豆瓣
扫码直接下载
我们最后的聊天剩下的都是恶语相对，我只能靠最初和朋友的聊天来回忆开始的你我。
找个角落，把你放在这了。也许我们永远也不会相见了。
气头上，给你发信息很久不回我
纠结要不要跟你表白，我很怕错过你
好像被你家人知道了，有点尴尬，又有点被重视的感觉
假如我没有看《爱你就像爱生命》，我也就不会对爱情抱有那么大的幻想了吧。
我不喜欢有目的性接近我的人
嘴硬二人组，死倔，后来你为我改变了很多，而我一直嘴硬
后来我们都迷失了自我
我其实一直担心我们没有未来，而你一直在给我信心
你总会关心我，有没有好好吃饭，督促我早点睡觉，好好学习。实习的时候，下夜班打电话讲故事哄我睡觉。会询问我有没有受欺负。打电话安慰我。我真的好想你。我知道我说出口的那句“你不能感同身受，给不了我安慰”很伤你的心，回想起来，如果当时我说“要是你能抱我一下就好了”可是没有如果。
我们打电话的时候，我更喜欢听你说，我想我会是一个很好的倾听者，但我不善于表达自己，所以更多的时候我都在听，你说的有关你的一切我也在心里默默记下。我说我会改，但本质上我一直认为我不是一个诉说者。当我把你推开，又将你挽回我才知道，我又那么多话想对你说，但一切都晚了。你说的对，亡羊补牢为时已晚。
也许我们对双方都带有太大的滤镜了。我相信文学，我愿意被它所欺骗。
我那次打算不辞而别，你说不会挽留我，但你还是挽留了。
气头上，我总是不假思索说了很多伤害你的话。
我真的不明白你为什么这么恐惧我。
分手是我提的，后悔的是我，挽回的也是我。但我怎么也不相信你会这么快就找另一个女朋友。我想问清楚，你根本不知道那段时间我是怎么度过的。破碎又重组。
你根本不懂最后面的几个月实习我是怎么熬过来的。
把东西拿去你们学校门口那天，我真的好想见你一面。但我清楚的知道你不想见我。第二天我一直在等你找我，但换来的是，你把我所有能找到你的方式全部拉黑了。我没有办法，潜水在当初相识的群里给你发信息。
最后你把我移出群聊，并解散群聊。我真的再也找不到你了。
准备走的那天晚上，我知道这是最后的机会了。再不说我想见你，就真的再也见不到你了。后来你把主页隐藏，把评论删除。无视我的一切，我再也找不到任何窗口和你联系。
就像你说的，当初有多喜欢，后来就有多讨厌。一开始我也恨你的，恨你分开才十天就找了下家，恨你不难过。所以后来也想让你不开心，所以一直烦你，一直给你打电话发信息，我想让你给我个解释。没想到适得其反，你越来越反感我，后面把我删除拉黑。我给你寄那箱东西的时候，你哭的时候是假的吗，想不明白为什么这么对我。这段感情谈的真的是稀巴烂。 明明是一开始在一起是你对我说的“人生当苦何妨，良人当归即好”我一直在等你，我也给了你很长的思考时间，为什么到头来还是这样的结局。
正式的断联了。 首先删掉还留存的聊天对话框，不再sj他的QQ音乐，酷狗概念版删除，B站聊天对话框删除，不再关注有关他的任何消息。允许自己颓废几天。
唉 抱抱楼主 我也是差不多的情况 暧昧整整一年 去年才在一起 中途无数的断联复联 幸福过伤心过 整晚睡不着觉过 年前断崖分手 后来偶然间看跟朋友的聊天记录一下把人扯进去 就像在记录我一步步的青涩和幸福 在分手两个月无数次想着我们应该还能在一起 但是我没有去一直问他 可能因为我学不会主动 最后实在压抑不了自己的感情了 跟他发消息 都是已读不回 后来把我删了 在发现删我的那一天整个人要崩溃了 在xhs 上问他 后来过了半个月他才回 才发现他有新人了！ 问他是不是有新人 头像变成一个女孩子 我无数次的想象这只是网图 忍不住问他 他说别人给他送了一把3w的刀让他换 他不好意思不换 唉。。。我们都会走出来的
一切都会好起来的🫂虽然我知道这个过程很难熬，但是随着时间的流逝，会慢慢好起来的。
真的会好起来的！慢慢来！不要心存幻想，不回头！抱抱你
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
