十年循环往复，终于跳脱出来看到了整个局（持续更新）
来自: momo(一个好妹子)
这段时间一直想把我这十年的心路历程写下来，心态和想法都经历了很多次的、非常大的变化，朋友说我“每一次见面好像都有一个新的理论来解释感情”，我说，是呀，虽然到现在也不敢说这就是我的终极想法了，但这是更新换代升级了很多代的想法，所以，先做个阶段性总结，万一以后想法变了那就以后再说哈哈哈
注：十年是指正式谈恋爱开始，13年到23年分手，这十年。目前未婚，单身，35岁。
一、个人经历回顾
1、懵懂阶段
13年（24岁）以前，整体是自卑的性格，总觉得自己外貌和条件都不够优秀，总在暗恋别的男生，花痴过无数个都没有正式谈过恋爱。那时候认为只有漂亮或者优秀才有资格谈恋爱，我这种什么都没有的，是不会被爱的，更不会被追。
其实很多年后才发现，这个阶段也是有人追（或者说是撩？）的，只不过当时的我根本就没有把他们当作备选对象，觉得既然不是我喜欢的人喜欢我，那就等于没有人喜欢我。。。。
2、开始谈恋爱
24岁终于开始了第一段恋爱，到29岁之前，这期间的若干个对象，都是“凭感觉”。
是的，开始恋爱之后的我，对恋爱对象的硬件条件根本没有任何要求，我只知道“看感觉”。“感觉”是什么呢？就是能够给我恋爱、心动、高甜的感觉，我就觉得可以开始谈恋爱，所以，不管是上千公里异地，还是无房无车工资比我还低的，我都不介意，我认为真爱不需要看条件。。。再说我条件也还行。。。这个时候的我，已经基本跳脱自卑了。因为我工作慢慢稳定下来，家里也给予了不少支持，外貌嘛反正普通人，还有各种文艺爱好，性格也十分外向开朗，所以这时候的我能量是极高的，每次恋爱的开始也都是对方被我的高能量吸引过来，热恋期高甜，爱到极点那种。
结果，基本上都是热恋期过后，就开始各种小摩擦，我开始作闹，作完了又觉得是我不好，是我太任性，我又去道歉，最后一路低位直到我被甩冷暴力一段时间对方压根不想理我，我提出分手作为结束。我是到了失望透顶提出分手的，认为再也不可能了（主要是觉得对方这么嫌弃我不可能再和好了）分手时我把联系方式、共同好友、其他平台的关注啥的，全部删光光。
3、思考阶段
29岁到30岁这期间，我开始关注女quan，有点偏激的那种，那阵子对异性厌恶到了极点，也一直在要不要结婚还是一辈子不结婚之间摇摆，后来思考出来的结果是：想要建立一个家庭，想要小孩。
4、反思后的恋爱
于是，我开始注意关注对方的硬件了，这个阶段接触的对象都是硬件符合我基本要求的，不再出现30岁以前谈恋爱那种完全不看条件的情况了，条件合适我才见面，不然直接拉倒。
但是，谈恋爱依然是一开始高甜，热恋期过后就开始各种摩擦，直到对方冷暴力把我甩了。
5、最近一段恋爱
条件我很满意，外形也很满意（一直对外貌有要求，终于谈到了帅哥），结果，后面的故事你们也知道了，不管最开始我认为他是多么完美的一个对象，整个发展过程依然惊人的重复，结局依然是我被冷暴力甩了。
二、这是什么鬼故事！
这十年，看似我谈了好几个对象，每段也都差不多能谈个一年左右，按理论来说也双方入局了，也官宣过，对方把微信头像换成我的照片，见过几个男生的父母，收过红包，结果呢，每一段都是高开低走，都是一开始对方迷我迷得不行最后又冷暴力把我甩了。十年了发现我谈的恋爱好像都是一模一样的剧情，不论是什么样的男人，跟我谈之后就变成了一样的男人，有点恐怖片的意思。
但是，为什么我十年了才发觉？
因为从我2010年毕业工作开始到22年底，我一直是很顺利的状态，工作越换越好，工资越跳越高，个人魅力一路看涨，那么每次分手，我想要反思总结经验的时候，我周围人以及我自己都会说：我没有任何问题！都是这个人不对！换个人就好了！而且因为个人状态好，恢复得也非常快，分手从来干脆利落不纠缠，也完全不考虑前任回头的，所以我没有反思出真正的东西来。
