生活极简后，精神丰富了许多（几千月薪在一线城市生活 后续3）
来自: 平安的奇妙物语
之前发的两篇：
因为之前的帖子反响还不错，我感觉大家也许会有兴趣读一读后续的故事，就继续写了这一篇。
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很久没有好好写帖子了，这种感觉真是陌生。
这次写的有点多，话题也挺杂的，是以极简为基础，而生出的一些感悟。涉及到了经济和精神极简，还有因此静下心观察生活后，得到的一些结论。
先说说经济上的极简吧。从去年发帖直到现在，我几乎所有的花费都是买吃的和买书上，从未买过化妆品和护肤品，只在最近转热之后买了两条连衣裙和一双凉鞋，其他时候一件衣服都没有买过（包括过年时），囤货直到现在都没用完，甚至搬家的时候还清空了一些。虽然没有刻意节省，买了手机和相片打印机两个电子产品，但因为消费习惯良好，不知不觉就攒下了一笔小钱。
在这期间真的发生了很多很多事情，可能以后看来都是小事，但在当下第一次遇到的时候，感觉还是挺艰难的。
简单列举一下：刚谈了恋爱，两个人性格需要磨合，还要在两个住处奔走；领养了三个月的猫咪自己开门跑了，找到之后又一直抓不回来；二房东出现股权纠纷，期间治安不太好，新合同拖了两个月才签好；因为床靠窗，冬天房子不保温，非常非常冷；过年回家十分忙碌，比上班还累，没有得到好好休息......最近又是换了办公室，工作变多；又搬了新家。
不过有一个很好的变化：猫咪终于愿意跟着我们回家了。它“流浪”期间一直都呆在家楼下后面的空地上，靠着我们和附近爱猫人的照看下自由生活，但看到人就跑，也一直不愿意跟我走。
可能它最近是不舍得看我搬走，才愿意让我们抱回家了？虽然我并不相信它会聪明到那种程度……
发生以上这些事期间，有太多的纠结和焦虑，在这里按下不表，好在现在生活又好了一些，我也成长了很多。
感觉习惯了新生活后，很多事情都变得稳定且简单了。已经很少有感觉通透的时刻，但多了一点对生活的掌控感。
再说说精神上的收获。
闲暇时候，我会做些自己喜欢的事情，去书店坐坐享受氛围，后来觉得不过瘾，直接开始搜刮起了图书馆。因为雨季来临，已经很少去看日落，但学会了安心地宅家，时不时写一写手账，还用一个晚上学会了brush。
我一直觉得消遣方式也分类型，有一些是让我静下心、增长智慧的，有些是给我刺激、带来生命力的，过去我一直以为前者才是一种“好”的消遣，所以一直要求自己歇着的时候就要看电影，要读书，但久了以后反而会有些压抑；直到前段时间捡起很久没玩的switch，才发现原来游戏也很重要，玩完以后让人活泼许多，也更幸福。安静的和活跃的，本来就是一个人生活的两面。
还想讨论一下人际关系，先说爱情吧。我对它的看法变化很大，类似于“看山不是山，看山还是山”。
最开始，我在各种教育和熏陶下成功变成了一个恋爱脑；但在接触女权后，我变得极端排斥亲密关系，追求独立。然而近期，我又开始包容自己需要他人的一面。
我和对象的关系很单纯，可以说是一点也不浪漫，和我小时候向往的状态很接近。我们两个都不渴求爱情，也对浪漫爱没有什么幻想，只是单纯被彼此吸引了而已，在一起的感觉就像回到儿时一样安心。
过去我一直很排斥亲密关系，一是我总觉得谈恋爱就变成了娇妻，我就不配谈女权了；二是我非常害怕一谈恋爱就会像很久以前恋爱脑上头的时候一样，疯狂迷恋其中，而忽视重要的朋友和亲人。
但在我真正结束内耗，接受了恋爱关系之后，发现它仅仅只是一段关系而已。就像朋友、家庭的类型有很多种一样，爱情的模式也因为人的不同而具有千百种姿态，只要我坚定地做自己，不神化爱情，也不给它贴标签，就能经营出一段适合自己并且健康的亲密关系。
所以一来，我可以很坦然地接受和公开自己有对象这个事实，这并不会影响我坚定地做自己；二来，我发现恋爱并不会让我忽视朋友，反而让我更加重视友情，因为有段时间我因为和对象一直待在一起，没有见任何朋友，就感觉非常难受，直到我开始主动和各种朋友联系、聊天之后，那种久违的活力才回来了，让人感觉身心舒畅。
原来一个人的自我不仅仅局限于自己独处时的样子，还包括了她和周围人的关系。之前学心理学的时候只是知道这句话，现在才真正地懂得。
并且一段亲密关系真的很有助于审视自身。我因为非常讨厌娇妻，所以对于自己依赖对象这件事非常敏感。
