说一些无法释怀的事情，看看真实的自己
圣诞节的时候朋友邀请我参加他们圈子的聚会，大家说到快乐，说到接受自己真实的情感和需求。回来以后想了很多。昨晚跟阳光的朋友聊人生聊理想，也是想了很多。
2011年的第一天，我想把一些事情写一写，好也罢坏也罢，和谐不和谐的都无所谓，我想要大家和自己看到真实的自己。告解也好自我救赎也好，说出来就不纠结了。
第一件事
我们家孩子多，我是老大。我们整个家庭，包括爸爸这边的家庭和妈妈那边的家庭，都是大家庭。
在我小时候，我们家人的生活比较辛苦，所以整个家庭虽然很亲近很和睦，但由于生活的压力大家过得小心翼翼，除了最基本的生活，没有其他享受，所以家庭成员之间，虽然我们都知道互相很爱对方，但很少会表达出来，彼此也很少交流心灵上、情感上的东西。
小时候我是特别乖的孩子，从小特别懂事，身体也特别好，所以从来没有让大人操心过，也很早就帮忙家里做很多事情。爸爸妈妈那个时候是没有时间爱我的。所以直到上初中的时候，我都觉得爸爸妈妈不爱我。那个时候是很容易出问题的，于是小时候的我情感上很敏感脆弱又多疑，很容易没有安全感，但习惯于假装很坚强很好，把自己裹得紧紧的，谁也看不到里面究竟什么样。
也由于弟弟妹妹小时候出状况很多，爸爸妈妈总是操心更多，所以小时候对弟弟妹妹是有点点怨恨在的。表现出来就是对他们要求比较苛刻，比较冷淡。弟弟妹妹的成长中，也总是感受到来自我的压力，所以他们也变得敏感、自卑、内向，不轻易表露自己的情感。
爸爸妈妈，早年太过忙碌，他们没有时间关心我们的内心，也没时间给我们讲他们的故事。我们也不懂事，对爸爸妈妈了解很少。
我们每个人都没有故意想做错什么，但当时的情况只能让事情这样。现在长大了，这件事就成了最大的遗憾。
我们是一家人，深深爱着彼此，但却因为这样那样的原因给彼此心里留下过伤痕。尤其是弟弟妹妹，幼年的经历会形成潜意识一样的东西影响个人，长大之后再调整，也很难完全抹去。而且这么多年，其实我们并不互相了解。我不知道弟弟妹妹成长过程中到底发生过什么，他们是否有能力应对，也不知道爸爸妈妈曾经最骄傲的事情和最失望的事情，不知道他们的梦想，不知道他们是否幸福，我们有没有在哪里让他们觉得为难。
看到豆豆写的“天使爱心理”活动，我好想跟家人好好聊一次。也许会有很多泪水，但我想这样总是可以弥补什么的。
第二件事
是关于爷爷的。爷爷特别爱我。他本来是有点点重男轻女的，但他还是很爱我。在我初三那年，他已经病得很严重了，平时很少出门。我生日那天他特意走了大半个村子去给我买好吃的。我也很爱他。
爷爷好像是在我初二的时候生病的，那时候我很乖，照顾爷爷很好，每天晚上爷爷有很轻微的动静我都能马上醒来去看看他。那段时间爷爷偶尔会想起他的母亲，想起来的时候会哭，可惜他给我讲的时候含糊不清，我已经不记得了。
但后来我上高中了，回家次数很少。爷爷已经卧床2年了。然后我开始有点烦了。回去以后更想玩了，照顾爷爷不再那么周到，到后来都有点能躲开就躲开了。
爷爷去世很突然，没有恶化没有征兆。那天是姥姥家一年5次全家聚会的日子，我们请姑姑来帮忙照顾爷爷，就去了姥姥家。下午回来，姑姑和爸爸说完话就走了，我们几个孩子在另一间屋子玩游戏，妈妈去干活了，爸爸在打扫院子。然后爸爸听到有异动赶快进去看爷爷，但已经晚了。
我到现在也不知道爸爸的心情。我非常内疚自责。如果当时回来以后没那么贪玩，能去爷爷床边坐着，他走得也不孤独了。
后来姑姑他们会梦到爷爷。但我一次都没有。都说梦见某人是某人想你了。那我想，爷爷一定是怨我了。其实我真的很想梦见爷爷，我很想再看看他。我想求得他的原谅。
第三件事