我的结论就是“人不对”，可是我没有发现，“不对的”，是我自己。
我一度也认为分手后和前任纠缠是一种很低级的行为，毕竟我从不吃回头草，但是我又会觉得前任没有回头找过我，也是我的魅力问题（？），这些自相矛盾的想法一直纠缠着我，看似我经常理论一套接一套，实际上我是没有整理出一套完整的、自洽的逻辑的，只是因为我个人能量太高，能够很快恢复很快重新开始，所以没有深度思考这些事情，就投入到寻觅新人的状态中了。
刚才提到，直到22年我工作都是非常顺利的，结果22年底遭遇了裁员，23年好不容易找个工作结果没选好又一次跳坑又被裁员了，至此还在待业中。也正是因为个人状态急转直下，最近一段去年8月分手后，我迟迟没有真正地放下对方，直到上周我生日，才终于彻底想清楚，决定放下了。不管他是否回头，我都不考虑这件事了，不再把他放在备选名单里，xhs看到什么“接复合”也懒得点进去，也不视sj了，甚至我朋友圈都关了，因为懒得关注别人，只想专注自己。哈哈哈哈哈哈哈哈。
我感谢命运给了我长达一年多的低谷期，我才会进入深度思考的状态，最终达到现在认为的真正的自洽。
这十年重蹈覆辙就是因为我一直在以好学生心态去做事，工作上认真负责，谈恋爱了也当成项目在经营，因为对人要求很高所以每次找到一个合适的对象很不容易（这些年累计加起来的相亲可能都有三位数了），在这个情况下，我开始谈恋爱，就不想轻易分手。我觉得有矛盾就磨合呀，说开啊，谁妥协都没关系呀，只要关系和谐就行啊！结果就是，在这个指导思想下，都是我主动去道歉，主动去妥协，我以为对方会看到我对爱情的认真、坚持，结果都是我的幻想，对方只会利用我的道歉来拿捏我。很多事情其实根本不是我做错了，确实是对方的错，但因为是我更想维护好关系，我去道歉，最后都变成我的错了。
纯纯大怨种。
三、经验总结
好了，说了这么多，来几条总结吧。
- 对关系的质量要求要大于关系本身。不是关系还在就暂时放下心来安慰自己关系还在就行，而是经常去思考，我在这段关系中到底快乐吗？我付出了什么又收获了什么？该作决断就要作决断。如果经常都是我在妥协，那继续妥协绝对换不来最终的和和美美，只会一路低位到底然后被吃干抹净，受尽煎熬，我害怕提分手，那最终就是被对方甩掉。
- 一定要自己做决定。周围人的意见可以参考，但要思考清楚，做决定只能、也必须由自己做。不然的话，这个决策不好，就会本能想要怪别人，认为是别人的建议让自己这样的，可是别人没有这个义务，别人说了建议，最终决定采纳的是自己，非要做巨婴的话，那周围说真话的人会越来越少。自己做了什么决定，自己就承受结果，不要把任何的责任怪罪到别人身上，只有坚定了这个思想，才可能成为一个真正成熟的人。
- 不要pua自己。这一条看起来跟上一条有点矛盾，其实不是的。自己做决定自己承担，但是发现这个决定不好，千万不要沉迷。很多时候所谓的沉没成本就是这样的，已经发现对方开始冷落自己了，又觉得好不容易谈个恋爱啊，怎么能这么轻易放弃呢，于是加大投入，投入收不到回报就爆pu，爆完pu又去滑跪，这么一通骚操作下来，我不倒霉谁倒霉呢？那如果我不pua自己，对方冷落我也不是我的问题，我就默默收回付出呀，至少先把自己从泥潭中拔出来，再说其他的。人越是低能量的时候，越是得注意保护自己的能量，可以减少社交减少无谓的消耗，专心修复自己，怎么开心怎么来，就算想解决问题也要告诉自己，问题不是一时发生的，一下子也解决不了，不如先把自己的状态和心情恢复过来才是最最重要的。至于对方是不是在冷落我、想要博高位还是咋地，暂时不要去管他。把自己修复好了，把对别人的关注换成对自己真正的疼爱和包容，再去谈其他的事情。