生活这件事，一个人也许能做得很好，但两个人在一起就容易变得混乱。为什么总会“两个和尚没水喝”呢？因为两个人待在一起就会不自觉地依赖对方，自己变得懒惰。
因为产生依赖想法会让人联想到“变成娇妻”，所以这件事曾经让我感到痛苦，直到前一段时间。我和对象久违地分开了，并且我独自一个人呆了两天。在那两天里，我任由自己的思绪流转，不需要考虑任何其他人的需求，不用担心别人看待我的目光，也不会期待有任何人替我解决眼前的问题，一切由自己审视，只靠自己。那两天我过得非常幸福，并且从那开始，我才终于学会：先考虑自己想采取的行动，再考虑根据别人的意见进行调整。简单变换了一个思考顺序，就让我学会在一段关系里，变得更有主体性了。
当然我虽然不排斥恋爱，但也不想鼓吹恋爱。一切都是看个人的选择，我只是分享自己十分私人的感受罢了。任何事情都是需要具体分析的，而不能随意给它们贴标签、下定义。
很多不感兴趣的事情我都不会去考虑，比如跟风旅行、跟风看演唱会等等，所以有了大把闲暇时间，我把它们都放在了看书和电影上，或者说，我努力这样做。
顺便一提，我发现大家很容易把“我喜欢一件事”理解成“我是这件事的专家”，但我是一个在各方面都很慢热的人，并且喜欢兼顾各种东西，所以做什么事都很慢，即使是沉迷在阅读里的时候，也只是半个月读十本的水平，毕竟还需要兼顾工作和其他日常生活。所以我并不是一个阅读和观影专家，看的量也比较少。
总而言之，最近我觉得自己读书还蛮多的，很难说这带来了什么实际上的改变，它是很潜移默化、抽象且私人的好处。
非要说有什么具体的好处的话，也许就是心里不断默念的话语，还有反复出现的意象会变化吧。以前常冲浪的时候，总是会被洗脑，然后在心里默念各种流行语，或者类似“妈妈，人生是旷野”这样不着边际的话。而现在默念的东西可能会更有智慧一点点，比如《论摄影》：“美的背后是虚无”，比如《我还能看到多少场满月升起》：语言本身会带来边界，《平面国》：那些女性线段会在摆动的频率和节奏有各种讲究，开始是一种要求，后来变成了艺术，以及贵族身份的象征。
越读书，越探索，越会发现整个世界都是相互联系的，人类的文明就像一张网一样罩住了地球的表面。同时也会真切地感受到自己是世界的一部分，而不会幼稚地觉得自己是特别或奇怪的那一个，其实不论我们是什么样子，这个世界都包容了。
电影最近看得比较少，其实我一直没有想明白电影艺术究竟是什么东西。它的组成因素比书多了太多，虽然感受丰富了，但是限制的因素也多了许多。很少电影能够超越人的想象边界，有些电影手法又让人很难理解，感觉是有诸多限制和条条框框的艺术，看的时候很容易陷入质疑的情绪，所以我还是更喜欢阅读。
还有一些对于生活哲学的感悟，我一直是容易思虑过重的类型，情绪没有根基，容易缺乏安全感。直到有一天晚上，那天是五一假期的最后一天，第二天就要重新上班，我感觉很害怕。但我突然开始细想自己在害怕什么，却没有找到源头。在发现这一点的瞬间，我想了很多，顿觉：自己感到焦虑的时候，这些焦虑都没有源头，都是一些我对于即将发生的事情的刻板印象。
比如，我会因为看到某个网友的面试很不顺利，就对自己的面试有低预期，但我自己的实际生活里其实没有直接接触过任何面试不顺利的体验，我不是说自己过去没有过面试不顺利，而是此时此刻没有。
我突然发现，我一直都在害怕一些想象出来的东西。而当我感受现在，听着枕边人和猫咪安稳的呼吸，沉稳的空调声，感受安静的环境，疲惫的身体，放松的精神，好像此时此刻并没有任何足以让人担心的事情。
原来只要感受此刻，很多烦恼都会消失不见啊。
还有，我发现对于手机的沉迷，会让我们习惯于逃避，逃避真实的生活，逃避沉浸式做某一件事情，比如洗澡、睡觉、做饭、晒衣服、散步，也逃避真正地去做某一件事情，比如入睡的时候，我们总是把自己折磨到最疲惫的状态然后突然睡着，而不是在平静中去寻找放松和困倦的感觉。
可能这就是传说中的精神极简吧？我本来很难理解为什么可以通过那么少的东西就达到满足，现在突然有些明白了，原来只要我们认真地感受现在，学会不逃避自己要投入的每一件事，才知道自己真实的需要，并感到满足。
其实那些我们真正需要的东西，真的不多。
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