你们毁了我的人生

3.29更新：题主目前已经拿到offer了，感觉薪资待遇还行，不打算再面了，未来有什么打算也还是比较迷茫，不过先走出去再说吧。

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这个帖子上次被锁了之后我没再看了，今天登一下发现放出来了，看到了很多评论真的很谢谢大家。我不会调剂的，我吃那么多苦就是为了向上走，我不想就这么妥协。我现在也在积极找工作了，真诚地说明了自己考试的情况，hr并没有说什么，也约了好几个面试。

其实主要是我性格的问题，高敏感以及容易内耗，害怕被人嘲笑，加上一战失败后的刺激导致病情更加严重。我很难去谴责任何人，因为这些对话在正常人眼中都是很平常的聊天，只不过刚好是戳中我心门罢了，仅仅对于我来说。

强迫思维真的是一种很痛苦很折磨人的病，一个正常人有时可能会在背书时候突然想起尴尬的事情然后被迫中断，而强迫思维就是这种状况的plus版，只要醒着就一直无限播放，你会一直沉浸在各种负面情绪里，没办法正常生活。而且它不仅播放过去负面的事情，还会引导你去想未来负面的事情，想别人在背后怎么说你，怎么看待你，甚至有个声音在贬低你嘲讽你，这是自己根本没办法控制。我那时经常哭着锤头：要不把我打一顿吧别在脑子里折磨我了。我备考后期用的一个办法是一边学习一边在手机播放综艺，方法就是一旦脑子又开始想起来后就盯着综艺看，直到综艺的内容进入脑子挤掉那些负面的东西，因为综艺都很正面积极，所以效果还是挺好的。也就是说其实我备考过程根本没办法长时间专注，我就在这样艰难的学习状态下坚持把试考完。

事已至此，我也没什么好后悔的，因为这是我的梦校，不管再重来多少遍，我还是会如此选择。

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希望这个帖子能作为一个一战失败准备二战的经验教训吧，如果你没有强大的心脏，在开始二战前一定要调整好自己的状态，二战极大概率会考得比一战好的这是肯定的（这时候一定会有很多人劝你不要二战，甚至恶语相向）。

如果再重来，我会在春招找一个工作，哪怕很不好的工作，让所有人都知道我去工作了，这样就不会再纠缠我，再期待我的失败。九月左右辞职，不告诉任何人，在工作地备考。通过我二战的经验来看，三个月全职备考绝对是够的。然后这个春节不要回家，这样就能避免别人询问你觉得难堪。

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其实对于一战失败，我本没有太多难过，因为我在考后就知道自己机会渺茫了。

出成绩当天，我最敬重的长辈夺命连环call来问我成绩，我说自己考不好，他和他老婆就让我调剂，我说我这个专业只能调到普通一本或二本，他们听完更加兴奋叫我调剂，那种幸灾乐祸的神情透过电话我都能感受得到。我说我绝对接受不了学历降级，我会二战或考公。他马上就长篇大论，其中有两句直接刺痛我的话，你二战一定考不上的，你考公都考不过二本，人家从大一就开始在学了。言语杀人无罪但极为致命，这是第一重刺激。

室友知道我考研失败了，每天非常刻意在我面前说谁谁谁考上了什么，还把他们朋友圈考我这个专业的上岸截图发到群里，问我这是什么水平。这是第二重刺激。

期间还有多多少少过去阶段的同学来问我成绩，一直持续到5月，我才知道高中同学早就传开了，而且还把我报考的学校传错了。其中一个还问：你为什么考不上，是很难吗？我当时自尊心很受挫，就嘴硬说主观题给分比较奇怪吧，摸不准。也许人家隔屏在笑我strong吧。