- 年龄不是问题。之所以30+以后的几段恋爱，在我认知到了要求对方的硬件条件之后，还是高开低走了，也是因为我对自己有年龄上的担忧。当然这个肯定不是我个人的问题，这是社会给女性的普遍压迫。整个社会结构在贬低女性，让女性害怕年龄的流逝，那么就算一开始平等的关系，随着时间的流逝，女性的压力肯定是比男性更大的，这种局怎么玩都是输啊！你一急，你就被人嗅到你更在意，那他不急，他需求比你低，他不妥妥高位吗？你只要把自己安在社会时钟这一个大框架下，就是越谈越有托付心态的。我的年龄担忧后来怎么解决的呢？那还不是因为我想35岁之前结婚结果被甩了、同时还失业了啊哈哈哈哈哈，就此，社会时钟突然关掉了。那种“啪嗒啪嗒”的声音再也不会刺痛我了，都35了，再急能咋滴？再催又能咋滴？忽然一下子就不急了。急事缓办，事缓则圆，心急吃不了热豆腐，忙中出错，没事给自己多背背这类词语哈哈哈哈
- 建立自己的社会支持系统。这个是我一直以来都做得很好的一点。我性格外向，朋友非常多，老朋友维护得很不错，也经常能够交到新朋友（超e人），遇到烦心事最少能拉五个朋友来陪我聊天，从不同的角度帮我分析，而且我比较喜爱深度交流，平时看书很多，会给朋友提供各种心理按摩，那么在我有需要的时候，我也总能得到心理安慰，这是非常宝贵的能量来源。我跟我的家人也成了朋友关系，他们起初也不是多开明的父母，但是在我多年孜孜不倦的沟通交流下，也终于变成了朋友关系，可以听我讲八卦。我得到了很多的爱，我就更有能量去付出，也不容易长期陷在低谷，有足够的力量休息好了就重新上路。
- 自己的事业发展和爱好培养。上面我的个人回顾中讲到了，毕业以来我主要精力都是在工作上的，尽管这两年经济形势不好失业了但是小有存款，并且专业水平也还在线，工作我相信总会找到的，哪怕不那么满意，我可以降低薪资要求。爱好的话我有很多。顺风顺水多时候觉得这不是多重要的事情，不顺的时候才发现这都成为了可以托起我的地基。我没有因为谈恋爱耽误个人发展。
- 向前看。人生起起伏伏很正常，大龄未婚不是什么丢人的事情，慢慢找就是了，不要因为急就随便跳火坑，而且应该这么想，是没谈到结婚，但是能够全身而退，多好啊！拥有这么多阅历，应该是利用这些把生活过得更好。我的好学生心态让我把过去的恋爱都谈失败了，但是对未来我依然抱有期望，先把工作搞定，再边走边看，锻炼身体，心态积极。
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2024.4.12更新（放上了评论区里写过的两段，以及一些新的）：
关于断联
我以前的每一次分手，都是分手当天立刻马上飞速断联（因为都是对方冷暴力不回复我，我直接说的分手），拉黑删除一切平台，必要情况下共同好友我都一起删掉的，这些都会在分手当天or最多一个月之内完成，再之后我完全不会想要回头，心情上虽然没那么快move on，但是因为我行为上的果断，分手对我的影响是很小的。不过也因为如此，我没有反思出本质问题。
最近这一段我花了8个月才决定放下，也是因为我处在失业中，需要一个心理上的寄托，并不是因为这个人有多好。我是被分手和失业同时发生的（去年8月），当时感觉很drama，但是我也忍住了没有去纠缠。2个月后对方就来找我了，我后面也因为一些必须要归还的重要物品的事情联系过他，也见过一面，本来认为自己是执行断联执行得非常好的，结果笑笑点出来我这并没有严格断联，我才幡然悔悟。
