[原创小说]我的大学

一
我从喧嚣的校园大道上走过，只是匆匆地走过，因为我要去别的地方，我可没心思停下来欣赏什么风景。已然9月了，梧桐叶开始飘落，在空中飞舞，然后降到这荒芜的大地上；我的世界总是飘着细雨，点点滴滴，轻轻敲打我的心窗。
军训俨然快结束了，看看那些被晒得黑不溜秋的学弟学妹们，我怎能不回忆起从前？瞧他们一个个表情严肃的样子，像是果真拿军人的标准来严格要求自己！而我知道，这严肃的背后，还有一种青春的狂热，激情，与自信！
当初的我，岂不也是？经过了高考的磨砺，自以为来到了大学，该是走上人生大舞台一显身手的机会了，相信天生我材必有用，相信世上无难事……呵呵，怎么说呢？现在想想，用“幼稚”来解释之，如何？
而他们声嘶力竭地为军训卖命，则显然是不懂得今后的日子的。谁又能说得清楚？
不过高考定然是苦的，初中3年，高中3年，甚至加上小学6年！还不统统是为了这个？而我跨过了它，还达到了一本线，那我至少还有炫耀自己的资本。
二
夕阳把我的影子拉长，我甚至看得清自己乱糟糟的头发，每每是这个时候，我吃过晚饭，从学校最偏僻的一个门出来，到另外一个地方去。
我的确感觉自己大不如从前了，依稀记得，大一的时候，最牛叉的一次，七天六夜（至今还为人传诵），正好是某个“十一”还是“五一”，我吃喝拉撒全在网吧。而如今，仅仅是通宵，又不是白天不睡，我也感觉力不从心了，游戏玩着玩着人就没有了意识，要睡了过去……大概他们说“职业玩家是青春饭”是对的。
大概真的是自己老了，不中用了，已经无法再与网吧里那帮年轻的小子们扛，看看，我白天还是要回去小睡的，大概是中午12点回，随便买点什么填饱肚子，然后睡，6点多再起。
即使我能熬过这大四的日子，我也未必能熬过大五，甚至，大六。
看看镜子里胡子拉碴邋里邋遢的那个臭大叔，我真恨不得一拳砸过去痛扁他一顿，想想人生第一次刮胡子，也是在大一，军训的要求，那时是多么的意气风发啊！只可惜，再也回不去了……
而我如今只能容忍着自己的奔三，却无法容忍自己人生的毫无进展。该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。
三
我不知道我是什么时候变成这个样子的。好似是一夜之间，我对一切事物开始怀疑，我怀疑现行的价值观：为什么大家都要按它要求的去做，通过它我们究竟得到了什么；我怀疑生命的意义：它真的有意义吗，如果有那是什么，现在所做的一切又是为了什么，如果没有，人又要活着干嘛；我怀疑人间的情感道德：魔鬼出没的世界里，他们只需要穿上漂亮的衣服，说上两句貌似善良的话就一切OK了……我又开始恐惧一切，因为我知道胳膊是拧不过大腿的，留给我的道路只有一条，没有退路。可我追求安宁，哪怕只有片刻。我记得大一时宿舍四人的“约法三章”，不玩网游，不抽烟，不包夜。可我都破了，现在想想当时还真是好笑……
众人皆醒我独醉，呵呵，也有可能是众人皆醉我独醒，看看，大家都在忙什么呢？像蚂蚁一样，从春到秋，只是为过冬准备着粮食，从来都不曾停住脚步观察，思考，歌唱……可我偏偏欣赏那蚂蚱，我愿坐在那最高的地方放声歌唱！生有何欢，死又何惧！也许我的死，还能为蚂蚁们再多添一道过冬的菜哩！
到底是谁病了，我真的不知道。我只知道，在这荒谬的世界上，是没有任何真理可言的，渺小的人类，总以自己的有限作为衡量无限的标准，我若是上帝，我也会笑了的……
四
人都难免一死，我又何曾恋过生？可当我真正站在教学楼五楼的顶上向下望时（那是在上学期），我的双腿打颤了，本能告诉我，死也并不如料想中那般简单，那也需要莫大的勇气！
我忽然想起前阵子听到的一个大二学生因为挂了几科而跳楼的事，结果，他死了。一方面我多么希望纵身一跃的是我而不是他，另一方面我也觉得他真是幼稚，哦！我总是说别人幼稚，那是不是是我太成熟了呢？
坦白地讲，是我的性格太懦弱，那我就是一个弱者，根据达尔文的理论，我就应该被淘汰掉，这样，人这个种族不就能更好地发展了吗？只要利于种族的发展，任何竞争与牺牲都是必要的，也是美好的，优胜劣汰，不就是大自然最美妙的规则吗？那好，就请从我开始吧！快快结束，让地狱的烈火把我燃烧成灰烬的灰烬，永远地从这个鬼地方消失！
可我求生的意志竟然是那么的强烈！还有繁殖的意志！这被魔鬼下了诅咒的肉体！
我不想死，我真的不想死，原因只有一个，我没有勇气，我只敢面对宿舍里冷冰冰的床，网吧，勉强填饱肚子的食物，而不是死亡。
