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逼逼赖赖2.0版本启动
周末 大雨 阴天 买好了零食和酒 花在快递点了 工作任务又来了 我好讨厌 我讨厌被工作支配我的下班时间 唉 这一定不是我想象中的工作生活 两周了 我也没有做过总结 我对现在的工作 感情复杂而又没有太大感觉 不是啊 第一条竟然就是负能量的碎碎念 好吧 是迫在眉睫了 所以才建了这个废话楼 很想倾诉一些事情 但是又不想在一些大的主流平台上 只是想有个自己的碎碎念
我还是太理想主义了 所以被现实一些事情撞击到的时候 会很想逃离 很想逃避 工作第二周 已经有了让我很崩溃的点
昨天夜里经历了地震 后知后觉觉得害怕 明天和意外不知道哪个先来 无助感 无力感 现在很想有个人狠狠把我抱住 哪怕不知道前路在哪里 但是还能汲取一点力量
兼听则明
太困了 想要现在就回家睡觉 以后不能熬夜了！
工作真的让我情绪稳定了好多喔 已经一周多没有比比来来的坏情绪了 关键是 没有加班，就很爽！ 自我定位清晰，我就是个打工人，公司挣不挣钱没有关系，反正我又不挣钱 现在就是主打一个为了提前退休养老而活 至于有一天会不会后悔 就这么说吧 我一定会后悔我没有选择做的任何一条路 所以对我来说 没差 主打心情愉悦 完事！
在一次又一次对工作态度的调整中 我对工作失去了要求进步的热情 只想摆烂度日
小王是个离不开糖的小孩 所以还是要多备一点糖的
心情突然好烦躁 想要吃点甜的
刚刚开标会议，收到了家里那边IP的电话 开了语音助手 他说请尽快回电话 之后第二次又打进来了 我就开始胡思乱想 是不是家里那边有什么事情 还一直焦虑着 会议终于结束 然后就匆匆出去回电话了 是快递的电话 呼 松了一口气
我现在盼着着这个项目黄了 不要继续再做了 因为我不想干活 现在正在煎熬的等到对接会议 我希望接到消息说对方不用我们做了 这个项目继续搁置 许愿！
愿望强烈！
这姨妈是真行 迟到两周了！都已经过了安全期到易孕期了 真的害怕了你了 来了嫌你烦 不来也怕你出事 呼
8.20第一次参加所谓的相亲活动，说实话，心态不怎么对，既然是陪姐姐去的，那自己就不该很害羞，错过了玩游戏，拿奖品的机会。
周末的快乐戛然而止 当看到她发来的消息 我就知道 这不是简单的聊一聊了 原来是跟我要钱啊 原来是看我发了工资了 那点虚假的攀比心又在作祟了 哦呵呵呵呵呵呵 我真的很委屈 自己从来没有过零花钱 从小给我灌输家里没钱的想法 我自己工作挣钱了 想着让我给他们 现在的说辞甚至都不是帮我存着了 而是直接要了 以后 对她们不会再有实话 以后对她们不必再分享喜悦 （其实我个人对于情感的一些波动好像是比较平淡的，对于这次拿的工资，因为我觉得这是工作中的一个流程，所以我也并没有很兴奋，我表现出来的我对于发工资的期待，对于我拿到工资的喜悦，以及我对于工资搞错（自导自演）之后的各种落差心理，以及实际上我拿到的工资可能更多的那一种内心的可能我也不知道是一种什么样的感情，但实际上好像都是我可以自己表演出来的，我自己对这个东西觉得说我应该做出这样的一个感情的反馈，所以才去做的，其实的话，对我来说这些东西是完全没有任何意义的。） 以后只报忧不报喜 不要让他们觉得我的日子过得多好 这样的日子很累 我要在各类不同的人面前 展现不一样的生活 但是我情愿去这么做 当你觉得家人已经不能成为你后盾的时候，当你觉得家人之间的爱是你承受不来的时候， 你是想要自由还是想要爱呢？ 我知道小宝太委屈了，小宝太难了，同样我也跟小宝一样，每天期望地球爆炸。 本来我还想着说自己挣了钱之后，给家里买一份保险，分担一下家里的各种东西，但是实际上就经过今天这一出之后，我觉得好像我已经被这个家庭给剥离出来了，之后所有的事情只要有困难肯定会拖我的后腿，把我拖入一个漩涡，但是他是我逃脱不掉的一道枷锁，同时也是我永远回不去的一份温暖，我甚至觉得从今天的事情过了之后，我之后回家是不是还要再带着回家的礼物？我今天这句话我其实我没能问出口，因为我怕我怕我问出来之后眼泪也就出来了，但是现在事情的情况就是这样。 我现在并没有完全的自由，但是我又是相当的孤独，或者是说独立。 他要求我独立不移，让家里同时还要西藏，我觉得我应该开始反馈家里。可是我自己的日子我都过不好。哎呀，我现在真的好难受，我就想哎，我只有我和他说，但是一些事情我想不通，这句话我也不知道跟谁去交，所以我就逃避自己，麻痹自己，遇到这种事情，我只会逃避我去去别的东西里面去承诺我有一天可能真的会死在某个地方。但其实我挺想的。