当然，幡然悔悟的点也是因为，我发现自己还是期待他给我发生日祝福，最终他并没有发。之后第二天，我忽然感觉“时间到了”，可以选择放下他了。是的，很多时候并不是逼着自己去放下就可以做到放下，反而因为越逼迫自己，越难以放下，越忍不住要去sj，会不断投入注意力。哪怕当时认为自己是已经放下了，能量恢复了，因为必要事项去联系了，结果依然会有些反复。
所以，知道理论，不代表做得到，但是，知道理论能够帮助我们深层次思考，并且拿自己的实际情况去验证。
我用这8个月亲自验证了，抱着幻想去断联，是没有任何作用的。我选择放下之后，也丢掉了一些他送的礼物，我本以为我会伤心，结果反而是轻松，这就说明我确实到了放下的那个点了。之后无论会怎么样，我都不抱有任何期待，我懒得去sj，懒得去思考他到底在想什么，在做什么，还会不会来找我，我告诉我自己，这一切都跟我没有关系。
我感到很轻松。
跳脱出来后，再看前任，确实也没有那么好，就算他回来求我，我都还得考虑下这种背叛（指他主动要分手）过我一次的人有没有回收必要，如果不回来……我靠那挺好啊，省得我费脑子思考呢！
一切都会过去，一切总会到来，断联不是目的，断联是过程，目的地是——我发自内心的感到放松与快乐，坦然接受这一切，并且展望未来。
所谓放下
其实一开始都多少需要“隔离”，就是不sj（虽然我这8个月也没做到，现在做到了）。一开始很难控制自己不去sj，还不是因为如果sj都不sj了，害怕自己内心放下他了，如果自己都放下了，这段关系的“红线”，真就断了啊！可是，清醒一点，红线是自己苦苦牵着苦苦强撑罢了，对方可早就单方面把红线隔断了啊。雪地讲的能量学，是说只要相爱过的两个人都会有冥冥之中的能量牵扯，放下之前的我，也真的相信这种牵扯，我再怎么认为自己放下了，对他不抱期望了，有时候劝自己的时候也会说哎呀到时候他要是回来了我要咋样咋样，这说明什么，说明我其实一直认真把他当作一个“后备对象”，我其实一直在等着他回来，哪怕我自己都没有意识到，我自己都以为我平静了，毕竟我都开始见新人了，过去的恋爱我也真的分手就放下（后来想想也不是）。
放下，是需要从隔离开始的，就像戒烟，最开始都的刻意去做这一件事，然后随着时间，就会真的戒掉。死死抓住不放手的人，是发自内心不愿意放下，那也不要在内心pua自己说怎么还放不下，还是要尽量安慰自己，实在忍不住看就看了，没做什么就是胜利。当你慢慢冷静下来，累积了更多能量之后，把自己的生活重建好了之后，放下就会成为一件水到渠成的事情。
想放下就可以放下的，只要你想。
new 关于回头
我是去年8月分手之后无意中看到的断联理论，在这之前我是不懂这些的。回望过去，因为我分手比较坚决所以好多年会有点自我怀疑：怎么别人的前任会回头找我，我的都不找我？又觉得是因为我联系方式都删除了没法找，总而言之就是会怀疑自己是不是不那么优秀、不被爱。
结果我认真思考了之后发现，确实是有来找我的，而且不止一个，只是我之前会刻意忽略这些事罢了，认为不值一提，就不去仔细想，但其实是真的有。
某ex：分手之前差不多有1-2个月的冷暴力了，说啥都爱理不理，好像还断联了半个月（时间太久有点记不清了），然后我当时还没放弃，主动找他出来请他吃饭，结果吃饭的时候他全场对我冷脸，一句话不说，我当时很礼貌的吃完了那顿饭，也没说什么话，回家之后我就想，有毒吧这男的，心里积攒的愤怒已经快到极限了。
之后应该又有一阵（半个月左右）没联系，然后我还有那么一丁点没放下，于是，看一个话剧上映了（对方是文艺男青年），我就买了两张话剧票问他要不要去看，他回了一句“什么话剧，周六是吧，”，我看到他发的这个“逗号”，勃然大怒，那一瞬间的心down到了极点！！！！我终于到极限了，这个逗号是对我的极大的敷衍和藐视，我马上回了一句，没事了，不看了，分手吧。说完这句话我还等他回了个好还是啥，就把他微信删了，公众号粉丝移除了（我写公众号），还有和他之间的共同好友也删了，电话拉黑了，反正就是干干净净。
