《再见，北京》1年续——至少，我看见了生活的模样。

 时间过得很快，不是吗？
我离开北京回到昆明马上就一年了，相信你们很多人关注我是因为那篇《再见，北京。》，刚才我认真的又看了一遍，包括所有人的留言。时隔一年，当时的感觉熟悉又陌生，我看到那时候的自己义无反顾、内心汹涌，为了心中的生活做出选择。然后告别、离开。而此时，我有些骄傲当时的选择，因为至少现在我的内心更加平静，也看到了前方我想要过的生活。
不过，人生总是不能尽如人意，否则就不叫人生了。我生命大戏中的一个主角走了，去追求她的理想和生活。说实话，我内心有些失落，却也心生祝福，毕竟每个人都有自己的路，能一起走过一段日子，已然不易。我们向着天长地久走，其实心里也知道，年轻的时候“天长地久”真的是很久。所以，告别也算是成长中需要学会的本领，向自己告别，向过去告别，向说好的未来告别。
我今天不是来写失恋的，因为那些东西都不足为外人道，在信息不对称的两人世界里，任何事后的判断和埋怨，很大程度上都是欲加之罪，不过是为了解决内心的认知失调，让自己心里过得去。
我要写的东西，是我当时答应你们的，一年以后告诉你们，我的生活是什么样，我变成了什么样。其实我很希望有很多人看，倒不是为了什么，而是这会让我有一种动力每年都写，然后若干年后，我能看到每一年自己的变化，甚至知道我是从什么时候开始失去自我的。
先说一些宏观的东西吧。
梦想。
有一次我在高中群里和同学聊天，那天不知道为什么群里突然活跃起来，大家讨论着自己的生活，公务员到底好不好，什么时候结婚各种“现实”的问题。后来我突然问了一句，你们的梦想是什么？再沉寂几秒以后，有些人说他们已经没有什么梦想了，工作稳稳当当，看不到多好，也没对坏，差不多时候结婚生子，慢慢变老。
梦想。曾经多么美好的词语。或许它的美好正是因为我们把它想象的太过抽象、太过远大。我之前就说过，梦想并不意味着要远走他乡，要孑然独行，梦想是选择自己的生活方式，并肩负责任。如今对于我来说，“梦想”这个词不再那么光辉、耀眼，不再那么充满英雄式的光环和背水一战的悲壮。反而它变得坚实、质朴，同时更加美好。
其实刚毕业的时候，我们会把自己所要到达的地方想的很高很远，可是并不知道通往那个地方的路在哪是什么。或者说仅仅是需要有梦想，而并不真的知道自己所谓的梦想到底是什么。有的人说我的梦想是要过上让人羡慕的生活、有的人说是要环游世界、有的人说是要创业……这像及了高中时代的我们，每个人都以大学为目标，但是却不知道去大学学什么专业。不能脚踏实地的只能叫做“梦”吧，因为里面根本没有“想”过呀。
做梦很简单，落地很难。
大三的时候，学校师姐给我和同寝室的一个兄弟拍了一个她们的期末作业，叫《咸鱼也有梦》，名字来源于五月天的歌《咸鱼》，也来源于周星驰的电影“一个人如果没有了梦想，那和咸鱼有什么两样”。记录了我和他为了各自的梦想奋斗的半个学期。
他的梦想是当一名记者。但是由于我们的专业不是新闻类的，所以在北京找个记者的工作比较难，于是他决定考广院的新闻研。而那时候我一心想考北师大心理学研究生，然后我们奋斗在同样的战场里。可惜最后我们都没考上，都仅仅只差几分。毕业后，他去了四川一个栏目组，从零开始的学习电视台里采编播各项技术，那段时间他经常因为选题的问题跟我抱怨，也因为选题被选中了兴奋的告诉我。去年我们同时做了各自的决定，他要回北京考研，我要离开北京。他回到北京后，央视6一个栏目组给了他一个工作机会，他问我是该考研还是去栏目，我劝他去工作，没有必要为了一块砖头付出三年。现在，他是一名央视记者，奔波在全国各地。
这才是梦想。
在当时的片子里，我的梦想是：我希望自己一直能做自己想做的事儿。片子在他们班放映的时候，很多人都讨论，这是梦想吗，那么不具体。后来，我开始拍照片，在相机都没弄明白怎么操作的时候，我就告诉朋友，我要做摄影师，再然后，你们就看到了现在的我。毕业后在北京生活了3年，各项发展开始顺利的时候，我发现自己不开心，内心很浮动。突然某一天发现那不是我要的生活，经过挣扎后，我回昆明了。
回到昆明，家人安排了政府部门一个下属单位的工作，非公务员编制，但是公务员初试通过后即可转正。工作是贸易类的，我主要做活动策划，其实对于这方面我有些经验，干起来也不难。上班的空隙，我总是在浏览国外的各种图片网站，看一些专题……这样过了半年后，我体会到，这不是我可以为之付出的工作。然后，是的，我辞职了。