五
其实我一直讨厌一个人，说是讨厌，还不如说是忌妒！这致死的忌妒！我恨他恨透了顶！可上苍偏偏要把我安排到与他同一个寝室！大一第一学期，我把他当最好的哥们，全身心地信任着他。我人生第一次进网吧是他带的，玩网游是他带的，通宵自习应考也是他带的！可结果呢？我那学期挂了两科，其余都六七十，而他不但每门都过，还都拿八九十，最后还有奖学金！虽然他最后还请大家吃了个饭，可我心里是不爽的。我真蠢，那个时候居然不服气，都想要抗争，可怎么抗争得过呢？人家记忆力好，考试轻松过，而我只得补考重修；人家家里有钱，不久买了电脑在宿舍里玩，而我只能天天去网吧；人家玩网游不久就退出了，而我只能沉迷其中不能自拔……
我之所以天天去包夜，就是因为我不想看到他那张虚伪的脸，有时总难免遇见，我不敢望着他，而他总是要装出一副我父亲的样子来训斥我，问我为何不去看书不去复习，还训导我以后该怎么着怎么着……这个时候我能做的只是低下头来默默不语……
所以我想了个绝佳的计策，不与他相见不就行了？我不会再忌妒，也不会再忌恨。
六
我已经好些天没有遇见D了，他是隔壁宿舍的一位哥们，我现在感觉这世上只有他是我真正的哥们，知己。我们在网游的世界里是亲密的战友，我自称切•格瓦拉，他自称卡斯特罗。我们的组合的确是无敌的，见神杀神，见佛杀佛。不过在游戏里也好几天见不到他了，他就像是从人间蒸发了一般……
所以，昨天晚上我出来的时候，去了他们宿舍一趟，他们宿舍有一个人在，我没和他打招呼，我分明望见D的桌子上空空一切，床上也是，衣橱里也什么东西都没有……我大概已经猜出了几分。
“他昨天晚上回家了。”那位哥们冷冷地说。
我什么都没问，径直走向我要去的地方。可我心里是骂着D的，他怎么连一声招呼也不打？这还算是讲义气的好兄弟吗？
我知道，他的手机、QQ、校内页面早就不用了，如今游戏也不登了，所以我猜我这辈子是不可能再见到他了……
我突然有一种深深的被抛弃感，被一切抛弃……
其实我也学警两次、试读一次了，我现在所做的也仅仅是等待，等待着那个时刻，我华丽丽地与这所学校道别。不带走一片云彩。
七
在那荒凉的校外小径上，我望见了她。我必须承认，我是喜欢过她的，而且，坦白地讲，现在还是，所以当她和她的男朋友从我眼前闪过的时候，我的心里是复杂的。悲凉，我多么地希望搂着她的那个人是我而不是他；自卑，我惊慌失措，只想躲起来，千万不要让他们看到我现在这个瘥样子；对了，还有憎恨……
终于，他们没发现我，我开始镇静下来，心想大概他们是出学校到外面超市买点东西。可我脑海里总挥不掉她的倩影，我曾经在大一时狂热地追求过她，宿舍里的哥们还帮我出谋划策，尤其是我之前说的那位，当时我最好的兄弟现在我最忌恨的那位，热心地替我出着主意，可结果呢？她拒绝了我。我还是被她拒绝了。
没多久，我发现她和他走到了一起！她竟然选择了他！人生真是比戏剧还荒谬，每每想到这里，我总会情不自禁地笑出声来，呵呵，为我出谋划策的好兄弟！哈哈哈哈！
但我的爱却未曾减过半点。我每天上网，去她的QQ空间，去她的校内页面，就是想见她一面，哪怕只是远远地望着，我都心满意足了，可是每当看到他们老公老婆地对喊着，我就有种要嚎出声来的冲动……然后我会去游戏世界里疯狂地砍人！直到我内心又平静为止……
八
不知不觉，我已来到了网吧。坐下，开机，习惯性地戴上耳机；习惯性地登上QQ（隐身）；习惯性地打开校内页面。她空间里的歌令我无限伤感，虽然我已经听了无数遍了……
也许明天这里会来很多黑黑的刚刚脱下军服的大一新生，也许明天我会卷铺盖从这个地方永远地消失，也许这些黑黑的新生里总有那么一两个走了像我这样的路（没办法，我们是被选中的）；也许我的离去终会有人落泪，我知道那仅仅是我的父母，其他人顶多是茶余饭后一声叹息；也许明天在烈日的照耀之下，我的血液会蒸发也会凝固，挥散到空气里飘到很远很远的地方，然后有人拿水枪把地上的污垢冲洗到下水道里。
你可会为我掉哪怕是一滴的眼泪？
妄想……我已经头脑昏昏了，点起一根烟，我需要精神起来。
游戏更新差不多了，我把身子坐正，耳机扶好，刚刚一切一切的乱七八糟我都已抛开，眼下，我正化身为英雄，降妖除魔；为了梦里我的公主——你的荣誉，英勇奋战……
佛家谓人生八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五盛阴，一一对应。
谨以此文纪念我们专业已经退学了的三位好兄弟。