两年前和很好的朋友分手后，我内心一直都有ptsd（长文
来自: 今天巨热
我和我这个朋友是初中同学，关系一直很好。
她很照顾我，对我很好。她也比我成熟。
21年6月毕业后就去了我这个朋友的大学所在地一起准备考研，在此期间发生了很多事情，导致在11月回家的时候大吵了一架，就一直冷战。
到第二年三月，我去长沙工作了，她得知我找到了工作就主动联系了我，那我当然也迅速和好。可是这次和好应该是回光返照，和好没几年发生了分歧，我痛定思痛，主动提出不再往来。至今没有联系。我在整个过程中内心千疮百孔，甚至到后期我提前她就会止不住的流眼泪，难受。
在不联系的两年内，起初我是抱着“顶多也就断联两三年，之后总会和好”的想法，给自己一个喘息的机会，因为这段关系我实在太难受了。
到后来我逐渐发现没有这个朋友也没什么。
再到前几天我登录我好几年没登的vb号，无意看见她发的动态，我当时真的双手颤抖，心如鼓擂，没想到会以这种方式和她有“面对面”的接触。
我发现我原来挺恨她的。
那发生了一些什么事呢？
很难说清，我到了之后没过几天，她好像脾气就开始变臭，时常嫌弃我，对我讲话没耐心。
首先我当时确实认为我有她嘴里这么不堪，并且我在人生地不熟的地方投靠她可能在心理上对她有极大的依赖，加上也在考研过程中，因为自己学习的问题，整天陷入“啊考不上怎么办、我考不上啦”这样的低迷状态中。
她对我说什么我都觉得是我的问题，并且接受。
比如，“像你这样的人，除了你哥没人能忍受得了你。”
又比如，“xxx真是没用，你比xxx还不如。”
我问过她，是不是因为我学习不认真你才天天对我这么生气，她说“你怎样关我什么事，我又不和你过一辈子。”
同时因为很多小事情指责我骂我，但是偶尔心情又很好，对我很不错，像以前一样。
说实话我现在回想起来，感觉是两个疯子在我脑海中演戏，可是回忆起来心里的难受又是实实在在的。
还有很多事情都省略不说了，因为当时的我除了难受也没有恨她。
事件爆发是因为什么呢？
我们因为yq需要提前一个月回家，当时我爸妈愿意来接我们，但是因为她有兼职要做我们就等她到了月底。当时她对此的态度是“你还真好意思叫你爸妈开这么远的车来接你。”
我说了理由，我们东西太多了有车会更方便。
等到了月底，那天我爸妈和我说可能要晚两天来，叫我等一下，当天早上我把这个事告诉她，她在微信上说好的，知道了。
等到了晚上我回去的时候，她在很开心和室友分享说，“我已经买好车票了，天呐，明天马上就到家了，太开心了。”
我直接愣在原地，我不敢去问她，为什么买票不和我说一声，或者问她为什么不邀我一起回去。
我怕她又骂我，骂我不够独立。
我觉得我像黏人又甩不掉的鼻涕虫。
我只和我爸妈说她已经买好票了，没有提其他，没有提她没等我没有提她不想等我。
除了懒得解释，还怕解释完我妈会说是我的问题。
可是实际上我妈怎么会认为是我的问题呢，我当时不敢和别人交流，怕说出任何话受指责从而再一次整个人被否认。其实当时我已经是心理出现问题了。
第二天我们去搬书，我朋友室友的男朋友借了辆电动车帮我们搬书，我朋友拒绝了，但是我不知道，我朋友抱着她的四五本书就走了。我是学文科的，很多书，我为了图省事就叫朋友室友男友帮我把书运回去了。
就是因为这个事，中午之后我给我朋友发消息她一句也没回，在生气，她已经启程出发往家的途中了，失联我又有点担心。后面通过共同朋友联系上她，她很冷漠说，手机没电了。
等后几天，我回去的时候，我们在高铁上大吵了一架，全程我都在流眼泪，哭了四个小时。
原因一：质问我为什么要加她室友男朋友的v。
因为她室友男朋友要给我转q，当时我是不太想加的，但是对方主动提出，我不好意思调收款码，我认为是一个很奇怪的举动。显得对方有什么鬼，也显得我很普信。（确实只是转q，不聊天不联系）
原因二：就是因为送书，她当天把这个事情“告状”给了她室友。第二天我碰到了这个室友男朋友，他把这个事情转述给了我，表示他觉得莫名其妙。
我问室友怎么说的，我怕室友会介意。那个男的说室友没有介意，撒娇打趣了他几句。
但是我却很介意，我不知道我是不是真的做得不对。我朋友说我和有女朋友的男生不清不楚，把我骂了一通。事后我也反思了，我可能确实没注重边界。
之后就一直冷战，直到22年3月她又来联系我。
可是当我们谈到高中的一个她很欣赏的物理老师出轨时，我说“男的真见。”
我朋友说，“女的也脱不了关系，因为男的出轨，面对的诱惑是女人啊。”
我对此番话瞠目结舌，同时不敢多辩驳，我怕她在影射我。
然后绕回之前室友男朋友搬书那个事。
“你为什么要加人家v❎。”
我否认，说是那个男的加的我，并且只进行了砖帐。
她说“就算我信了，你觉得我室友会信吗？”
我觉得任何解释都苍白：“难道我看得上那个男的吗。”
“我知道你看不上，就算你看上了，人家还能看上你吗？”
我已经彻底无语，我不知道怎么沟通。
真的百口莫辩了。
然后我花了一晚上写了小作文和她决裂，说不要联系了。
怎么说呢，之后我经常梦到她，我看网上说如果有一个人带给你巨大的伤害，那你就会经常梦到她。
我觉得很对。
去年五月她妈妈给我发了消息，问我怎么不和她玩了，她今年考上了研究生。
寒暄几句后，我太难受了。
我就和我妈倾诉了这些事，我泣不成声，很委屈很伤心，我回想起我受到的折磨。
我也是那个时候才承认，原来她当时真的讨厌我，为什么突然就讨厌我了，我不知道。
在最后一次吵架中，她说她不懂我为什么要去维持这么多无用的社交和朋友，指责我的朋友都是“无用”。
她说要交对她人生有助益的朋友。我觉得是不是我理解错了啊？我觉得她不是这样的人啊。
但她的朋友早就疑惑，为什么她还在和我玩。
我觉得这些话打击到我了，我又被归于“无用”了，连带和我玩的朋友也被牵连。
我前两天看见她的vb，她最近谈恋爱了，感觉人很温柔，会因为一点点事而感动幸福。
我确实有点点想她了，但是我觉得如果我原谅她的话对不起之前的自己。
之前的自己太可怜，我花了很长时间才又发现我值得被人爱，被人喜欢。
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