今天妈妈叫我打电话给姥爷。我知道妈妈如果提出这样的要求很不寻常。当时我就哭了。
姥姥姥爷年纪都很大了，我很爱他们。到大四的时候，每次放假回家我都还是要坚持回家最晚第二天一定要去姥姥家看看，每次回家的假期都要去住两天。但上研之后每次放假时间好短，晚上更想住在自己家，所以住在姥姥家的次数就少了，虽然去的次数不变。
我很喜欢住在姥姥家，但是姥姥他们太疼我了，每次去了都要挣扎着给我做很多好吃的。怎么说都不行，不让她们做他们会伤心。我住的次数少了、在姥姥家吃饭的次数少了，都有这个原因。不想让他们太操劳了。
到去年年底的时候，他们都还是很健康的。很精神，状态很好。去年快过年的时候姥姥突然青光眼，之后感觉一下子老了很多。她是特别要强自尊爱干净的老太太，后来我看到她洗的衣服洗的碗没以前干净的时候心里很难过。
姥爷今年十一月，就是我生病的那两天摔了，我做梦梦到了。现在虽然没大碍，但之前姥爷还是能自己拄个拐棍在院子里溜溜达达呢，现在就得要别人扶着了。姥姥也扶不动姥爷了。
岁月不饶人。今年感觉两位老人衰老得多。只希望2011年他们能保持今年的状态，能开开心心的。
第四件事
其实我是伤害过别人的。
青葱年少的时候总是有些朦朦胧胧的感情。尤其是像我这样，那个时候在家里总觉得缺少安全感的孩子，更多的在朋友、同学间寻找更多的关心关注。别人的一点点好，就记住不忘，然后会演变成很深的依赖。
初二的时候有个男孩子，在当年很多七七八八奇怪的事情之后，成了那些男孩子中唯一跟我说话聊天的一个人。我很依赖他。后来我们在不同的班级，不同的高中，都一直保持联系，会写信，偶尔会去他家里。很感谢那段时间有他一直在。但我也感觉到在高二高三的时候，开始有点变化，好像不是那么纯粹的友谊了。但我不愿意承认，不愿意失去别人对自己的好，很贪心。虽然知道好像是不对了，但还是骗过自己，假装什么都没有发生，继续享受。
直到高考前最后一次写信，他说他喜欢我。
本来我还想假装不知道。也真的不知道接下来该怎样跟他相处。他在高三的时候辍学了。我们两个是不会有将来的。
但他写出来了，我不能再装傻了。于是我选择了逃避。大一我继续装傻继续逃避，后来我们再也没联系了。
他现在应该快结婚了。但那个时候我肯定还是伤害了他的。我给了人家希望最后又亲手把希望变成肥皂泡泡还打破了，还没有一句解释。
现在我害怕别人对我太好。对我好一点我第一反应就是想跑开。我害怕再伤害别人。
第五件事
我喜欢一个人快4年，错综复杂。这是我第二次讲给别人听这个故事。第一次是09年搬家的时候被同住的女孩一眼看穿心思之后。现在终于真的要放开了。
我大学的时候一直喜欢一个人，是从朋友开始的。但是那个时候我认为承认喜欢上自己的朋友是很丢人的事情，所以从来没有在大家面前承认过。而且那个时候他是有女朋友的，我也认为喜欢上一个有女朋友的男生是很不应该的。他那时候成绩比较差，我也认为从一开始只是想帮帮他到最后喜欢上他是丢人的。我还认为最开始想帮帮他这种自恋的想法是很丢人的。所以我一直没有公开承认过，表白之前在他面前不承认，表白之后在他面前也不承认。
我对他是一见钟情的，我当时是课代表，很轻松的记住了每个人的名字。在教学楼楼梯上看到他回头时候一个特别灿烂的微笑，就被吸引了，再看到他帅气的笔记，就更花痴了。（我对手写的字有特别的感情）那个时候还仅仅是单纯的花痴。
大一第一学期期末的时候他挂科很多门，差点被警告了，我怎么也不相信，有那样明朗阳光的笑容又写得那样一手好字的人，怎么可能。于是开始很主动的找他聊天，想知道究竟真相是什么。于是知道了他跟他兄弟们的种种故事。我喜欢讲义气的人，听完他的故事我就喜欢上他了，不可自拔。但当时很单纯，就是喜欢着就好了，能跟他聊天压马路能看见他就很好了。从来没有想过其他。