周一第一天 早上开始听五月天 越听越伤 有痛感地活着 这才是感受生活啊
我讨厌死在我洗澡的时候敲门说要上厕所了 我讨厌死了 我现在心理已经黑暗到了极点 我想咒骂她 我想诅咒她 可是这样不好不好
讨厌烦人！ 我好不容易找到的同款睡衣 没货了 清仓了 呜呜呜呜 啊 我心心念念啊
哪有那么多真诚 没有没有啥都没有 我现在也不知道还跟老娄联系我图个啥 就真的很生气就是了。 当然情绪到这里了 也并不是一个人一件事导致的 情绪暴躁 我是真的不知道这是咋了 这都一周了 情绪就是很复杂 一点都不稳定 就恨想找个合适的时机发泄一下 具体是什么方式 我也不知道 可能是去跑几圈 去喝点小酒 或者是按个摩 我也不知道 就是现在情绪极其不稳定
我想说的是 我并不想加群 我不想这么快就融入吗 不是 我只是觉得 只要我不加进去 那我就会没有事情 有啥事都不回来找我 呜呜呜呜呜 真不想加群
今天周六 还要加班 十分痛苦 早上起来是真的不愿动 到公司已经10:30了 然后就被责问 怎么不下午来呢 有病吧 有病的 难道真的还会有调休吗 周末加班积极什么啊 但是我也知道了 以后如果答应了的加班 早点来就早点来吧 做样子哪怕来了不用那么积极工作 样子做到了是吧 以后就是要学着装模作样 小宝别给自己那么大压力 主打一个苟一天是一天就好啦
还是稳定不了一点 买了新的枕头 但是缓解不了我的情况 为期一周的焦躁 我真的是要哭了 好难受啊 已经四五个小时了 一点成果都还没有做出来 真的是烦死了
刚刚接到了家里的电话 没什么事 日常电话而已 她问我为什么没给家里打电话 还猜测说是不是因为跟我要钱我生气了 看吧 其实她怎么会不知道他做一件事会对我带来什么样的情绪波动呢 她什么都知道 可是她还是会去做 明明知道会伤害我 她永远学不会温柔 而我只会对温柔的执念越来越大 当一件事情不可能的时候 她会用讥讽的语气批评我 而不是跟我柔声分析这件事情不可能的原因 我讨厌这样 我讨厌她 我会越来越给她挑刺 我会越来越敏感的意识到她的不足 她对我一点都不温柔 她只是个自私的人 今天跟zhan总夫妇吃饭 听他们谈起对学弟的培养 我就会越来越对自己所在的家庭氛围感到遗憾 这还没到大城市 这还不是高级职业 就可以明显感觉到等级分化了 为什么会有那么多优秀的人 那些出色的人 那些有本事的人 他们的眼界 他们所处的生活环境 又怎么会是出口成脏的大老粗可以比较的 很遗憾 很悲伤 很无力 但也很坦然
现在感觉每次给家里打完电话都会特别悲伤 都想要哭 心疼的抱抱小宝～
为了小宝 委屈大宝 昨晚熬夜了 昨晚心率警报了 昨晚没管警报继续看小说了 今早起来肝脏隐约不适 今早后悔了 小宝你要多多关注开心的事情呀 为了大宝更健康 我一直麻痹自己说生活很有趣 没有那么无聊 但是好像有点自欺欺人 我现在很少做复盘 我现在很逃避面对现实 所以我又开始麻痹自己 让自己沉浸在一些远离现实的世界里 去逃避这个现实世界 给自己带来的不开心 和伤痛
昨天小赵离职了
是有一点偏离 是有一点逃避 还是会被生活绑架 背离自己的初心 今天过来是因为突然就是说 我确实要好好反思一下自己现在的状态以及自己对于想要什么样的生活的一种追求或者理想。 其实主要是因为最近有点太孤单了，有点儿想找对象了，然后又无从下手，倒也不能说是无从下手吧，只能说是再点就是对自己的不自信。 其实我对最近真的退步很大，讲话没什么逻辑思维，没什么逻辑，已经被小视频可能投毒太多了吧，应该把小视频戒了，应该多读读书了。 再一个就是关于自己的爱好，这一方面确实是应该培养一些不管是运动类的，手工类的或者是其他的东西，只要是自己觉得可以放松的，可以让自己快乐的东西，那就完全可以发展成为爱好，对吧？ 不要节省着那点儿钱，觉得会怎么样？