豆瓣
扫码直接下载
（好喜欢在这个楼里碎碎念
不开心的时候来抱怨和发泄呐喊
/宣泄出去了就不会在心里堵着自己了
/请勿打扰 不想给任何uu传递坏情绪 祝大家天天开心
你知道你特别烦人吗？
礼物爱要不要呗 给脸不要
令人恶心
吾日三省吾身
好吧，看来你并没有通过这一关
且劝告你不要再在这几天惹我 在发动doorslam边缘了。
你还是不值得我如此
好吧 那我只会更爱自己 目光更聚集在自己身上了
想刷刷视频 寻求一点安慰或者被骂醒也好 但冷静了一个小时 现在平静得跟没你这个人一样 发现能救自己的只有自己
你反应过来的时候只会发现我已经内心给你关门了
hhh我就是这样 得不到回应就退一万步
嗯调理好了准备睡觉了
顺便一说 doorslam第一步是内心关门 第二步就是“不显示聊天” 把你从我的列表清出去
我不喜欢删除好友 对谁都一样 所以最后一步不出意外就是无视你的消息 冷暴力到底😜
好想逃离…………………
好割裂的世界啊……………
接受了很多榜样的熏陶 然后发现整个裹挟着我的环境跟那些我想追求的目标差的不是一点半点…………………
仿佛一下把我拉出来然后去旁观我处在的境地
而更令我难受的是 我知道自己在上一小阶段没有把我想做的做好 且以“事多 忙”为借口搪塞过去了我的内心
特别割裂……………
今天我再一次感受到了什么叫做 追求不同
逐渐发现 往学术领域走 就要克服一些零碎的“感性”和自己一个人赶路的“孤独”
逃离………明天开始………
其实这个世界上………真正可以依赖可以信任的只有自己 清醒的自己
“世界是一个巨大的草台班子”
有那么一点点触动到我的时候 我就会庆幸 还好还好 我与世界的这层微妙的距离感再一次保护了我
之前我可能会试图去理解 现在不会 何必呢
其实昨天到现在这个时间 我一直处于想逃离的阶段
我在把自己摘出这个世界
通俗讲就是逃避
我就是在逃避一切被揭开的东西
我不知道怎么面对一团乱麻
从情感、学业、本职 都很混乱
而且会很讨厌自己 理性拉着我往前走 感性又让我退缩
这种割裂感。。
昨天我说：不争不抢是因为懒得去争 但还是要争一争的
其实是，勇敢的人先享受世界
想做什么就去做 do everything you wanna do
你不说 那你就只会纠缠着自己内耗
再推到学习上 制定了计划就一步一步走 但也接受自己时而停下去调整自我
不要在“自我压迫”里前行
因为想做的出发点是自己想去做
至于情感 其实对你来说应该是最简单的 因为你不在意 不在乎 所以顺其自然反倒是轻松
放下
前行
不刻意追求什么
刘耀文《耀眼的你》 https://c6.y.qq.com/base/fcgi-bin/u?__=UYt4PZX3CnH6 @冰果音乐
嗯其实现在真的就是 你和他在我这里似乎定位差不多了
扣分制生效
所以在你身上的目光就渐渐回收了
so 前途重要咯！
乐死了 不想去解释过去怎么想的 至少现在我是完完全全印证了我跟你说的那句：其实我是打心底里觉得无所谓
所以懒得去想 顺其自然还不错
后知后觉一下 原来你并没有进入我的核心圈
或者说 目前为止没有任何一个人进入我的核心圈
意识到了这点之后就明白了其实你并不会真正伤害到我 但这只是出于我自己的千层防御机制
我说：其实我真是觉得无所谓
最开始我觉得是我在劝自己 但现在感觉这好像是句真心话
我支持水课滚出大学课堂。
别再逼我们了🫶🏻🌹
让我沉浸在提升自己的事情我很开心，做完了我会很放松 从内而外地享受
但清醒地意识到自己被裹挟在很多很多无谓的事情里 且必须完成的时候 我真会特别特别痛苦。。。
今天刚弄完手底下第二个ppt的时候还在想：我还是适合忙起来 骑车的时候有风吹 只觉享受
然后这一晚上 真给我恶心到了
给我整的感觉压了一股火 但由于懒 淡淡的压下去了 也不想发
甚至体会到了一点极致f人的 “广泛的”“慈悲” 好吧前两年可能我也是那样 但现在我只是感觉：啊…你怎么这么多泛滥的无处安放的情感
第一次跳出来看清我理性压过感性的样子
感觉最近的怒火很大程度上都来自挤在一块压迫我们的水课。。。
形政/劳动通论/马原/文化导读/eng听说/第🐰l/
下周 文化导读结课作业截止+高数考试+听说pre+马原pre
🖕🏻
你们凑这么紧是想干什么我问问
怎么了学期才过了一小半你们是等不到后面了吗
恩恩就是后两个月就放我们专心学习了是这样吧，好贴心🫰🏻
你最好是这样的好吗😘
这个月忙完后俩月就开始大业了 打比赛+学习
哈哈，这周还有大英赛
恩恩
我嘞个度啊烦s我了
第一步 清理 把游戏卸了hhh 玩会这个套路就很无聊了
你不需要成为任何人预期中的乖小孩。
你可以肆意生长
成为自己，独一无二的自己
其实今天还挺难过的…
又因为懒 究极大懒 懒得流泪 懒得发火 懒得计较
眼眶湿了又觉得哭没什么必要
淡下去了又开始一点点往上涌
往复循环
哇塞容我矫情一小会吧…
七年的过往怎么可能会被一点不留地抹去
被困住的怎么会是我呢 是过往的青春
说起来我该讨厌你吗 在我最不能分心的时候占据我的思绪 十几岁的年纪里学习以外的想法都与你有关
可是那都过去了
早该释怀了
那为什么看到你流泪时我会恍惚 会难过
感谢你的陪伴
我怀念的也许是其中某一段与你同行闪闪发光的自己
我们都该向前看了
阿喂
每次这种戒断反应上来的时候我都会去翻一会“不要联系前任”组
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