但是在大二第一学期，十一的时候我知道原来他是有女朋友的，在老家上学。很伤心，但还是觉得喜欢一个人就只要能陪伴就好了。于是我还是以朋友的身份出现在他身边，也像朋友一样跟他的兄弟玩在一起，还在他和女朋友吵架分手的时候出谋划策。当时觉得只要他好就好。
到大二结束的时候我忍不住表白了，想让他知道。接受更好，不接受就还是像原来一样。但是被拒绝之后发现自己比较难做到像原来一样。觉得自己的关心并不被当回事。他和女朋友还是分分合合，他的几个好兄弟都知道他身边有个我对他很好，拜托我一些事情，甚至他女朋友在一次分手后跟我聊天。我觉得难过，但是还是没法不喜欢。所以站在远一点的地方关心。大三一年好像没怎么走进他的生活。
大四的时候以为自己能放开了，能像以前一样自然的相处了。于是接触又多了一点点，考研前崩溃的时候他还陪我逛街了。只是09年3月的时候他有新女友了。那年的生日他还是记得给我过了，和他的兄弟，还有他女友。挺闹心的。到6月的时候他一个兄弟生日，算是喜欢的4年里最后一次见过。
之后再见，是09年9月，经过两个月的假期，我以为自己已经放下了，然后是10年1月1日，再之后就已经不记得了，到他工作后上个月返回北京。
现在想来，大一大二是真正的纯纯的喜欢，大三大四就是在纠结了，不再是喜欢就可以，是想要一些回应了。因为有要求有期望了，所以不开心了也不纯了，对他的关心少了，心的距离其实远了，其实开始不了解他了。他说一直把我当哥们，也说过不该自私的把我留身边当哥们，他是重感情的人，这些话我都信。09年他找到女朋友之后我都决定放下了，只是每次见面他喝酒之后总会有一些胡言乱语，所以每次再见面，都会再有所期待。09年1月一次吃饭他喝多，回来太晚了非要骑车子带我回去，然后摔倒了，我其实没事，他当时就大哭，觉得不应该。后面每次喝多了他都会担心又把我摔了。
现在已经5年半了，上个月终于真的放开了，不会再多想了。
其实很感谢他，他从头到尾都知道，但还是给了我安安静静喜欢他的机会。也从来都没有因为这层特殊的感情放弃我们成为朋友的可能。
我想从2011年开始，我们真的可以做很纯粹的朋友了。
只是我不知道自己今后还有没有那么纯粹的、勇敢的喜欢一个人的勇气了
这件事也让原本坚信异性间存在纯粹的友谊的我，不那么确定了，再有男性的朋友出现在身边，总不免要画出一段距离打量半天了
第六件事
2009年我遇见一个神奇的有缘人，男生。一开始就觉得很神奇，后来自己有点想太多，现在我们还是好朋友。
我们在考研复试时认识，我们报考同一位老师，后来他被老师挑中了。6月底去计算所办手续，看见的第一个人就是他，他在等老师谈话；7月1日来报道，进到计算所第一个看见的人还是他，他刚刚好出来打水；7月1日中午他带人生地不熟的我和其他朋友吃饭，晚上帮我搬家；7月3日我和大学同学把剩下的东西搬过来到宿舍大门外的时候，他神奇的刚好出现在大门口，然后帮我把东西拎到宿舍就走了。我们在同一个单元住，整个暑假的2个月除了上班时间，我们几乎都在一起，当然还有其他两位朋友。但很神奇的是，在那段时间里，总是在想到他的时候，一回头，刚刚好他就在那里。
他生日与我爸爸同天
有一天我们看他的旧照片，看到他妹妹我一下子就愣了，他妹妹和我妹妹实在是太像了
整个夏天他对我好的不能再好，从来没有男生对我这么好
刚好又是我对异性友谊的怀疑期，我开始期待会有什么特殊的事情。因为七夕也是我们一起过的。我觉得很甜蜜，很幸福，很神奇。觉得原来这就是缘分。