乔老大说，要跟随自己的内心。深得朕意啊！
现在我在着手摄影工作室的事儿，因为拍照是让我最快乐的事情，我不知不觉的会投入很多精力。工作室成立后，主要以婚礼纪实为主，人像、摄影基础教学为辅，还有很多与其他行业合作的机会和思路。以前我只知道拍照片，现在我慢慢的知道如何运作照片，中国市场很大，一定会有我的一杯羹。
这是梦想吗？
生活方式
我把北京比作地铁，一旦上了车，你就高速前进，可是你无法自己慢下来。我把昆明比作自行车，虽然不能骑很快，但是也不慢，想要去得地方都可以去到。我喜欢的生活正是这种能快能慢的节奏。
前几个月，我还在上班，有这么一条微博，格式大概是：我住在***，我每天**点起床，走路***分钟到地铁站，经过***分钟到***站，下午***点下班，**点回到家，每天在路上花费***分钟。有一个很好的在北京的哥们儿写的大概是是早上6点起，晚上8点到家，每天在路上花费2个半小时。我写的是，每天上午8点起床，洗澡、吃早饭，8点半出门，骑车25分钟到公司，每天路上花费一个小时。他回复我：不带这么比的！其实我上班的地方算远的了，昆明目前三环还没有通车，而我每天是从北二环到南二环，相当于穿越了整个城市，我还认识很多走路去上班的。
我们每天的作息，不就是生活方式吗？
我身边有这么几个对比的小故事。
北京篇：一个同学到北京出差，晚上10-点他打电话给我让我出去坐一会儿，我问他在哪，他说军博，我说，操！不早约，我现在过去得几点了。后来，他专门腾出一天时间来广院找我。
昆明篇：一天我在家看着书，接到一个电话，是几个朋友在外面喝酒，突然想起我，叫我过去。我看了看表，10点15，果断出门，15分钟后我已经坐在他们中间了。我家在城市的东北角，他们在城市西边儿。
北京篇：周四我打电话约几个好兄弟周五一起吃饭，大家6点下班，我们约7点在簋街见，结果开吃的时候已经是8点了。
昆明篇：周五我下班，回到家6点30，发现家里人出去做客了，然后我给4个朋友打电话约吃饭，开吃的时候是7点15.
我不知道你们怎么看，但是对于我来说，能够很容易的和朋友见面、聚会是一件爽到爆的事情。
再说说周末。在北京的时候，周末总有朋友要加班，我认识的很多人最大的娱乐就是在家宅着看电影、上上网，两天时间什么都没干就过了。回到昆明，我的生活用丰富已经不能形容了，简直就是乱花渐欲迷人眼！去抚仙湖玩儿、去爬山、去骑行、去滇池边烧烤、去云南其他城市吃特色菜……甚至有一天上午打球、下午桌游、晚饭同学聚会、晚上另一群朋友聚会。
我其实是一个不大喜欢参加陌生人聚会的人，才回来的时候，很多朋友、同学都断了联系。但是一方面为了增强联系，一方面为了扩大人脉资源，我出席了很多各种场合的活动，半年时间已经认识了很多人，接触了很多东西。
其实，我不是想说这样的生活有多好，而是想说，这是我想要的生活，我在慢慢接近。
记得我当时写，回来以后我就有时间看书了，有时间练吉他了，有时间练字了。有朋友留言说，其实这些在北京也可以的，我回来以后也不一定就会去做，只是给自己一个美好的念想。我刚才数了一下，回来以后我一共买了五十多本书，看了大概一半多点儿，算起来一个月3本。吉他没有办法展示，我只能说我左手指尖有有一层不薄的茧。而练字呢，确实没能坚持多久，仅仅写了半本字帖，这个需要反省。
截止到今天为止，我和一个在昆明做音乐的朋友合作，完成了《时光会给我答案》、《怎样》、《烧烤》、《转角》四首歌。我负责写词，他负责写曲、编曲。有兴趣的朋友可以到他的小站去听。http://site.douban.com/sunying-music/
这些词其实没有多好，只是这是我生命的一部分。况且，且不管好不好，我完成了4首歌，还有十多首未完成的在手机记事本里。我想，这才是最重要的吧。
当然，昆明也有比不了北京的地方。昆明没有LIVEHOUSE、没有很多演唱会、没有很多音乐会、没有很多话剧演出、没有很多晚会、没有很多摄影展、没有很多交流讲座……
说实话，我也怀念北京，可是有得必有失，做人不能什么都想要。况且虽然没有很多，但总是有的，要都赶上了，也就是非常多了。
另外，昆明没有北京那么有竞争感，这会一定程度限制人的视野和对自己的要求，这是我比较担心的。不过网络让很多东西变的没距离了，这是我比较庆幸的。
以上三段有自我安慰之意，也有实事求是之实。
爱情