现在主要的是把生活先给过的看上去像是个人样吧，其实按照现在来说，舒适度是有的，只是可能想要让别人看到的那方面并没有那么光鲜亮丽而已，化妆这个事情我其实是一直懒得去化妆，嗯，我对化妆的态度是首先她浪费钱，其次是浪费我的时间，再次使我的技术不成熟，我在慢慢变成熟的过程中，可能对于化妆也是一件浪费时间的事情吧，我不喜欢是真的有点儿不喜欢，发自内心的不喜欢，但是不化妆的优惠让我看上去没有那么精致，没有那么的，我甚至都不是一个我自己很喜欢的状态，我喜欢自己内心独处的时候一个人的样子，但是我发现我要是想找另一个找对方的话，我又不太想把我自己这面给表现出来，让他知道，所以我现在也是属于一个很纠结的另一种状态。 出来上网应该给自己一个皮肤的。给自己画个衣裳的。
今天她生日。 她给我发消息说明天晚上给她打电话。 今中午我就打了电话了。 她说她查出病来了 她说一定得让孩子们担心她。 还好是小病。 我其实波动不大 冷血到可怕 亲情淡薄 好像是跟别人都不一样喔 别人家父母和孩子都是报喜不报忧 我们家是恨不得报忧不报喜 互相折磨 互相记挂 谁都别想独自好过 我应该去修正我对家庭的做法 可是我现在找不到一个参考 找不到一个对的事情 一个正确，甚至不能说是正确 只能说是合适我的家庭氛围的一个做法 我无从修正 我无从参考 我冷血无情 我虚伪心疼
好像再也难有学生时期的那种百分百付出了 不仅是别人 我自己也是 我现在会权衡利弊 我现在会考虑更多现实的东西 已经不仅是简单的凭借喜欢和感觉就可以在一起走下去的了 （有感于舍友分手
已经一周了啊 没有来比比来来 看来是情绪比较稳定哈 今天终于没有太多活了 而且姐姐也不在就没人管我 所以今下午在清理手机 然后就开始纠结 要不要删 要不要删 然后就开始自己劝自己 没必要这么恋旧 日子再往前走 人也要往前看
已经连续两天早起一会了 已经连续两天吃上热乎乎的早饭了 已经连续两天九点之前到达办公室了 我真棒！
有人是一个很自私的人 不是说他不懂人情世故 而是自私 很自私 只知道自己 好像别人怎样都是应该的
刚刚看了一个帖子 说是想要进入一种情绪稳定的状态 冷静到无感的状态 我感觉自己现在就是在这一种状态 然后就去看评论 其实长期处在这种状态的人 是更想脱离这种状态的 之前自己苦苦想练出来的钝感力 现在已经是有点累赘了 我其实都不知道我是怎么获得的这份钝感力 但是感觉到现在已经思维钝化了 已经有些反应迟钝了 是真的很可怕了。 时间点大概就是从工作开始的吧 大概就是从工作一周后 我的建筑理想破灭 一步步认清现实 一步步对未来好像更没有希望了 现在是有一点得过且过了 对未来不给予太多想象 开始安于天命了 大概是我上班第一天就加班 学长劝慰我的一句话 “地球离了谁都得转” “活离了谁都不耽误干‘ 【插一点其他的想法 今天早上腿着来公司的 还有时间去吃了早饭 昨天吃完早饭 是精力满满 今天也运动了 也吃早饭了 但是很困倦 难道就比昨天少睡了半个小时就这么明显吗 而且确实不一定要去后街吃饭 因为早饭吃的太饱了 中午饭就吃不下那么多就很浪费 其实关键也是因为吃了那么多 早饭要多花一倍的钱呐】 这几天chengtou的项目算是停了一阵了 所以就算是在摸鱼了 但是还会摸鱼心虚 只是因为我自打工作到现在都很少有闲暇下来的时候 像舍友他们他们没咋有活 所以
是有很多槽点的 刚刚打着字姐姐就回来了 然后摸鱼就不快乐了 再然后 报销到账了 但是没给够我 只给了每日的报销 没有周末的 再然后就是让我排值日表 我？ 但是昨天开会 这是安排给姐姐的活啊 我无语了 是要挑拨离间吗 让我个新人 去颠颠得罪人嘛
好吧 上午还觉得特别有难度的事情 今下午就解决啦 没有拍照 没有反馈 emmmm有一点以自己工作作风有点子相悖 但是咸鱼式工作 不催一催不做一做 好像也还可以哈
盼星星盼月亮盼下班 因为摸鱼太难受了 痛苦
吃完晚饭已经快九点了 这个周末还不错 出了趟远门 回了趟学校 见了见老朋友 还没有完成的是 出行视频没有剪 自己的资产分配没有做 其他的事情 快递也拿了 菜也买了 倒也没有很重要的事情了
没有油米面 难道真的没有了吗 但是也要平和 已经有个小福利了 有总比没有好吧 如果真的还有其他的就是惊喜 如果没有其他的 其实也已经有福利了 可以啦 今天还聚餐了 第一次聚餐 中午是跟济南院长跟zhanzong一块吃的 下午他们还要进行调研 去做文旅规划项目 总得来说 感觉这种饭局好累啊 而且不管喝不喝酒 都吃的晕晕乎乎的 跟喝了两瓶差不太多
