听了很多的歌。
那些无法抹平的忧伤和没有对象与言辞的倾诉。
在音乐里无声无息得繁衍开来到荼糜然后衰败消失。
这一天过得很平安。
我们在努力恢复正常。
“长歌当哭，是必须在痛定之后的。”
我知道如果现在不写的话，我永远也没有勇气写了。
在临近午夜的时候开始打字。断断续续。一些时候我很想很想放弃。
轻轻地去客厅一个人坐在黑夜里喝茶，等到心情平静下来继续写。发现自己的胆子变得很大。一点都不觉得害怕了。
日志的最后我想谢谢在我校内上留言的所有同学；谢谢mat学长；谢谢给我留了很长话语的龙洋姐姐……
谢谢善良的出租车司机，怕我晕车给我的小塑料袋。
谢谢宿舍的女孩子们，在我情绪最为低落的时刻给我以微笑和安慰。
谢谢学弟的奥利奥，甜得发腻却还是支撑我顺利回了家一天没有吃其他也没觉得饿。
……
谢谢很多很多人。谢谢你们让我觉得我不是一个人。
我会很努力很努力地生活。
还想祝福我的表弟：也许这一段时间家里哭得最厉害最不懂事的人是我，但最难受最难受的是我一米八高高瘦瘦的表弟，外公生前最疼他，每次看他红红的眼眶我都心疼。他还有半个月就高考。祝他考试顺利。
祝你们一切都好都好。
从此，这个世界上再没有外公这个人了。
5月18日下午突然接到的通知，创新性实验项目申报已经入围，需再作更改后正式装订两份星期四交给省里批复。晚上冒然去了老师家打扰。回宿舍后不久便熄灯。心绪颇不宁静，到2点半才恍恍惚惚半梦半醒睡着，3点多又醒来，哭了一会儿又睡着。
5：40起床，打开笔记本改数码照为一寸照，对照新的格式重新整理了表格，增改过内容，发给学弟。8：40从宿舍走，神思恍惚地去车站。
12：10到了外婆家门口。站在马路对面看着门前的一排排花圈，再一次泪如雨下。一步也走不动，我不想进去，我不想面对。朦胧的眼里看到舅妈和爸爸出来，一身素缟。那只在电视和街头偶然见过的场景、衣饰，就这样猝不及防地摆在了我面前。
舅妈说“要哭到家里哭，站在这里哭什么”，然后她的泪也下来了。
进了家门，看见了外公的冰棺、遗像、香烛，妈妈迎上来抱着我痛哭。而我的眼泪只是像水一样流着，寂静无声。隐隐听到有人说：先给外公磕个头。妈妈带我到遗像前，我跪下，一边哭一边磕。他们说磕一个就好。我摇头，轻微地说我还得替表姐、表哥、两个小表妹磕。
人生的第一次这样虔诚地磕头。
说好要节制哀伤，说好不听任摆布的。
说好回家就不哭了的，说好不会让外婆妈妈看见我难过更难过的。
在痛碎的心中写下细密的坚定，到了真的面对却还是无济于事。
午饭，我一口都吃不下。大姨给端了水，为了不让她们更难过，我接了杯子，看着外公的冰棺，眼泪止不住，杯子里的水越来越多。
5月20日 外公出殡 倾城的日光上有没有天使
“死亡只是生的黑白影象 我不愿把它当作终结看待”
当冰棺揭开，亲人们最后看外公的时候。我真的不敢相信那就是外公了。那么瘦削的脸，紧闭的眼。还记得一年前的五月，我回家还给外公买过麦当劳的香蕉派和椰子派，外公还说很好吃，那个时候的外公还很胖身体状况还很稳定……
按照地方风俗办的葬礼之上，泪水已经未停地流了四五个小时，以至后来睁不开了眼睛，又疼又酸。一直跪着的腿业已失去知觉。小姨哭得昏了过去。
我分不清这是做给别人看的戏，还是对外公最后的送别。似乎已经用尽了一生的力气坚持，流尽了一生的眼泪。
大街上很热，冰棺那样冷。
哭声是多么喧闹，外公多么安静。
我的手心在出冰冷冰冷的汗。亲爱的外公，我无法伸越尘世的云烟温暖你。
我知道很多很多人都流泪了，可过了这一天每个人的生活还是要继续。
我知道我只有这最后一次为外公痛哭的时段，过了此日，必须坚强，必须强作笑颜让外婆妈妈开心。
我知道再怎样的痛哭再怎样的哀戚也唤不回外公的一顾，可我停不下泪水，停不下对死亡和生命尊严的敬畏。
我从未如此近距离地接触过死亡。
就那样一直哭一直哭，开始哭时因为想外公，哭到最后，大脑已是一片空白。
死亡的仪式之繁琐庄重，事外人看未免觉得有如一场乱哄哄的闹剧，而置身其中之人才体会其难言滋味。
本以为自己不会如此这般。事到临头，却也中规中矩任凭他人指挥何时下跪何时起。
我能体验那时刻苍凉的况味。我也只能做到如此。
“Only in their dreams can men be truly free.”
