放弃的理由

几天前，一个回去北京的机会曾经造访过我。
后来我放弃了这个真的挺不错的机会，我决定，一切随缘，如果我注定要回去，那么就静待那天的到来。如果没有，我就在另一个地方，好好的过自己的小日子。
曾经我和某人人就这个“城市与择业”、“环境与境界”等相关问题展开讨论。
他说，他觉得我要是当年留在XM就废了。
我当时也是这么想的，不过，那个时候我们都忽略了我内心的脆弱。
就是因为我内心脆弱，心不坚强。所有，环境才会轻而易举的将我吞噬。有些气场强大的人，才能用负面的情绪操控我的一切，让我活得畏首畏尾，总是感觉生活无光。试想想吧，一个人总是做什么都心不随所愿，那是多么悲催的事情。怪不得伟大的松子小姐感慨：生而为人，私密马森呢！
这些年我好像做什么都不对，我干啥啥错，听他们的是错，不听就是一个活生生的白眼狼，光是那份内疚就能把人纠结致死。
妈妈说过，一个太过儿女情长的人是干不了大事业的。可我好像不但大事情干不了，连小事情也做不到。
我奔跑在各个城市，我努力的考着考那，我寻找着各种机会证明我不是一个一无是处的人，但是那又有什么用呢？
所以，他奶奶的，姐今天啥也不想证明了。山也没塌，海也没突。原来一切都没有更改，只是从此那些人只能看着你望洋兴叹，叹完之后会不爽，不爽之后也就没事了。你没死，也没害死别人。可是，曾经，虚弱的自己，竟然就没有那个能力反抗这些人为的压迫。
我们当年都错误的以为，一个城市会决定一个人灵魂的自由，那是因为，那个时候我是没勇气面对自己内心的怯懦，他是不好意思明指出我内心的虚弱，省的伤了我那颗脆弱的小灵魂，将人家拉黑名单里了。
不过，事实证明，我还是稍微有那么点自省的能力的。要不然，用“物以类聚”的规律来讲，估计这些积极乐观的人早就厌倦了悲观失望的我、想一想，一个总是很灰暗的人是挺令人有负担的，怪不得人们总说“不要和那些负能量的人做朋友”，有世故的一面，但也是自然的选择。
最近看了不少灵修方面的书，说不上做了大仙，不过还是对自己，有很多积极的作用的。
不久之前在豆瓣看了个帖子，大意就是在D车事件后，楼主和自己的一个做了公务员的朋友互相取消了关注。她从前没有想到过工作不仅仅是工作，在面对一些事件的时候，洗脑与否跃然纸上。我也曾经有这样的困惑，我害怕体制化，而想要在北京，无疑不是做着逃离体制化的打算。
有一个姐姐的朋友，三十出头，得了癌症。前年，已经有一个刚刚而立的哥哥永远离开了这个世界。很多时候，有些人和事，会让你觉得这个世界是很无常的。我们的一切考量，幸福与否，荣辱与共，前提条件都是：存在。如果连人都不存在了，所谓的梦想与追求所谓的财富与地位，又有什么意义？你当人们都是格尔地罗杰啊，留下了大海贼的意志，然后慷慨就戮？
从年初到现在，我比以往的任何时候都能更清晰的感触“健康”的重要性。在各种各样分崩离析的事件中，无比清醒的意识到“幸福不是一件容易的事”。
如果是这样，我愿意有所为而有所不为，有所放弃，也就有所得吧。
的确是一件遗憾的事情。只是，恐怕，我回去，也是物是人非。朋友们都走的稀稀落落，留下来的，也不能有多余的时间给我。我要很孤独的生活在一个自己深爱的城市里，想一想，却觉得无比的凄凉。
我也害怕大环境改变我，但是目前的现状是，你永远也改变不了大环境。而人必须生存，体制化与否和自己赚钱养活自己是两个不同维度的概念。只要有所坚持，心中有所要追求的东西，工作也能成为工作。
我想要的不多，也不至于付出灵魂的代价去吃一口饭。当然，我心中依然在等一个回到那个城市的机会，那个时候，我就不需要以放弃此来得到彼了。
人生大概也是追求一个水到渠成，任何生拉硬拽的选择或者不审时度势的选择，都并不是发自本心的选择，那也不是一个自然的选择。
未来的路，不清楚，走一步算一步，当然，是踏踏实实的走，快快乐乐的走。