慢慢的是有点颠覆认知了 yajie一直在说某人只手遮天 但是我觉得不是这个词 更像是很任性 过于随心所欲了 这样子的领导 是真的做不长远的 部门的集体活动能因为自己中午喝多了想睡觉 然后说取消就取消了 这是皇上吗 就算是你不去还有其他领导可以带着啊 出尔反尔的事情真的很掉价 而且中午如果不大说特说要晚上去哪里咋咋咋 也还好点啊 真的就是放屁嘛 还不是好屁 只有响声的那种 真正的口才好 应该是人品也得行 好好做人 好好说话 现在就是一种只会说大话 只会吹牛皮 什么实事都干不了 这种人我只想他原地爆炸。 做太多这种缺良心的事情 早晚会遭报应的。 我真的很生气 上次生气是因为突然的派活很生气 现在这次生气 是因为不做人事很生气。 有一些面子功夫真的是还不如不做。 一些管理问题真的无法解决。 什么安排都不提前讲 直接杀个措手不及 说开会就去开会了 说吃饭就去吃饭了 手底下有活怎么办 是去吃饭还是留下加班 提前给大家说一下安排 让大家抓紧把手里的活紧一紧干完 都做好个心理准备 唉 搞这些突然袭击就很烦。 所谓的面子功夫。 你吃饭总不能是现定的吧 要人家huzong一起早跟人家说一声能怎么着 非要都开始上菜了 才想起来说 喔 忘了 你妈你怎么不忘了你妈呢艹 去叫我们的时候he也在 说没看到人家 放屁呢 睁着眼睛说瞎话 真的都替他们害臊 真的是胡说八道 真的也都是一道的人 说话比放屁 玩的一套一套的 吃屎去吧 无语死了 草了吧唧的
昨天回来接到我的第一句话是 我的外套不好看 我满心的喜悦被冲散 刚见面是没话找话还是怎么样 都不该是一句否定 一句打击。 所以我在见到他们的第一面 我就想着离开了。 他们选择是他们要过这样的生活 他们很累我知道 但是我也很累啊 我需要的是假期放松一下 而不是假期回家来内耗 我现在一天在不住的开始想 怎样去撒谎 去欺骗 去离这个家远一点 减少回这个家的时间 因为事情好像没有变 除了我不用跟他们要生活费了 但是他们理所当然的认为我要给他们钱 我还是他们生气时的发泄对象 我现在又开始很心疼我的小宝了 好像是真的 每次小宝很委屈的时候都会想起我 不能时时刻刻被小宝想着也是好事喔 因为小宝想起的时候都是委屈吧啦的时候 不再想我的时候都是幸福开心的时候吧 但是起码不会心情郁结吧 我会很爱很爱很爱小宝 我会一直一直一直陪着小宝 我会给她最好的 我想要她开心 我想要她快乐 我想要她自由
打开手机忘了要发啥 回想一下还是想起来了 还是要多看一些正能量的书 现在脑子都混沌不清了
下头就在一瞬间 也不能说是下头 就只是情绪扑灭吧 我问了个疑问句 说我明天腿着上班 能不能起来 他说了个不知道 我的预期是给个鼓励 所以 情绪一下就扑灭了。 还有就是加上潘老师的微信了 我还在担心说 我一直告诉他我叫小孙 微信一转账不就暴露了 然后我一看他的 emmm好小子 他也没跟我说实话 所以那点担心都没了 在真诚方面 也得分什么人。
今天去参加了城市躲猫猫 我现在变了 在大一那年甚至到大二 我都是更喜欢结交一些新朋友的 不知道啥时候开始 只喜欢熟人局 唉 所以其实在去之前有心理准备 这部一定是一次愉快的游戏 也是有一个预期的 认识一些陌生人 毕竟只有从陌生人开始 才有可能变成熟人局 但是但是 就是说社恐的自我挑战 也不算完全以失败告终 至少加了一个小姐姐的微信 但是其实内心来说没有完全的放松 没有很大的愉悦感 对社恐人的第一次尝试 给予鼓励。
放大假回来上班第一天原来是这样的感觉啊，坐不住一点，跟第一天来公司上班的心情完全不一样。
“和你同层次，并且相熟的人会使你的嫉妒来源，但是你并不会为马云挣了一个亿而难过。” 所以对于昨天的情绪波动 甚至带点子愤怒的情绪 是因为猫王 都是女孩子 她可以很好的融入进去 我却玩不进去 就会有一些对比上的失望 所以我愤怒的点有点奇怪 但是又不得不承认是有嫉妒的无能愤怒在里面 这一点只有我自己知道我 其他人都知道我很别扭 只有我知道真实原因 不仅仅是没有融入那么简单