直到暑假快结束的一天他把给女朋友的短信发到我手机上了。我只是一愣，原来是这样。然后把自己的感情急刹车。这次坚决不可以。有一天我们一起去了后海为他的朋友准备礼物，很开心很默契，我为自己的感情画了一个完整的句号。
我对这段故事很满意。我只相信我们是神奇的有缘人。他是让我有安全感的为数不多的男生之一，是我可以一直不停的巴拉巴拉说话说下去的仅有的几个男生之一。我们从09年九月就不在一个楼住，见面机会少得可怜，但并不影响我们的感情。亲情也好，友情也好，总之很神奇。这是我遇到的少数几个不需要刻意去维系的感情。很感激。
第七件事
以前所有人都说我不像双子。但现在我觉得自己很符合双子的一点，花心。总是太容易的喜欢上某个人。一句话一个眼神都可以让我喜欢一个人，但很容易没有安全感的我，也总是太容易就先放弃。
09年10月，我认识一个人，很欣赏。11月某天无意中看到他的博客，然后忍不住好奇心花了一个通宵全部看完，好几年的博客，像是亲眼看到一个人几年的生活，所有的小事所有的情绪都了解，于是又无法自拔了。后来在朋友的帮助下表白了，被拒了。10年7月，就因为一个动作对一个人动心了，但到10月底，因为不愿意总是自己先喜欢先在乎于是放弃了。
总是会有动心的人，但好像没有坚持的勇气了。
2011年我希望能跟随自己的感觉。不想再把友情错当爱情，我想要高中时代和大学时代那几个特别纯粹的哥们一样的感情。也不想错过爱情，希望自己能有能力再去投入的无所顾忌的去爱，希望能抓住自己的幸福。
第八件事
这么多年以来我都不善于表达自己，都习惯与听大家讲大家的故事。几乎所有的时候都是看着大家开心就好了。
但是这样一方面大家都不了解真实的我。每次听到大家说我有多好多好的时候我心里很不安。我也不自觉的隐瞒了太多自己认为不好的东西。今天把所有的不好都在这里说完，今后我会更有勇气向大家展示真正的自己，也能更坦然的接受大家的夸奖，因为从今天起我会默认大家的夸奖都是在综合了这篇里提到的所有不好之后仍然坚持的感觉。
另一方面，不善于表达自己的想法也就不善于表达自己的关心。这么多年我一直习惯了默默的关注，在远处，不打扰。我不习惯主动去问你怎么样，也不懂得该怎样问、怎样的关心才不冒昧不唐突、才能让你愿意讲给我听。所以我一直只是默默关注。在我能看到的每个地方，大家讲过的话我都会记得，发生的事情、大家的感受、心情我都会记得并理解，看到需要自己的时候会出现，但就是很少主动去问候，很少真正进入到大家的生活中。
我希望在2011年，自己能够不再是在远处静静的看。我希望自己能更主动一点，主动问候一下，你过得好不好。这样才可以让大家感受到我的关心，才会让大家知道，原来我这里也是随时欢迎打扰的。
现在的我虽然还是不知道应该怎样做更好，但我会努力一点去改变。
第九件事
一个女朋友。10年的6月之前，我特别特别喜欢她、信任她、依赖她。但做事情我们容易有分歧。那段时间我们压力都很大，我想我给的压力伤害了她。
有一个月她没有给我任何消息，我很担心。由担心到生气，觉得她不应该让我这么担心，至少应该给点消息。由生气再到后面的无法再信任。我害怕再有一次会没有任何消息，于是我宁愿我们是疏远的是没关系的。我还没有做好努力回到过去的准备。
我不知道接下来该怎么样。如果你知道，请告诉我。
第十件事
在我小时候，当时的自己认为自己很可怜的时候，有一位广播节目主持人改变了我。她特别乐观坚强，她的节目中每天都有好玩的知识竞赛题目，有温暖真诚的话题，我听到了各种各样的生活，和她真诚智慧的点拨。我听了3年多，在小学五年级到初三，最重要的成长阶段。我现在阳光温暖的内心，多半来自她。我很感谢她。
那个时候我有个理想，希望自己像她一样能做一个广播节目主持人，把爱和温暖带给所有人。
