如何面对接下来的人生
来自: 沐苒
内容很长，想到哪写到哪可能没有什么逻辑（抱歉）。
我的前二十年过的还算顺利，只能用顺利来形容，因为并不顺心。
我从小到大都是那种很听话的女孩，小时候学习从来没让家里操过心，高中毕业以前所有的决定都是听从家里。高考报志愿的时候也是听从家里和周围人的意见，说女孩毕业当个老师又稳定又体面还有寒暑假，于是报了师范大学，选了服从调剂。当时因为信息差并不知道有免费师范生这个项目，以至于比我分数低的同学顺利成为了师范生，而我被调剂到生化环材的天坑专业。
如果有人问我“你为什么不选择自己喜欢的或者想要学的专业？”。从小到大的生长环境和性格让我真的很难想清楚自己想学什么自己想成为什么。好像小镇孩子的眼光永远落后于时代的发展，没有人为你指路，也没有人教你做人。
在小镇上生活习惯的我，虽然有这还算不错的成绩，但是汇入大学这个蓄水池后见识到了太多太多。我的第一部手机，是大学前从柜台买的，大学同学们在讨论什么牌子什么型号的时候，我只能尴尬的笑笑，因为我完全听不明白。学校寄来了电话卡，开通后我第一次包流量是跟舍友学到的，她笑着问我你高中的时候不带去学校手机吗？怎么流量都没包过？
硕大的校园里人头攒动，破旧阴暗的教室，发霉的课桌，陌生的同学，崭新的评价体系。这些东西，我都需要慢慢适应。
在大学的时间里，内向的人并不能跟得上那些主题活动。于是我谈了一场恋爱。在那个禁止早恋的小镇外，我找到了一点点喘息的自由。但就像所有心理学视频说的一样，把自己的内心建立在另一个人身上，终究是错误的不现实的。希望利用另一个人，一段婚姻来将自己从停滞的生活泥潭中解救出去，始终是痴心妄想。
我就这样被命运的潮水推着，半推半就浑浑噩噩的来到了二十二岁。我只做了任何人希望我做的事，成了父母骄傲的大学生女儿，成为了街坊邻居教育孩子口中“那个学习很好的姐姐”。二十二岁的时候，面临本科毕业的我好像一下子被戳破了美梦的泡泡。是就业还是考学？亦或是回到家乡考进体制内？我没有思考过这个问题，与我朝夕相处的舍友们也像我一样。大家不约而同的选择了最多人走的路，考研。如果不知道怎么做决定，那就看看身边的人如何选择，这是从众心理也是让那颗恐惧的心最快找到安全感的方法。
我并没有对于考研的积极性，更多的是大家都在做，我如果不这样做，就好像要独自面对一整个未知的未来，独自战斗。好在我遇到了一个还算不错的本校老师，她成为了我本科的毕设导师，也成为了我接下来三年研究生生活的导师。
二十五岁转眼间就敲响我的门。这次我再也无处可躲。于是我习惯性的延续二十年以来学习到的模式，选择回家乡备考编制。就在我研三下学期的那个春天，我甚至还没来得及脱下厚毛衣就在学校的楼道里惊恐发作。
很难描述那是一种什么感觉。我的泪腺就好像失去了控制，眼泪模糊了视线，混着鼻涕不停的淌。身边所有的空间好像在一瞬间变的扭曲。我的喉管和鼻腔是正常的，可我好像要缺氧死掉一般。我跪趴在楼道间的平台上，好像一条要渴死的鱼。我的大脑里塞满了黑色的毛线团，我的胸腔中塞满了一股巨大的悲伤。
从那以后，我坐在书桌前便止不住的流泪，一个字也看不进去。看着越来越近的考试日期，我没有一天不在厌食和失眠中度过。我就像一台突然崩溃的机器，我想不清楚自己为什么会突然这样。我以为，要参加考试是我自己选的，学习的内容也是我自己选的，就连辅导课程也是我自己选的。殊不知，我从小到大没有按照自己的内心坚定过一次。我总是喜欢思考，这是从小到大的老师教给我的，也是这个时代所提倡的。
我的理性告诉我，你选择考试，以后便可以在稳定中生活了，你寻找了二十五年，还不是在找一个可以永远栖住的壳吗？
于是我点点头，擦干眼泪继续学习。拿起笔写两个字，眼泪又像决堤的湖水止不住的流出来。一个字也学不进脑袋，我便伏在桌子上痛哭。我把最恶毒的话和最悲哀的观念塞给自己，我痛恨自己没有办法去学习考试。
我意识到我如果再这样下去，只可能会死在学校里。于是我拨通了电话，在电话这头对着父母泣不成声。我哭的好像一个小孩，我不停的在说“妈妈，我好痛苦”。后续的故事和大多数人一样，我选择请假回家休养。
回家的日子也并不愉快，我有一周的时间都是蜷缩在床上以泪洗面。看过心理科，也一直在吃药。面对邻里街坊的眼光和听到他们“关心”的话语，我觉得自己就好像一条丧家之犬，谁来了都能给我一脚。在这个小镇里，只有师医公算是工作的范畴，其他的都只能算是苟活。熟悉的或者不熟悉的朋友亲戚都来规劝我，“为什么不去备考呢？”“为什么不出去考考试试呢？”“哪里考上算哪里，考上咱就去”“偏远的地方工资待遇也不好，多看看市属和家乡这边”“一年考不上就再考一年，哪有人这么容易考上的”。所有人都十分“关心”我，但是所有人都不知道，我没有办法学习那些考试内容 。我坐到书桌前就会胃痉挛、呕吐，眼泪从来没有断过。
我的人生就好像走到了死胡同，按照身边人的规劝，不去考这个“理所当然”的工作，我好像会在35岁失业，中年危机，老年领不到退休金，最后没钱看病死在家。所以就算休养，也始终在焦虑抑郁。
面对自己乱七八糟的人生，我真的不知道应该如何面对。
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