鼠蹊和初潮
我今天做了挺多事，一整天都忙，但是没有嫌烦。
我早晨醒过来，第一个念头就是你，但是我觉得并没有被你压着，我是异常轻松地想起你的，甚至来不及意识到这种反应是因为前一晚的，太过深刻的电话粥。
打电话这种事，好吧，我们俩打电话这种事，就像两个人用蚂蚁触角交流一样，已经变成与其他人完全不同的活动，手机贴着耳朵，状似两根连接心脏的血管贴着耳朵。
你往我的耳朵里源源不断灌输温热的血液，我也这么做着，并且这些血液还混合着从舌头下面分泌出来的透明唾液。
我们只差真正的触及皮肤的舔舐，我们只差那个。
后来我就起床了，刷牙洗脸，一改常态，在舍友的调笑里开始认真地画作业，不说话，搞得她们很不习惯。
那个时候我才后知后觉地难过，在脑子里把那些冗长但是不繁琐的、与你在电话粥里的对话筛了一遍。
其实我最擅长做总结，于是我轻易总结出来了。
那些东西发生了。
我潜意识中防患着的、我隐隐设想过的；
你亲口确认的、你感觉抱歉的、你从未打算寻求结果的；
那样的——不，我不能称它为东西，它应该是分泌物。
就像雾在话筒上的水蒸汽或者眼泪。
很显然结论的直接刺激到了我，我在今天不止一次地想，为什么要我遇上这种事。
我没有怪你的意思，因为你一定也在想，为什么你会遇到这种事。
我只是觉得被老天安排了些小机关，但是这也是不完全的，我们都知道，那些情绪的发生是由我们两个人一起造成的。
我既然会在某些时刻防患它们的发生，就证明我能感觉得到自己的——不光光是你不小心迈出去的那一步，我也屡次不小心迈过那一步。
所以我会在对话中产生十分深情的句子时，迅速地往后退，我想不到你那么敏锐，比我敏锐一万倍，你居然全部察觉了。
那你也应该试着察觉，我在后退之前，是不是有往前迈了腿。
我想大概就是在这样不时地触碰边缘线的时候，我们俩走向了不同的方向。
没错，你要看清楚，是在这时候才走了岔路的，之前的失落猜测，我们都是在同一条路上进行的。
然后呢，我确认了某些相比你来说更加单一的情感，但是绝对不比你的轻。
你确认了复杂一些的很沉重的会让你不好受的情感。
这就是两条岔路。
今天直到中午我都郁郁寡欢，哈，用这个词形容自己真的很奇怪。
你知道我是倾诉欲非常强的人，我开始急切地想要跟谁说说，但是我一点都不想把我们之间温软的细节同其他人分享，我越来越矛盾，我有一张大嘴巴，但是这时候我只能用牙缝挤字，我不停地想起你，我早就知道，这世上唯一一个能让我把所有秘密抖光的人只有你了，能在我说秘密的时候用心听进去并且说窝心得不得了的话的人，只有你了。
昨晚在挂断电话之前，我就跟你说了，用埋怨恳求的声音，问你我怎么办嘛，我只能跟你说这些事，就算这些是你的事，我也只能跟你说。
下午我坐在马哲课堂上，追一个豆瓣上的直播贴，我昨晚跟你打电话之前就在追这个贴了，因为楼主很诱人，没错，人家是个小受。
然后我突然觉得，跟陌生人说说看不然？于是豆油了那个小受。
你要原谅我，我觉得这真心是件错事。
没有详谈，但是大概讲了，我自然没得到有用的意见，也没有因此变得好受，我只能像这一整天那样，找点正常的比如说刷豆瓣这种事做，在做这些的时候，我知道，我尚且能正常生活，你不一定的。
你可能会比我过的辛苦。
我翻你的相册，看你在阴影里的照片，我觉得你又好看又有气质。
我读了你的日记，那篇关于奔跑的骗子朋友的，我看不懂，但是我几乎惊惧地想到，如果这跟我有关那怎么办。
如果跟我有关，那这篇写得爆好的蒙太奇日记，就有可能把我比喻成了一个奔跑的并非骗子的朋友。
我猜想你了解那个“她”并不是骗子。
马哲课结束，我跟朋友火速吃过饭，赶去开了班会，班会上放了“雷锋”的宣传片，我愤青了一下，然后在班会结束前又请假赶了另一个学生会的小会。
最后我回到宿舍，本来想画画的，但是想了一整天了要为这写篇日记，就又开电脑了。
我没有用文档，直接在博文输入框里打的。
我早就开始想你了，在昨晚你等待良久，逃避又厌烦似的挂断电话的时候。
鼠蹊是容易产生隐秘的冲动的地方。
初潮是生长到一定阶段便吐出成熟象征的代谢。
我大概会一直是鼠蹊，什么实际的举动都没有，也没办法有。我只会细微地退后或者幻想：一些只有初潮能表达的事。
我用了两个相当装逼的比喻，我暂时找不到比这更隐秘复杂的连心都比不上的部位。
