我是怎么和我妈变成这种状态的?
来自: 小王
从来没有对人倾吐过这些心事，现在想说出来，可以接受大家的谴责和教育。
我曾经是农村留守儿童，跟着爷爷奶奶长大，爸妈常年在外务工，还有一个长我八岁的姐姐。
姐姐一直体弱多病，中学时代生了两场大病，父母因为她的病既是操心，又是花钱。
在我小学的时候，省钱的意识就深深地驻扎在我脑子里，因为成绩还可以，父母也还算重视我。但是姐姐一生病，我就变成了透明人，我妈会给我姐熬滋补的鸡汤排骨汤，我可以喝但仅限一碗，这时候我跟我爸妈的关系就已经有点冷淡了。
我上初中的时候，姐姐身体恢复得差不多，也上了大学，她遇人不淑未婚先孕，因为她前面生病的原因我父母担心以后要不了孩子或是流产会影响她的身体，所以最后还是把我小侄子生下来了。
接近一年的时间里，我在家里听到的声音全是吵闹和争执，我很想逃离，遗书写过几封，我恨不负责任的男人，我也恨天真的姐姐，家里一团糟。
初二升初三的暑假，侄子出生，我妈开始留在家里带孩子，我爸一个人在外打拼，我姐则继续上学。我和我妈第一次这么久地相处在一起，我是住校生，正赶上青春期，周末回家总是不可避免地和我妈吵架。因为家里一下子发生这些事儿我学习成绩也有点下降，我妈开始干涉我的交友，不让我和好朋友（女生）一起玩。除了这些问题，我还知道家里的财政状况越来越糟糕了，我爸一人打工，供着全家老老小小，我还清晰地记得，初三开学前我买完教辅回家，我爸开始骂我：“放假的时候不看书，开学倒是想起来看书了”。
虽然学习成绩有所下降，但我还是幸运地考进了重点高中。进入高中，我觉得大家的贫富差距更加明显了，以及父母对自己的关注度也差距很大。我在文理分科时想征询父母的意见，我爸妈说让我自己决定，但是同学们的父母，事无巨细地照顾他们的生活，关心他们的学习情况，我自卑又敏感，但每天还是装成活泼开朗的样子活着，只是，一回到家，看到我妈的重心全放在小侄子身上，我的难过便无处遁形。
高三的时候，因为我们学校流行陪读制，我妈也在我们学校边上租了个房子照顾我，我侄子当时三四岁吧，身体也不太好，每到晚上，我刚躺下睡觉，他就放声大哭，我有次崩溃地躲去了卫生间，流的眼泪太多甚至让眼睛过敏。
进入大学后，我爸妈又带着侄子一起去外面打工，我家所有亲戚都会来告诉我“你爸妈不容易，一定要省钱，以后找到好工作了对他们好”。可能是我叛逆吧，我听到这种话确实不太舒服，我觉得我为什么活得这么束缚，为什么我不能和其他人一样简简单单地做父母宠爱的孩子，我每周和父母打一次电话，每个月要的生活费大概是一千，其他的靠贫困生补助和自己兼职赚钱。
我现在是研究生了，去年一直听我各个亲戚说我爸不想让我读博，所以我今年七月份可以出来工作啦，我感觉到很快活，我无比盼望拿到自己工资的那一刻，我希望尽早地还清父母的这些恩情，然后做自己想做的事。
我已经忘了从什么时候不再喊爸妈了，也许是从初中不小心摔了我侄子而被骂的时候，也许是从两个鸡腿都要给我侄子的时候，也许是从初高中都是自己扛着厚被子去上学的时候，也许是别人生病了可以找父母但是我不能让他们担心的时候，也许是家里盖了新房子大房间分给了侄子的时候，我记得他们对我的好，但也无法忘记他们的缺位和偏爱，我就这么矛盾别扭地长大了，成为一个有严重性格缺陷的成年人。
我不渴望婚姻，我厌恶繁衍后代，我始终坚定地认为没有经济基础和感情支撑，不要轻易地创造一个生命。
我还总是在想，如果我有更多选择多好，可以去追逐我想要的多好。
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