那次分手之后没有啥太大的感觉因为在分手之前觉得能做的已经做完了，我没有啥遗憾了，为了这么个男的，真不值得，也没有啥放不下的心情，基本上很快就开始快快乐乐的新生活了。
后来，过了一年，我收到了一封qq邮件（哈哈哈哈因为对方是文艺男，谈恋爱的时候我们搞过交换日记，有600多封信件往来，每天他发给我他的日记，我发给他我的日记），然后我心砰砰跳，打开他给我的写的信，粗略看了一眼，赶紧截图给我闺蜜看，还告诉她你赶紧看完！然后我就把截图、信，还有之前那600多封一并全部删除了，邮箱拉黑了。我只觉得他有病吧，这么久了还来写信恶心我。
那封信的大致内容是：我现在正在散步，想到这是我们当初一起散步过的地方，我想到了你，你对我真的非常好，是我辜负了你，我这辈子都还不上你的情了，我其实不该给你发邮件，应该做一个合格的前任不打扰你才是对的，那么你就当作没看到我写这封信吧。
还有一个，也是我决定分手之后对方时不时就借各种理由来找我聊几句，装作若无其事问我要不要xx东西，还补一句这是公司发的没人要，我回“不要”。
所以结合我自己的经历，男的回头不要太常见，不管你删不删联系方式，他绝对有办法找到你的。
可是重点来了，他回不回头，又怎么样？这个人到底值不值得你要？要想清楚这一点。沉浸其中的时候觉得只要他回来就好啊，我委屈自己都没关系，但是真正走出来了就会发现，人是不能够委屈自己的，因为不可能委屈太久，一定会把委屈自己的情绪压抑成愤怒然后发脾气出去，关系一定是会崩的。既然如此，还不如早点崩，早点开始自由的生活，哪怕没有下一个人，自己一个人快快乐乐轻轻松松好过在一段关系里苦苦熬着。
他没帅过，是你爱过
我这些年时常发现，爱情最动人的不过是我给他的滤镜，像叠buff一样的滤镜，明明作为朋友，作为一个无关的人，是能够看出来他那点伎俩的，可是身在其中、上头之后，就会拼命为他找借口，找无数个借口，那些借口自己都知道很好笑，但是还是舍不得放下。
我有个前任，就拿最开始认识来说，他三次都是邀约我当天下班后见面（下午 3 、4点问我有没有空晚上吃饭），点菜自己全部一口气点完，不给我点菜的机会，我去了之后菜都上了，这就是很粗鲁很不尊重我的。他当时给出的理由我接受了，可现在看来也不成立：他说当天约是看我们俩生活节奏是否相同（但主要是配合他吧），他自己把菜全部点完了是免得我等（但是我爱吃什么完全不重要吗？他爱吃什么就是什么？）这两点就能看出，他从一开始就是在测试我，搞我心态，看我是不是一个性格好、愿意配合他的人。
所以其实我一开始就知道他是这么个人了，但是又加了很多滤镜在扭曲自己接受他。我是不认可的，但我又屈从于关系。为了维持关系，我并没有做自己，我在拼命给自己洗脑。可实际上，我也没自己想的那么洒脱。热恋期过后，感觉越来越不对，发现他在关系里想怎么样就怎么样，我想怎么样都不行，完全被牵着鼻子走。
我对每个男友都一样“好”，我在乎的是关系本身，我的在乎有很多来自于“我需要被人爱”、“我需要有一个看起来不错的关系”、“我要当一个人生赢家”。我根本不管对面是谁，只要有这么一个人来承载我对爱情的想象。我把“被爱”当成了刚需。实际上经过后来的自我修炼，发现这不是刚需，其实我是能够自给自足的。
他最大的魅力，就是我的想象力。
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