现在我没有成为广播主持人，但我记得自己的梦想，记得要把爱和温暖传递出去。
我希望将来不管自己在做什么，都不要忘记。
2011年的第一天，我想把一些事情写一写，好也罢坏也罢，和谐不和谐的都无所谓，我想要大家和自己看到真实的自己。告解也好自我救赎也好，说出来就不纠结了。
第一件事
我们家孩子多，我是老大。我们整个家庭，包括爸爸这边的家庭和妈妈那边的家庭，都是大家庭。
在我小时候，我们家人的生活比较辛苦，所以整个家庭虽然很亲近很和睦，但由于生活的压力大家过得小心翼翼，除了最基本的生活，没有其他享受，所以家庭成员之间，虽然我们都知道互相很爱对方，但很少会表达出来，彼此也很少交流心灵上、情感上的东西。
小时候我是特别乖的孩子，从小特别懂事，身体也特别好，所以从来没有让大人操心过，也很早就帮忙家里做很多事情。爸爸妈妈那个时候是没有时间爱我的。所以直到上初中的时候，我都觉得爸爸妈妈不爱我。那个时候是很容易出问题的，于是小时候的我情感上很敏感脆弱又多疑，很容易没有安全感，但习惯于假装很坚强很好，把自己裹得紧紧的，谁也看不到里面究竟什么样。
也由于弟弟妹妹小时候出状况很多，爸爸妈妈总是操心更多，所以小时候对弟弟妹妹是有点点怨恨在的。表现出来就是对他们要求比较苛刻，比较冷淡。弟弟妹妹的成长中，也总是感受到来自我的压力，所以他们也变得敏感、自卑、内向，不轻易表露自己的情感。
爸爸妈妈，早年太过忙碌，他们没有时间关心我们的内心，也没时间给我们讲他们的故事。我们也不懂事，对爸爸妈妈了解很少。
我们每个人都没有故意想做错什么，但当时的情况只能让事情这样。现在长大了，这件事就成了最大的遗憾。
我们是一家人，深深爱着彼此，但却因为这样那样的原因给彼此心里留下过伤痕。尤其是弟弟妹妹，幼年的经历会形成潜意识一样的东西影响个人，长大之后再调整，也很难完全抹去。而且这么多年，其实我们并不互相了解。我不知道弟弟妹妹成长过程中到底发生过什么，他们是否有能力应对，也不知道爸爸妈妈曾经最骄傲的事情和最失望的事情，不知道他们的梦想，不知道他们是否幸福，我们有没有在哪里让他们觉得为难。
看到豆豆写的“天使爱心理”活动，我好想跟家人好好聊一次。也许会有很多泪水，但我想这样总是可以弥补什么的。
第二件事
是关于爷爷的。爷爷特别爱我。他本来是有点点重男轻女的，但他还是很爱我。在我初三那年，他已经病得很严重了，平时很少出门。我生日那天他特意走了大半个村子去给我买好吃的。我也很爱他。
爷爷好像是在我初二的时候生病的，那时候我很乖，照顾爷爷很好，每天晚上爷爷有很轻微的动静我都能马上醒来去看看他。那段时间爷爷偶尔会想起他的母亲，想起来的时候会哭，可惜他给我讲的时候含糊不清，我已经不记得了。
但后来我上高中了，回家次数很少。爷爷已经卧床2年了。然后我开始有点烦了。回去以后更想玩了，照顾爷爷不再那么周到，到后来都有点能躲开就躲开了。
爷爷去世很突然，没有恶化没有征兆。那天是姥姥家一年5次全家聚会的日子，我们请姑姑来帮忙照顾爷爷，就去了姥姥家。下午回来，姑姑和爸爸说完话就走了，我们几个孩子在另一间屋子玩游戏，妈妈去干活了，爸爸在打扫院子。然后爸爸听到有异动赶快进去看爷爷，但已经晚了。
我到现在也不知道爸爸的心情。我非常内疚自责。如果当时回来以后没那么贪玩，能去爷爷床边坐着，他走得也不孤独了。
后来姑姑他们会梦到爷爷。但我一次都没有。都说梦见某人是某人想你了。那我想，爷爷一定是怨我了。其实我真的很想梦见爷爷，我很想再看看他。我想求得他的原谅。
第三件事
今天妈妈叫我打电话给姥爷。我知道妈妈如果提出这样的要求很不寻常。当时我就哭了。