上面的刺激已经打下了很好的根基，这导致我在毕业后心理已经出现了问题。我有投简历找工作，但因为此时的我很抑郁很不自信，一直没有得到机会。

回家后我决定要二战了。此时开始出现一些抑郁的反应，但还可以克制，直到我的两个好朋友来找我，我彻底绷不住了。

他们以安慰我的名义把我约出去，讲到了我的失败，他们的成功，但到这里我都觉得没什么，因为他们是我的好朋友，我不会因为自己失意就记恨他们。可是接下来，我不知道他们是有意还是无意的，讲起了我的一些高中同学保研或考研了什么学校，找到了什么好工作，谁谁谁考上了公务员等等，其中不乏我当时的竞争对手和我讨厌的人。他们是了解我的，知道我这个人嫉妒心强，好面子，争强好胜，我现在回忆起我当时猴急和难看的面色，不知道他们是不是在暗爽？

回家后，我的保护屏障彻底被戳破了。我得了强迫症，强迫思维。我每天脑子里都在反复播放我过去阶段里那些令我难过的、尴尬的、气愤的、害怕的事情，我一遍又一遍重温那些情绪。每天都失眠，一直到心脏抽痛才昏睡过去，醒来后脑子就开始播放，想到头痛，爆哭。我真的恨他们，为了避免刺激，我关闭了所有社交平台，不打听任何人的消息，他们一股脑全都播报给我。

八月，是我最严重的时候，我那时候真的很想了断自己，结束这种痛苦。可是我一想到我die后，又要被造谣又要被蛐蛐，我妈一定会去闹我朋友他们家，我便忍了下来，是这世界的不美好留住了我。

我没有吃药，因为我怕影响到我的记忆。我中途经常好几个礼拜没有学习，我当时真的自卑到谷底，我怎么失去学习的能力了呢？

十月，登上我某个社交账号，看到又有人问我某个资格考试的情况，可是这位朋友，为什么你会觉得我毕业那年考不过，需要考第二次呢？

十一月，强迫思维缓和了许多，辅导员突然打电话问我有没有找到工作，我又被刺激到了，我都毕业半年了为什么还要为你的KPI服务。呵呵，我真的不知道为什么这个时候我会那么脆弱，一碰就碎。我的病症又严重了起来，幸好这个时候我突然聪明了，换掉了手机号码，换了新微信。

世界终于安静了，我调整了两礼拜，可是已经是12月12日了。这个时候英语只做到09年，因为知道10年很难，一直卡着便也就卡着了，政治没有听课，1000题就做了马原和史纲，专业课还有3门课还没背……这时候说不想放弃是假的，真的很想放弃，考研真的很折磨人，特别是考研后期，这种折磨就像玩俄罗斯轮盘赌，你不知道会被哪一枪打中，就是处于一种未知的恐惧中，并且随着时间推移，这种恐惧在不断放大，直至击溃你。

我基本放弃政治，英语保持手感，专业课边背边删，最后两天背肖四。我就这样上考场了。

中间故事我就不说了，直接说成绩吧，380+，看到成绩当时，我忍不住哭了，因为这是一个放在往年都包上岸的高分。

好吧，谁知道呢，连命运也要玩弄我，今年突然通货膨胀了，高分一堆，我基本是排不上号的。但是我报了一个小方向，民间统计看来只有几个人，也就是说我还是有机会的。

好吧，谁知道呢，命运又再一次玩弄我，从前按方向划线今年突然变成统一划线了，我差了几分，而且如我所料，这个小方向缺额了，需要收调剂。命运啊，你太刻意了，感觉就是故意把我卡出去。

事已至此，我的二战宣告失败了，如所有人所愿。

我二战学习的时间可能都不超过两个月吧，而且每天还学不到10小时。我三门考试都发挥很正常，除了一门没时间背拉了后腿。如果说我不那么善良，没有遇见他们，没有这些刺激，没有生病，我真的能够好好准备半年，我不至于被这几分之差卡在门外，而且最遗憾的是只要我上线极大概率就被录取了。再过一礼拜，我的人生就不一样了。

今天看到复试安排，哭着打给我妈，一听到我的哭声她马上挂断了。

我的世界真的阴暗无比，没有任何好人。我的病症我当时上网查了，解释说是因为脑子某个部位病变了，不能过滤负面情绪导致一直堵着，因而就在脑中播放。所以要再强调一下，我是脑子有病，不是单纯矫情，不是简单的一句不要在意别人看法就能解决的。