这是我回来以后最悲剧的一块儿，结束了4年的感情。其实我有些怪自己，因为这个选择或多或少导致了这个结果。不过一个朋友说的对，这不是本质的原因，就像没有卢沟桥，日本照样要来侵略。
对于这段感情，我有亏欠她的地方，有做得不好的地方，有操蛋的地方，但是我也付出了很多。虽然爱情不能报着功过相抵的态度，但至少我没有做什么道德以下的事儿，那些伤害或者忽视都不是本意，意识到之后也努力去改、去挽回。不过，我有自己的难处和局限，而时间给不了我那么多时间。
我想，每一段感情结束以后，再回想都会有后悔的地方吧，那些不能弥补的错永远留在了时间轴的左边，会越来越远，但决不会消失，随着慢慢长得更大，发现当时的自己多么的无知，竟然不明白对方。可是彼此不都是这样吗？所以在《无处安放的青春》里，蒙蒙爸爸说，其实世界上并没有多少坏人，都是伤害了对方，自己却不知道。
仔细想想，我有错，我愿意改，只是再没有这个机会，某种程度上，问心无愧。
她开始了新的生活，投入了新的恋情，我由衷的祝福她，希望现在的那个他能懂她、包容她，陪她走的远些。只是有点儿担心，结束那么长的关系后如此快的进入另一段，她并没有深刻反思过，恋爱关系某种程度上并不是一个人和另一个人的关系，而是一个人和自己的关系。
希望她能找内心的平静，那样才能幸福。
关于这段，就此打住，let me let you go.
亲情
家人是我离开北京最重要的原因之一，曾经我对我妈说过，但凡你当初生了两个，我也许就不会那么快回来了。我是独生子女，小时候外婆外公把我带大，如今外公已经走了，外婆住在我家，快八十岁，而父母也五六十。我在北京的时候，三个加起来快两百岁的对我无比重要的人离我千里，虽然他们身体尚好，但我心里始终牵挂无比。
回来以后，其实也没为他们做什么事儿。只是偶尔帮忙做做家务，高处的东西帮他们拿，家里什么东西坏了动手修一下、换一下，遇到什么觉得好吃的买点儿给他们，陪他们看看电视、吃吃饭、逛逛街……这些事情没有我他们一样做，但是我在他们身边做了，他们觉得踏实，我也觉得踏实。
有一天我睡醒，他们已经去晨练，我发现我新买的衬衣被卧妈给洗了，心里怪她，转而进到自己房间里，发现桌上多了一盆仙人掌，想起老妈经常说我对着电脑，对身体不好，这盆仙人掌一定是她买来给我吸收辐射的。顿时我深刻体会到母爱，细微却伟大。
看着那盆光秃秃的植物，我心里确定，我回来是对的。
家庭生活不会轰轰烈烈，都是很多琐碎平凡的事情，正是这些会无意识忽略的细节，维系着家庭、表达着爱。
之后我开始留心他们为我做的事情，很多只是举手之劳，但是没有别人会持续为我做。我也慢慢的开始体会，如果我组成了自己的家庭，我应该怎么做，我应该做什么。
古语云，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。我想，于此我不会有太大遗憾了。
平衡
现在很多标准告诉我们，要怎么样怎么样，但是这些标准都是单一方面的。人生很多东西是不能用标准来衡量的，也无法衡量。就像作文评分是一件很扯的事儿，用条框来衡量人生也是。
某位女作家说，对于她最完美的人生是8小时睡觉、8小时工作、8小时恋爱。我虽然不同意，但是至少她向往一种平衡：重要的东西按照恰当的比例出现在生命中。而我一直努力思考和追寻的正是这种平衡。梦想、爱情、亲人、朋友、责任以不同的比例、不同的方式在不同的时期以不同的比例出现我生命里。
这些比例啊、方式啊像一个又一个的未知数，不停的变换着各自的值，让我人生的函数一直向上走。这些值再牛B的科学也测算不出来，只有自己认真的去体会，去调整了。
我觉得，每个人都应该有自己的变量，自己的函数。
突然一看，又写了那么多，但比起内心的感悟，只是凤毛麟角，生活还在继续，无论发生什么，都要乐观的继续走。
马上26岁，其实还很年轻，还有很多东西需要去接触，很多地方要去，很多人要遇见，很多道理需要明白。反而过了刚毕业那一两年，会突然觉得青春还在，对于很多未知的东西依然保有兴趣和好奇。正如罗素所说，人类的智慧不是为了让人更复杂，反而是让人保持单纯。“不成熟”未必不是件好事儿，谁不是来这世界上走一遭，豁不豁的出去反正都回不去了。
最后用徐悲鸿大师的座右铭来结束此文，与君共勉。
偏执己见，一意孤行。
布川Winbert.
2011/10/21
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