自卑心理又在作祟 我有弟弟这是不争的事实 会被家里吸血好像也是不争的事实 但是 我真的很讨厌被叫扶弟魔。 再加上大家的消费差距好像蛮大的 一下子就会清醒过来 人和人是有差距的 自卑感就又上来了。
逐渐开始适应摸鱼生活。 今天因为zhanzong又来了 一直在我身后 我就得装模作样在工作 即使不是在画图也得装作在学东西 然后 我就开始搜昨天开会的时候他们提到的一些新词 什么loft车库啦 什么自然放坡啦 什么分离式的卫生间布局啦 什么飘窗的做法啦 然后我就开始找飘窗相关的 我看到那些飘窗装修的照片时 我真的就有了一种想要买房子的想法 而且想法很强烈 超级想要买一套属于自己的房子 而且我现在的想法变了 不喜欢LOFT了 想要大平层 面积越大越好 呜呜呜呜呜呜 我可太想买一套属于自己的房子了 装修成自己喜欢的风格 摆放上自己喜欢的家具 那真的会好幸福吧！ 有这个想法也是因为 最近在看一本书 《怦然心动的人生整理魔法》 只有属于自己的空间 有自己支配权力的空间居所 我才更好整理我的幸福空间 更好整理我的人生吧。 在刚刚打开豆瓣的时候 首页推荐了副业变主业 占星学 所以所以！ 我的小宝 想学的东西不能停下喔 先不要抱着过于功利性的想法去学 只是兴趣 小宝很喜欢 慢慢来 慢慢来
就是这个 好喜欢的风格
吃撑了 撑到感觉饭勒住下不去了 原来我的肚子可以在吃饭前后变化一个腰带扣呢 少量多次 小宝，少量多次！听到没有！ 一定是少量多次，吃饱了就不要再勉强自己往下吃了 别把自己吃坏了 咱不值当的！ 还有，我还是对于未来没有什么期待 反而对于一些莫名其妙的事情而有所想法
第二次看图结束，怎么说呢，还不如直接抄一个图，反着不管他会给你改的面目全非。
总结一下最近。 竟然是从国庆开始，其实现在已经15号了。 首先是， 给家里买东西，好像没什么必要呢。他们并不拿着当好东西。所以花了钱，他们也不会在意的。那就没有必要再买了。攒着钱买件衣服好了。如果不需要的话，什么也不买也是好的。他们很开心挣了很多钱，那又怎么样，好像自从我开始工作了，我就不再是家里的人了，所以就减少对家里的期待，更多的精力上爱自己，专注自己。 再次是， 我曾做出过几次，“鬼机灵”般的多心眼子做法（食堂买零食），但是其实这种方法不可取，尤其是不要让你的同事知道，这也不是说集体利益，因为算不上集体利益，其次就算是集体利益，姐姐总说我们的加班费是从奖金里扣，我们的XXX是从大家的奖金里扣，所以意思就是说，少花就少花，但是我觉得没必要，因为我不花被人不一定会不花，而且最后发的奖金，谁知道是谁的多还是谁的少。现在能既得的利益就及时收起来，跑远了。不要在同事面前暴露你的所谓的“小机灵”，忙小小事，做边缘人。苟住就完了。 再次是，我最近想要口袋里有烟，想抽烟的想法越来越频繁，生活不易，小宝叹气，但是会对大宝有损伤喔，我们放开一点，再放开一点，放小宝一马也放大宝一马。 最后，不要对所有人都能敞开心扉，舍友再好也只是舍友，是比同事要好一点，但是毕竟也不能算朋友。只有在能提供价值的时候，我们才能使更接近朋友，但是，没有但是了，就这样了。
大早上刚起床就接到有活的消息，不想去上班了。
不确定的话 不要说！不知道就是不知道！
什么乱七八糟的 我只知道下次谈恋爱 也会很用力的爱对方 而且一定要是很用力的相爱
刚刚在看推文 写某些关系是怎么在八次实践中消退的。 看是只是看故事 现在已经看到第七次了 已经从zn关系变成恋爱关系了 emmmm 当一方开始心疼下不去手 这是爱还是怎么说呢 没有了生活的激情 只是机械的恋爱了？ 有点子胸闷 不太敢看下去了。 看完了 是常理上的happy ending 但是给我看的很难受
国庆之后第一次跟家里打电话 开始好像是其乐融融 好像是关心我给我寄厚被子过冬 然后就开始问我这个月发了多少钱 我爸问我钱还够花吗要打给我几个 又开始跟我哭穷买车又投资了多少钱 这不是之前跟到处说挣了多少钱了 抱抱我的小宝 现在真的是 即使在外面一点无依无靠的 但是坚决不想回家 她真的太会伤人了 我甚至心里已经动了不好的念头 天打雷劈的念头 这辈子到这个家庭 真的是我自己选的吗 那我的小宝真的是大冒险啊 我也在昨晚的梦里想清楚了一件事情 为什么我很多的时候做梦 做到的压力大的梦 都是带着弟弟去逃亡的情节呢 对 很少出现父母的形象 总是在跟弟弟一起逃亡每一个险境 其实每一个险境都是所谓家庭这个陷阱 虽然我现在我做不出任何举动 但是还是很想跟弟弟一起逃离这个地方 离这个一直很伤人的地方