但是鼠蹊是鼠蹊，初潮总会过去。
我早晨醒过来，第一个念头就是你，但是我觉得并没有被你压着，我是异常轻松地想起你的，甚至来不及意识到这种反应是因为前一晚的，太过深刻的电话粥。
打电话这种事，好吧，我们俩打电话这种事，就像两个人用蚂蚁触角交流一样，已经变成与其他人完全不同的活动，手机贴着耳朵，状似两根连接心脏的血管贴着耳朵。
你往我的耳朵里源源不断灌输温热的血液，我也这么做着，并且这些血液还混合着从舌头下面分泌出来的透明唾液。
我们只差真正的触及皮肤的舔舐，我们只差那个。
后来我就起床了，刷牙洗脸，一改常态，在舍友的调笑里开始认真地画作业，不说话，搞得她们很不习惯。
那个时候我才后知后觉地难过，在脑子里把那些冗长但是不繁琐的、与你在电话粥里的对话筛了一遍。
其实我最擅长做总结，于是我轻易总结出来了。
那些东西发生了。
我潜意识中防患着的、我隐隐设想过的；
你亲口确认的、你感觉抱歉的、你从未打算寻求结果的；
那样的——不，我不能称它为东西，它应该是分泌物。
就像雾在话筒上的水蒸汽或者眼泪。
很显然结论的直接刺激到了我，我在今天不止一次地想，为什么要我遇上这种事。
我没有怪你的意思，因为你一定也在想，为什么你会遇到这种事。
我只是觉得被老天安排了些小机关，但是这也是不完全的，我们都知道，那些情绪的发生是由我们两个人一起造成的。
我既然会在某些时刻防患它们的发生，就证明我能感觉得到自己的——不光光是你不小心迈出去的那一步，我也屡次不小心迈过那一步。
所以我会在对话中产生十分深情的句子时，迅速地往后退，我想不到你那么敏锐，比我敏锐一万倍，你居然全部察觉了。
那你也应该试着察觉，我在后退之前，是不是有往前迈了腿。
我想大概就是在这样不时地触碰边缘线的时候，我们俩走向了不同的方向。
没错，你要看清楚，是在这时候才走了岔路的，之前的失落猜测，我们都是在同一条路上进行的。
然后呢，我确认了某些相比你来说更加单一的情感，但是绝对不比你的轻。
你确认了复杂一些的很沉重的会让你不好受的情感。
这就是两条岔路。
今天直到中午我都郁郁寡欢，哈，用这个词形容自己真的很奇怪。
你知道我是倾诉欲非常强的人，我开始急切地想要跟谁说说，但是我一点都不想把我们之间温软的细节同其他人分享，我越来越矛盾，我有一张大嘴巴，但是这时候我只能用牙缝挤字，我不停地想起你，我早就知道，这世上唯一一个能让我把所有秘密抖光的人只有你了，能在我说秘密的时候用心听进去并且说窝心得不得了的话的人，只有你了。
昨晚在挂断电话之前，我就跟你说了，用埋怨恳求的声音，问你我怎么办嘛，我只能跟你说这些事，就算这些是你的事，我也只能跟你说。
下午我坐在马哲课堂上，追一个豆瓣上的直播贴，我昨晚跟你打电话之前就在追这个贴了，因为楼主很诱人，没错，人家是个小受。
然后我突然觉得，跟陌生人说说看不然？于是豆油了那个小受。
你要原谅我，我觉得这真心是件错事。
没有详谈，但是大概讲了，我自然没得到有用的意见，也没有因此变得好受，我只能像这一整天那样，找点正常的比如说刷豆瓣这种事做，在做这些的时候，我知道，我尚且能正常生活，你不一定的。
你可能会比我过的辛苦。
我翻你的相册，看你在阴影里的照片，我觉得你又好看又有气质。
我读了你的日记，那篇关于奔跑的骗子朋友的，我看不懂，但是我几乎惊惧地想到，如果这跟我有关那怎么办。
如果跟我有关，那这篇写得爆好的蒙太奇日记，就有可能把我比喻成了一个奔跑的并非骗子的朋友。
我猜想你了解那个“她”并不是骗子。
马哲课结束，我跟朋友火速吃过饭，赶去开了班会，班会上放了“雷锋”的宣传片，我愤青了一下，然后在班会结束前又请假赶了另一个学生会的小会。
最后我回到宿舍，本来想画画的，但是想了一整天了要为这写篇日记，就又开电脑了。
我没有用文档，直接在博文输入框里打的。
我早就开始想你了，在昨晚你等待良久，逃避又厌烦似的挂断电话的时候。
鼠蹊是容易产生隐秘的冲动的地方。
初潮是生长到一定阶段便吐出成熟象征的代谢。
我大概会一直是鼠蹊，什么实际的举动都没有，也没办法有。我只会细微地退后或者幻想：一些只有初潮能表达的事。
我用了两个相当装逼的比喻，我暂时找不到比这更隐秘复杂的连心都比不上的部位。
但是鼠蹊是鼠蹊，初潮总会过去。
