我发现容易内耗是因为不为自己打算(为人篇)

（豆瓣，我发现个规律小组，快乐小狗出品，搬运请告知）

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我们的教育是儒家基础上的利他教育，压抑自己的欲望，稳定发展社会和他人。学生在这种象牙塔中，容易形成一个没有自我意识的烂好人。但是我们所知道的任何道理，最终都是为了保全自己(声誉、地位、财富)等。遇事先想到自己，才是一个社会人。 一个情绪稳定，不容易焦虑内耗的人，通常是有城府，会权衡利弊的人。接下来，我将描述我从傻、白、内耗到会权衡利弊的思路转变过程。

少考虑别人，只考虑自己！！！

t0，封闭内心

把全部内心能量(我可以影响ta，且ta可以影响我)设为100%。

我的父母100%代表我可以跟他们知无不言，言无不尽，我的善恶喜好，我对其他人的好坏的评价，可以随便跟他们说。我的任何情绪可以经由他们过滤处理。我可以100%的展露我自己，他们天然的向着我，且不会做出任何伤害我、不利于我的事情。并且他们的健康情绪等等可以对我造成100%的内心影响。

其他人作为功能性分类，比如我是销售，那我的客户只影响我5%的情绪，且我不能被他们改变。

朋友在5%-60%的流动区间内。

在这种情况下不代表我们要改变自己、迎合别人、说假话，而在于我们少表露自己内心真实情绪，稳住内核，多说不痛不痒的废话，少起冲突。

1、 对双方定位且在关系之中留余地。 当一个情绪化的我，遇到客户指责时，我会想：我都不赚钱了，我已经让步很多了，你还不信任我，你占便宜没够，我受够这些鸟气了，我！不！干！了！噼里啪啦发一通小作文。然后每每午夜梦回都很伤心。（我现在想起来还是伤心TAT） 现在的我想起这件事，我会想，我是一个销售：我主要的目的是赚钱，其次我要维持好我的声誉来持续赚钱。我要么利用各种话术哄客户成交，要么这单不干。我不能留下任何不利于我的言语证据。一个素未谋面的陌生人，就这一单生意，没必要关系闹得太僵。ta要是成为“黑粉”四处污蔑我，我的销售事业会受到很大影响，乃至毁灭性的打击。 在这种转变中，我给我自己下了一个定位“销售”，把相关人也下了一个定位“客户”。把我们之间的关系定位为“利益来往互不相欠的陌生人”。拉开了人与人之间的距离，互相给与一些余地。 很多舍友关系不好，我们可以试着下个定位，ta仅仅是我的一个四年\三年的舍友，我也仅仅是ta的一个舍友，只不过现在恰巧分在一起了，上完学了，不在一个宿舍就是“互不相欠的陌生人”，吵一架是对我是损耗，并且这种舍友可能会暴雷对我造成影响，所以平常的时候不要太明显，闹得太僵，就够了。 2、 预判自己说话的影响，懂得藏事。 很多容易内耗的人，单纯善良藏不住事，别人问啥就说啥。 现在的我说话之前动一动脑子。当别人问我隐私的时候，我会想，如实回答对我没有好处，反而容易落下把柄，在伤心的时候受人攻击（破窗效应），并且以讹传讹会作为陌生人茶余饭后的消遣。不如模糊回答，岔开话题，聊点明星八卦时政新闻等等容易有气氛且对双方没有任何负担的话题。“为人只说三分话，未可全抛一片心。” 当我的某个长辈，小事全都否定我，大事拿不定主意，并且别人说啥是啥，听不进我说的话，不支持我，并且会把我的任何不成功之处都透露给别人，我跟ta说我的规划只有对我的干扰。我和ta说话，就会保留很多ta知道对我没有益处的东西。 （如果是现实谈话中我不应该举这个例子，因为被别人知道我有一个拎不清的长辈，对我没有好处，人传人会说“ta说ta的某个长辈拎不清”，一是攻击长辈，ta心理承受能力差，容易反过来攻击我。二是我亲疏远近不分，背后讲人坏话，显得我单纯幼稚不成熟，对我不利。三是表明我有一个拎不清的长辈，暴露了我家庭内部分裂，会拉低不熟悉的人对我的印象。四是人传人出现“xxx你知道吗，ta长辈hhhhh笑死我”“ta长辈怎么了？”“……”作为别人的谈资，百害而无一利） 说出去的话从来不是天知地知你知我知，而是代表我的态度和观点，要做好，被好事者嘲笑、戏谑、扭曲、歪解的准备。祸从口出。 跟没营养的人说没营养的话，跟对我有影响的人说能影响ta帮助我的话，多余的话别说。 总而言之，要把我和其他人分开，思考后果，做对自己有利的事。