外公去得很安静，和睡着了一样的。
他们都这样说。
外公自由了。
我是不是该为外公感到高兴，抗美援朝、文革、脑梗……外公受的苦难终于结束了。
转身就是一世，一别就是一辈子。外公，你可不可以告诉我，我还要在这世上停留多久呢？
“生而为人，对不起。”
存在是艰难的。Someday,stop breathing, turn cold, and die.
我想，我有一天也是要被火烧成灰的吧。火那么烫，死了真的要一点知觉也没有了才好。
外公你那么勇敢，一定一点儿也不怕。
其实，我是很怕的。
也许，我们都是很怕的。
人生是怎样的一场场悲喜剧，我们在彼此的生命中客串怎样的角色。我们爱、我们彼此温暖，为什么人类之中还会有背叛与欺瞒，为什么还会有邪恶与名利之争？
生如夏花。多么短暂。这是一个不能停留太久的世界。
“在这个世界，我们只有向深处走，靠近光和一些河流，死亡是不需要努力就可以得到的。”
我们需要很努力很努力地去爱，去珍惜，去生存。去善良。去对每一个人好。
亲爱的外公这是你教给我的道理吗？
为什么我到现在还觉得那是一场梦。还觉得你不会离去。
我好想把你的骨灰盒捧回家，可却不行呀，只能在边上放了一朵小小的含苞的花。
“此刻有谁在世上的某处走
无缘无故地在世上走 走向我
此刻有谁在世上的某处死
无缘无故地在世上死 望着我”
5月21日 quiet desperation 上午晴下午阴
陪妈妈逛街、买菜、做饭。
亲爱的妈妈，请好起来。
今天我们都很饿，都吃了很多。
今天我膝盖已经不痛了，眼睛也不十分难受了。
亲爱的外公，我还是很想你，但我在试着不哭了。
今天我听了很多的歌。
那些无法抹平的忧伤和没有对象与言辞的倾诉。
在音乐里无声无息得繁衍开来到荼糜然后衰败消失。
这一天过得很平安。
我们在努力恢复正常。
“长歌当哭，是必须在痛定之后的。”
我知道如果现在不写的话，我永远也没有勇气写了。
在临近午夜的时候开始打字。断断续续。一些时候我很想很想放弃。
轻轻地去客厅一个人坐在黑夜里喝茶，等到心情平静下来继续写。发现自己的胆子变得很大。一点都不觉得害怕了。
日志的最后我想谢谢在我校内上留言的所有同学；谢谢mat学长；谢谢给我留了很长话语的龙洋姐姐……
谢谢善良的出租车司机，怕我晕车给我的小塑料袋。
谢谢宿舍的女孩子们，在我情绪最为低落的时刻给我以微笑和安慰。
谢谢学弟的奥利奥，甜得发腻却还是支撑我顺利回了家一天没有吃其他也没觉得饿。
……
谢谢很多很多人。谢谢你们让我觉得我不是一个人。
我会很努力很努力地生活。
还想祝福我的表弟：也许这一段时间家里哭得最厉害最不懂事的人是我，但最难受最难受的是我一米八高高瘦瘦的表弟，外公生前最疼他，每次看他红红的眼眶我都心疼。他还有半个月就高考。祝他考试顺利。
祝你们一切都好都好。
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