姥姥姥爷年纪都很大了，我很爱他们。到大四的时候，每次放假回家我都还是要坚持回家最晚第二天一定要去姥姥家看看，每次回家的假期都要去住两天。但上研之后每次放假时间好短，晚上更想住在自己家，所以住在姥姥家的次数就少了，虽然去的次数不变。
我很喜欢住在姥姥家，但是姥姥他们太疼我了，每次去了都要挣扎着给我做很多好吃的。怎么说都不行，不让她们做他们会伤心。我住的次数少了、在姥姥家吃饭的次数少了，都有这个原因。不想让他们太操劳了。
到去年年底的时候，他们都还是很健康的。很精神，状态很好。去年快过年的时候姥姥突然青光眼，之后感觉一下子老了很多。她是特别要强自尊爱干净的老太太，后来我看到她洗的衣服洗的碗没以前干净的时候心里很难过。
姥爷今年十一月，就是我生病的那两天摔了，我做梦梦到了。现在虽然没大碍，但之前姥爷还是能自己拄个拐棍在院子里溜溜达达呢，现在就得要别人扶着了。姥姥也扶不动姥爷了。
岁月不饶人。今年感觉两位老人衰老得多。只希望2011年他们能保持今年的状态，能开开心心的。
第四件事
其实我是伤害过别人的。
青葱年少的时候总是有些朦朦胧胧的感情。尤其是像我这样，那个时候在家里总觉得缺少安全感的孩子，更多的在朋友、同学间寻找更多的关心关注。别人的一点点好，就记住不忘，然后会演变成很深的依赖。
初二的时候有个男孩子，在当年很多七七八八奇怪的事情之后，成了那些男孩子中唯一跟我说话聊天的一个人。我很依赖他。后来我们在不同的班级，不同的高中，都一直保持联系，会写信，偶尔会去他家里。很感谢那段时间有他一直在。但我也感觉到在高二高三的时候，开始有点变化，好像不是那么纯粹的友谊了。但我不愿意承认，不愿意失去别人对自己的好，很贪心。虽然知道好像是不对了，但还是骗过自己，假装什么都没有发生，继续享受。
直到高考前最后一次写信，他说他喜欢我。
本来我还想假装不知道。也真的不知道接下来该怎样跟他相处。他在高三的时候辍学了。我们两个是不会有将来的。
但他写出来了，我不能再装傻了。于是我选择了逃避。大一我继续装傻继续逃避，后来我们再也没联系了。
他现在应该快结婚了。但那个时候我肯定还是伤害了他的。我给了人家希望最后又亲手把希望变成肥皂泡泡还打破了，还没有一句解释。
现在我害怕别人对我太好。对我好一点我第一反应就是想跑开。我害怕再伤害别人。
第五件事
我喜欢一个人快4年，错综复杂。这是我第二次讲给别人听这个故事。第一次是09年搬家的时候被同住的女孩一眼看穿心思之后。现在终于真的要放开了。
我大学的时候一直喜欢一个人，是从朋友开始的。但是那个时候我认为承认喜欢上自己的朋友是很丢人的事情，所以从来没有在大家面前承认过。而且那个时候他是有女朋友的，我也认为喜欢上一个有女朋友的男生是很不应该的。他那时候成绩比较差，我也认为从一开始只是想帮帮他到最后喜欢上他是丢人的。我还认为最开始想帮帮他这种自恋的想法是很丢人的。所以我一直没有公开承认过，表白之前在他面前不承认，表白之后在他面前也不承认。
我对他是一见钟情的，我当时是课代表，很轻松的记住了每个人的名字。在教学楼楼梯上看到他回头时候一个特别灿烂的微笑，就被吸引了，再看到他帅气的笔记，就更花痴了。（我对手写的字有特别的感情）那个时候还仅仅是单纯的花痴。
大一第一学期期末的时候他挂科很多门，差点被警告了，我怎么也不相信，有那样明朗阳光的笑容又写得那样一手好字的人，怎么可能。于是开始很主动的找他聊天，想知道究竟真相是什么。于是知道了他跟他兄弟们的种种故事。我喜欢讲义气的人，听完他的故事我就喜欢上他了，不可自拔。但当时很单纯，就是喜欢着就好了，能跟他聊天压马路能看见他就很好了。从来没有想过其他。