白天画不进图去 晚上自动加班
怎么会没有触动呢 一定会有触动的不是吗 毕竟以前小宝也是排头兵 但是这个比赛 虽然现在也不知道是什么性质 但是 领导都没考虑让我去参加 是什么原因呢 不考虑领导的安排 小宝，你想过什么样的生活呢？ 现在已经开始有自己的生活之后 对于这个问题 你也是想要知道的吧
这是一个需要不断学习的时代 不管是专业技能 还是兴趣爱好 都需要进行学习 比如今天 办公室拿到了公司的相机 很高级 很专业 但是自己不会 只能干瞪眼 不敢上手操作 自己还想着买个相机 所以说 活到老学到老
当我开始在意一个人是否回消息时， 事情的发展就已经不正常了。
然后 我开始后怕 是我想象过多还是其他 总之就是很下头 我现在真的是为什么要相信男人呢 总之就是 不要对男人有期待 不要信男人 想到了孙b那些男的 我真的是觉得很吓人 对于这样半生不熟的人 没必要 真没必要上心 小宝独美！ 提升自己 先把自己变得更好 更开心 更幸福！
我现在真的是对男的ptsd了 周末在办公室加班 听着隔壁那男的说一些自认为逍遥快活的我真的好恶心 呕好恶心啊
小宝的情绪是真的稳定了很多呀 最近都没有很多来这里记录啦 也有可能是最近有能分享的人了
没用啊 好穷 因为想要买相机 有这笔钱 但是不舍的 啊啊啊啊啊啊 然后就好痛苦啊
好像没用诶 即使来加班了 也不想画图 只是在这里磨时间 呜呜呜呜好痛苦啊
离谱在什么 去年也是在这个时候 开始焦虑找不到方向 今年也是 这就是我的生物钟吗 可是今年没有在备考啊 但是还是感觉很痛苦 为什么啊 好恨 恨自己 恨这个世界
今晚也是蛮幸运的吧 确实愿望实现了 时间好像倒转了 避免了一笔开销 本来又刷着手机想要就玩下去 没想着来记录的 但是一想到刚才自己那悲痛的情绪 还是要来写一下 给自己一个教训 就是 别人的东西不是公用的 合租的日子就尽量私人化东西 刚刚把室友吹风机用到太热 笑死我了，我以为烧了 那应该就是温度过高自动跳闸了 真的我都开始搜同款 准备赔给是室友了 我就在反思吗 在我偷偷摸摸做个这事的时候 然后我就被抓住 她都是个破吹风机了 如果给他用坏还得给他一把 而且现在都这样了 反正就是 1.私人的东西不要理所当然公用 2.反思不了了，该睡了
今天去吃饭的路上 讨论起来了为什么泰安的环泰马拉松比济南的马拉松吸引的外地参赛者更多呢？ 我感觉 省外的人，对于一个地方一项赛事 他的被吸引点相比起是否省会城市 更吸引人的是他的文化意向知名度 因为泰安的马拉松 直接主题主打的就是“环泰” 而济南虽然是马拉松，主题是泉城马拉松 我个人感觉对外地人来说 济南泉城的知名度比起泰山那还是稍微差一点的 对于省内来说， 省会城市的吸引力是大于泰安的 但是对于外地人来说， 泰山的吸引力是大于泉城的 都是在胡说八道了 但是感觉自己现在表达能力怎么这么差了。
太疼了，疼死了我 连着两次来姨妈都特别疼 现在终于要分析一下原因了 上一次疼我还以为只是简单的疼 就是着凉了 但是现在回想原因就是活该。 这大概就是从那次参加了躲猫猫活动 为什么那天那么冷 我还执意要去玩呢 是想融入一些人 可是并不容易 可以并不顺利 可是并不那么让人开心 知道自己来姨妈了 那晚上还去坐了那么久的冷板凳 小宝 自己的身体要自己爱惜好不好 为了跟那俩女孩子套近乎 即使在已经有点晚的情况下 还一起去打了羽毛球 对于这具身体来说已经是运动过度了吧 我的小宝 有点汲汲求求了 现在在外面自己一个人真的好孤单好无助 尤其是现在好像有点不舒服 妇科情况去看病我又不敢自己去 呜呜呜呜呜我的小宝 所以怎么说呢 这件事情本末倒置了 本来是想交朋友摆脱孤单的 但是反倒把自己搞得身体出问题了 以至于让现在孤独感更重了 其实我的小宝自己就很棒了 以前很棒把自己照顾得好好的 现在也很棒 能够自己应对这些事情 也能够想清楚这些前因后果 对于人际关系的事情 或好或坏都不重要喔 与人的联系是看缘分的 不必过于汲汲求求 对于这段时间碰到的人 自己也要复盘也要总结 就本地遇到的这么人 男生女生都很难评 其实也没那么难 女生都大大咧咧球友就是球友不掺杂任何其他发展的可能性 男生我普遍都觉得不行都是些玩的混子 这种就更别说是不是有啥能交朋友的可能性了 可以面子维持 但是我自己都会恶心 最后的最后总结 我照顾好自己 好好爱自己 混男混女都滚一边去 小宝自己独美 只要小宝健健康康的 每一天都很开心 虽然现在做不到每一天都度过的很有意义 那不用考虑太多 呆头呆脑的度过也会很开心喔 所以小宝要开心 小宝要健康！ 小宝一定要健健康康！ 小宝也一定会健健康康！ 我最爱最爱小宝！小宝一定健康！