但是在大二第一学期，十一的时候我知道原来他是有女朋友的，在老家上学。很伤心，但还是觉得喜欢一个人就只要能陪伴就好了。于是我还是以朋友的身份出现在他身边，也像朋友一样跟他的兄弟玩在一起，还在他和女朋友吵架分手的时候出谋划策。当时觉得只要他好就好。
到大二结束的时候我忍不住表白了，想让他知道。接受更好，不接受就还是像原来一样。但是被拒绝之后发现自己比较难做到像原来一样。觉得自己的关心并不被当回事。他和女朋友还是分分合合，他的几个好兄弟都知道他身边有个我对他很好，拜托我一些事情，甚至他女朋友在一次分手后跟我聊天。我觉得难过，但是还是没法不喜欢。所以站在远一点的地方关心。大三一年好像没怎么走进他的生活。
大四的时候以为自己能放开了，能像以前一样自然的相处了。于是接触又多了一点点，考研前崩溃的时候他还陪我逛街了。只是09年3月的时候他有新女友了。那年的生日他还是记得给我过了，和他的兄弟，还有他女友。挺闹心的。到6月的时候他一个兄弟生日，算是喜欢的4年里最后一次见过。
之后再见，是09年9月，经过两个月的假期，我以为自己已经放下了，然后是10年1月1日，再之后就已经不记得了，到他工作后上个月返回北京。
现在想来，大一大二是真正的纯纯的喜欢，大三大四就是在纠结了，不再是喜欢就可以，是想要一些回应了。因为有要求有期望了，所以不开心了也不纯了，对他的关心少了，心的距离其实远了，其实开始不了解他了。他说一直把我当哥们，也说过不该自私的把我留身边当哥们，他是重感情的人，这些话我都信。09年他找到女朋友之后我都决定放下了，只是每次见面他喝酒之后总会有一些胡言乱语，所以每次再见面，都会再有所期待。09年1月一次吃饭他喝多，回来太晚了非要骑车子带我回去，然后摔倒了，我其实没事，他当时就大哭，觉得不应该。后面每次喝多了他都会担心又把我摔了。
现在已经5年半了，上个月终于真的放开了，不会再多想了。
其实很感谢他，他从头到尾都知道，但还是给了我安安静静喜欢他的机会。也从来都没有因为这层特殊的感情放弃我们成为朋友的可能。
我想从2011年开始，我们真的可以做很纯粹的朋友了。
只是我不知道自己今后还有没有那么纯粹的、勇敢的喜欢一个人的勇气了
这件事也让原本坚信异性间存在纯粹的友谊的我，不那么确定了，再有男性的朋友出现在身边，总不免要画出一段距离打量半天了
第六件事
2009年我遇见一个神奇的有缘人，男生。一开始就觉得很神奇，后来自己有点想太多，现在我们还是好朋友。
我们在考研复试时认识，我们报考同一位老师，后来他被老师挑中了。6月底去计算所办手续，看见的第一个人就是他，他在等老师谈话；7月1日来报道，进到计算所第一个看见的人还是他，他刚刚好出来打水；7月1日中午他带人生地不熟的我和其他朋友吃饭，晚上帮我搬家；7月3日我和大学同学把剩下的东西搬过来到宿舍大门外的时候，他神奇的刚好出现在大门口，然后帮我把东西拎到宿舍就走了。我们在同一个单元住，整个暑假的2个月除了上班时间，我们几乎都在一起，当然还有其他两位朋友。但很神奇的是，在那段时间里，总是在想到他的时候，一回头，刚刚好他就在那里。
他生日与我爸爸同天
有一天我们看他的旧照片，看到他妹妹我一下子就愣了，他妹妹和我妹妹实在是太像了
整个夏天他对我好的不能再好，从来没有男生对我这么好
刚好又是我对异性友谊的怀疑期，我开始期待会有什么特殊的事情。因为七夕也是我们一起过的。我觉得很甜蜜，很幸福，很神奇。觉得原来这就是缘分。
直到暑假快结束的一天他把给女朋友的短信发到我手机上了。我只是一愣，原来是这样。然后把自己的感情急刹车。这次坚决不可以。有一天我们一起去了后海为他的朋友准备礼物，很开心很默契，我为自己的感情画了一个完整的句号。
我对这段故事很满意。我只相信我们是神奇的有缘人。他是让我有安全感的为数不多的男生之一，是我可以一直不停的巴拉巴拉说话说下去的仅有的几个男生之一。我们从09年九月就不在一个楼住，见面机会少得可怜，但并不影响我们的感情。亲情也好，友情也好，总之很神奇。这是我遇到的少数几个不需要刻意去维系的感情。很感激。
第七件事
以前所有人都说我不像双子。但现在我觉得自己很符合双子的一点，花心。总是太容易的喜欢上某个人。一句话一个眼神都可以让我喜欢一个人，但很容易没有安全感的我，也总是太容易就先放弃。
09年10月，我认识一个人，很欣赏。11月某天无意中看到他的博客，然后忍不住好奇心花了一个通宵全部看完，好几年的博客，像是亲眼看到一个人几年的生活，所有的小事所有的情绪都了解，于是又无法自拔了。后来在朋友的帮助下表白了，被拒了。10年7月，就因为一个动作对一个人动心了，但到10月底，因为不愿意总是自己先喜欢先在乎于是放弃了。
总是会有动心的人，但好像没有坚持的勇气了。
2011年我希望能跟随自己的感觉。不想再把友情错当爱情，我想要高中时代和大学时代那几个特别纯粹的哥们一样的感情。也不想错过爱情，希望自己能有能力再去投入的无所顾忌的去爱，希望能抓住自己的幸福。
第八件事
这么多年以来我都不善于表达自己，都习惯与听大家讲大家的故事。几乎所有的时候都是看着大家开心就好了。
但是这样一方面大家都不了解真实的我。每次听到大家说我有多好多好的时候我心里很不安。我也不自觉的隐瞒了太多自己认为不好的东西。今天把所有的不好都在这里说完，今后我会更有勇气向大家展示真正的自己，也能更坦然的接受大家的夸奖，因为从今天起我会默认大家的夸奖都是在综合了这篇里提到的所有不好之后仍然坚持的感觉。
另一方面，不善于表达自己的想法也就不善于表达自己的关心。这么多年我一直习惯了默默的关注，在远处，不打扰。我不习惯主动去问你怎么样，也不懂得该怎样问、怎样的关心才不冒昧不唐突、才能让你愿意讲给我听。所以我一直只是默默关注。在我能看到的每个地方，大家讲过的话我都会记得，发生的事情、大家的感受、心情我都会记得并理解，看到需要自己的时候会出现，但就是很少主动去问候，很少真正进入到大家的生活中。
我希望在2011年，自己能够不再是在远处静静的看。我希望自己能更主动一点，主动问候一下，你过得好不好。这样才可以让大家感受到我的关心，才会让大家知道，原来我这里也是随时欢迎打扰的。
现在的我虽然还是不知道应该怎样做更好，但我会努力一点去改变。
第九件事
一个女朋友。10年的6月之前，我特别特别喜欢她、信任她、依赖她。但做事情我们容易有分歧。那段时间我们压力都很大，我想我给的压力伤害了她。
有一个月她没有给我任何消息，我很担心。由担心到生气，觉得她不应该让我这么担心，至少应该给点消息。由生气再到后面的无法再信任。我害怕再有一次会没有任何消息，于是我宁愿我们是疏远的是没关系的。我还没有做好努力回到过去的准备。
我不知道接下来该怎么样。如果你知道，请告诉我。
第十件事
在我小时候，当时的自己认为自己很可怜的时候，有一位广播节目主持人改变了我。她特别乐观坚强，她的节目中每天都有好玩的知识竞赛题目，有温暖真诚的话题，我听到了各种各样的生活，和她真诚智慧的点拨。我听了3年多，在小学五年级到初三，最重要的成长阶段。我现在阳光温暖的内心，多半来自她。我很感谢她。
那个时候我有个理想，希望自己像她一样能做一个广播节目主持人，把爱和温暖带给所有人。
现在我没有成为广播主持人，但我记得自己的梦想，记得要把爱和温暖传递出去。
我希望将来不管自己在做什么，都不要忘记。