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我与太阳最远的距离是 我在北面
最近因为想买相机的事情 简直要焦虑死了 真的是有点太贵舍不得 买二手的又不放心 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 没钱好痛苦 花个钱畏畏缩缩 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
坦白来说…… 艹 坦白不了一点。 凡是会被别人知道想法的情况下 很好能做到完全坦白 不是不真诚 只是自我保护机制
突然间就好痛苦 好像是很糟糕很糟糕了 我不喜欢现在的工作了 突然一下子觉得三年或许很难熬 三十年或许很难到达 现在真的很想一下子就到了很老的 人这一辈子为什么就不能活的开心一点呢 真的很痛苦 中午吃完饭回来 嘴角带着笑 嘴里哼着歌 心里在想着 从二十楼跳下来是什么感觉
小宝 事态好像有点严重了 好好休息真的很重要！ 一周五天了 连着三四天都睡那么晚 身体是真的抗不住啊 昨天还看了《工作细胞》 有什么用啊 小宝你要爱自己 心理上愉悦 但你更要爱惜自己的身体 我抵抗力很强的 没有问题！ 今晚泡个热水澡 洗个澡澡睡觉觉 明天醒来就好啦 小宝一定没问题！ 小宝一定是最健康的小孩！ 现在就是惩罚不落到实处 你是一点都不在意啊 下一步 制定一个计划表 做出行动 要健康！ 要改变！ 要早睡！ 要执行！ 既然现在熬的这么厉害 那就从每周三天十一点睡觉开始 这周怕是不能完成了 因为还有两天 哦不 还有三天 那这三天 一定一定要在十一点放下手机 准备入睡！ 从下周开始 每天十二点之前睡＊4 每天十一点之前睡＊3 我相信小宝一定可以做到！ 我也相信小宝抵抗力很强 一定会身体健康没有问题！
不要看短视频了！ 大脑会被腐蚀！ 刚把抖音和微博卸载了 看这次你能坚持多久！
感觉以我这睡眠质量 是吃安眠药都不过分的
不能不焦虑 无法不焦虑 最近这次生病跟自身焦虑也一样很大关系吧。 其实我现在思维混乱 没有逻辑 好像也不能说没有努力的动力 但是就是缺乏一些生活的动力 我好像是有点摆的太平了？ 但是实际内心去又不甘心？ 最近总会刷到一些很负面的东西 对行业的一些预测抨击 这就更加剧了我的焦虑感 我现在身处这个岗位 虽然它并没有给我很大的快乐 但是他还是不稳定了 我仍然有很大的概率会失业 真的好痛苦 这样的未知的恐惧萦绕着自己真的是很痛苦 很痛苦！
这次生病给我的教训很深刻 真的很深刻 三十九不到四十度的高烧 烧我的头疼欲裂 自己反思一下 在有轻微症状之前 你做了什么 我熬了大夜看小说。看到四点多 在此之前的一周里 我一直在熬夜 最早一点多睡 一般三点钟睡 最过分的引发生病的这次半夜四点钟睡 你说你是不是活该 看我还是会指责自己 但是又有什么关系呢 我就是要谴责自己 记住教训 做出改变 以后 22:00-22:30上床准备入睡，不得碰手机了！ 23:00希望睡着 因为我看了一下自己的深度睡眠时间段 大多都是在23：00-01:30这一段 显示让我7:30起床 八个半小时 也完全可以 尝试几天一定可以调整得过来 7:30起床 8:00出门 走着去上班8:30到公司留下买个包子 8:45到办公室 完全可以 时间上完全行得通 关键是小宝要坚持啊 不然可就是头痛欲裂的惨痛教训了
自律对我来说好难啊 虽然把短视频软件都卸载了 但是但是 又有什么用啊 我照样可以在其他购物平台刷视频 我对自己无语死了啊啊啊啊啊啊
领导果真是贵人多忘事啊 之前问我考研一直要问我考哪里 今天就变成为什么没考研了 这倒是无所谓了 但是 他们分析我直接来工作的原因 让我崩溃 韩哥说因为我有个弟弟 曾经他就说过“伏弟魔” 我对这个称呼深恶痛疾 本来我要去做寻找自我的事情 现在变成了为另一个人牺牲 我不讨厌我的弟弟 我只是 为自己悲哀
所以当他开口的时候 我失态了 我急于争辩了 我表现得很在意了 我应激反应胜过雄辩了 关键是我爸妈竟然还真的有跟我讨论过这件事情 我整个人都不好了 我想跳楼了 我想了结了 当有人开始对我的家庭提出一些嘲笑的时候 我很心痛很想了结 我不是不勇敢 我不是不勇敢啊！
有一天突然变得不敢睡觉 因为生怕哪一次 睡醒之后 身体又开始病痛
并且最近也 刚刚在摸鱼的时候 有人来找我写字 可是明明我的字也不是最好看的 所以 有一点想要练字的想法了
希望你所做的任何事情都是为了取悦你自己！ 我深深记得在感冒之前 我是有多么的纠结 八十块钱去听一次脱口秀专场 去还是不去 然后感冒了 一盒药七十九 钱也花进去了 所以 不要太纠结每一个决定 总归是要花钱的 不如花在取悦自己的事情上！
对不起 戾气很重 但是真的无语了 不管多晚给 不管多会给 总会有新活等着你
很离谱 半夜听了个本 听着被很凶的对待 被很温柔的关心 听着别人被爱 然后又哭的一塌糊涂 真的 我也好怕 因为太缺爱 如果有人对我好一点点 那我就会沦陷其中 被爱的吸引力太大了 对我来说是致命的吸引力
加班到崩溃 我现在希望所有人四 尤其是甲方 死干净
梦到了老朋友 梦到了yh 然后emmmm 接吻了 她嘴唇好软 我好像……是真的弯了
我讨厌城投甲方! 我很讨厌！ 我现在希望他们...... 反正都是不好的方面就是了
学不了一点 本来找了个日照分析软件准备学一学 学了不到五分钟 就开始游离了
闻着自己香香的 真的好喜欢自己呀！
其实现在是有点焦虑的 因为要去找领导问转正的事情了 没有做过预案 所以心里很没底
前天大藏獒说想我了 说太忙了最近对我关心太少了 说想要抱抱我了 之前老子一有点事就会找她 就会见面 就会抱抱我 即使我再无理取闹 她也知道老子是因为在乎她才会这样 比起谈恋爱 那段感情真的治愈了我很多 所以老子也有过很美好的感情 也有过很真实不用戴面具的自我时刻 也有被人好好爱过 所以 我曾经遇到过能够接纳我所有期待的人 所以我仍旧对我的亲密关系伴侣是有期待和要求的
我可真的是 一遇到一点事情就焦虑 就开始焦虑到胃疼的那种 这次的事情上 想要去问问领导关于我的转正的事情 虽然HR已经告诉我是下个月转正了 但是除了问这个 更想知道领导对于我这段时间的认可度是怎么样的 闲杂16:54现在去问 卡在下班点去问 应该刚刚好吧
前天藏獒给我打了电话后 我是有点动摇我对这份工作的决心了 我也在反思我是否改变了 现在变得很安逸 没有斗志 安于这贫瘠的现状 还没有要改变的想法 不过也是真的 我要是这样下去 我会离我的朋友们越来越远 我的朋友们现在在备考的 在读研的在准备读博的 都在为了学业为了未来而奋斗 今晚我的同事室友们也在夜聊 现在聊的都是结婚生子的话题 相亲处对象结婚 也是在考虑未来的下一步 但是我完全融入不进去 之前还会跟她们聊聊 现在就是自从那天藏獒怂恿我再考个研之后 我就已经完全不会再考虑结婚的问题了 而且我会更有底气了 我不是只有这个公司这一条出路的 现在也有攒下一点点钱 但是还是杯水车薪的 我已经可以有点底气去做出其他的选择了 今天看到关于考研的一些信息会有流泪的冲动 去年今天是很难熬吧 我甚至都要忘了那时候的自己了 不知道是一种什么情感了 最近一直有情绪 而且情绪很复杂 真的很需要一个情绪的宣泄口 真的很需要再重新理顺一下自己 （去年冬至的照片）
真的太容易焦虑了 尤其是遇到考试相关的 明天转正考试 考快题 我现在真的有点子焦虑到胃疼了 我在焦虑什么啊 自己对自己都不理解 自己对自己也无法劝解 但是自己对自己是应该有个救赎的 下一阶段 找点书 读一读 或许我可以自我解救
我讨厌 我超级讨厌 我不喜欢有时候的生活 我讨厌要考试的生活 我讨厌要加班的生活 我希望有一份不加班不考试生活精神双重愉悦工资很高的生活！
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
