我和Z先生的故事(六)完结篇
来自: Momo
先祝大家新年快乐呀~
完结篇需要做点心理建设才写得下去。我至今也没能释怀了这件事,不然也不会在这年三十的日子还念叨着打开电脑了。闷在心里没人能说。
接着上篇聊。
Z先生叫了个计程车,酒店的地点选在了我住处附近,他提早说晚上还得去爸妈那里,妈妈有XX事情要他帮着弄。上了车,我们一起坐在后排,那时我的心情,真的并不开心。
他的手牵着我的手,拇指一直在我手背上画圈。这是一个标准的若有所思的动作,不知道他那时候心里在盘算着什么,他的想法总是藏得很深。
“来我给你看看手相,你知道这三条线分别代表什么嘛?”他说着拉起了我的手。
想不到他还关注这个,也不奇怪,我从不觉得他真如他表现出来的这样一本正经,大道至简。
快到的时候,我哼起了歌,他问我是什么歌,是我朋友圈置顶的一首粤语歌,想必他压根儿也没听。
“你挺喜欢唱歌的。”
“那是,我唱的《一直很安静》在KTV几乎没对手。”说着即兴给他来了一段儿。
我们有说有笑地进了酒店。
他像一头饿狼。
我能感应到那晚的他也很投入。尽管有不完美的地方,但我实在太喜欢他,仅仅是他的抚摸就足以让我十分受用。我能感受到自己全身心被唤起,我渴望了许久的结合,我想这才是真正意义上的性爱。原来和自己真心喜爱的人发生关系是这样美妙的一件事啊。
快到的时候,他捏着我的下巴把我侧着的头掰过来,让我看着他的眼睛。
“为什么要让我看你是怎么欺负我的?”我娇嗔道。
结束后,他再次清洗了身体,我们在床上依偎着躺了一会儿,聊了会儿天。
“你知道么?遇见你我才知道女生真正喜欢一个人是什么样子的。”他说。
“为什么觉得我们不合适呢?”
“性格聊不来,而且上次你在电影院明明想要却拒绝,我就觉得这样性格的话以后过日子会很累;而且之前你说你跟你家里关系没那么好的时候我也觉得,有隐患。”
“你为什么会单身到现在呢?”
“因为我觉得,没人能当我孩子的妈。不止是你,我到现在也没遇到合适做我孩子妈妈的女人。我接触的女生里,要么就是了解还不够,要么就是了解得很清楚但是发现不合适。你属于两者皆有,既了解得不够深,也觉得有不合适的地方。”
眼光可真高啊,但,哪有啥哪儿哪儿都合适的两个人啊。
他走后,我思来想去觉得如果保持这样的关系对我太不利,我会更加走不出来,思来想去,和他打了个招呼便把他删掉了。本来事情到此也算是有始有终了。
但我高估了自己的魄力。第二天姐妹喊我出来玩,好巧不巧带我来到了昨天一起和他散步的江边。我“触景生情”的开关又被打开了,情绪反扑到不停偷偷掉眼泪。回到家没坚持多久,我又把他加了回来。他并没有删除我,都不用验证请求,直接就加上了。
为时已晚,那晚的结合明显使我对他的喜爱更浓厚了。但我也知道如今更不可能在一起了。再加回来一是因为不是很认可他讲的不合适的理由,总觉得这不是他真实想法,想知道真正的理由是什么;二是实在不行希望能互删。
事实证明追着问原因是非常不可取的,他前前后后罗列了好几条我身上的问题,但我仍旧感觉这些都不是核心原因。这些只是平白令我内耗罢了。既然没有缓和余地,也问不出什么真话,那以后我便一直缠着他要互删了。
那时候的我思维已经错乱了,情绪早就不正常了。毫不夸张地说在那时候的我看来,和他好像开局很完美,中间也没出什么大岔子,但就是忽然就这么毫无可能地结束掉了。我始终没有捋清楚这个转换是怎样发生的。
后来他渐渐不回信息了。我也一心只想互删。因为我单方面删掉他我总是会觉得他这里还有我的位置,就总想再回来。而他也删掉我的话,起码我不会再找他了,找他也不会通过的。我病态的执念折磨着我,想杀死这最后一点点的幻想。
这样的状态一直持续到一月底。期间我情绪已完全失控,时常无法入睡,或者在凌晨三四点醒来而后睁眼到天亮。也时常会梦到他,以及全天候清醒着的时候,对他无孔不入的思念。
能量已经低到别说工作,就连吃饭睡觉都无法正常完成。我得了心病。我不明白为什么他能这么决绝,我到底是什么样子,让他完全不考虑我?每天处在这样复杂的情绪里,很快我的身体和精神都扛不住了。
我曾尝试和他数次好好沟通,我告诉他我因为他留着我的微信而心存幻想这件事一直受影响很大,我无数次告诉他我知道自己病了,我需要他的帮助,我需要他删掉我,只有这样我才能渐渐回归正常生活。我给他看我运动手表记录的少得可怜的睡眠时间,和他分享我医院检查的身体异样指标。我虔诚地告诉他我尊重他有不喜欢一个人的自由,但希望在这件事情上,他能成全我。就当是帮我一个忙。
不回,也不删。
好好沟通没有用,暴力沟通。
我已经顾不了那么多了,早扛不住这样排山倒海的情绪压力,一天到晚找他发泄。不删?我就一直发信息,还会趁他上班给他打微信语音。这样激进的方式没几个人能扛得住,最好嫌我烦而后解除好友关系。
没有用,不接,也不删。
他的微信是他正儿八经的工作号,至此我觉得这个人自私冷血的程度已经超出我的预期了。
越是不删,我越是觉得顶着这么大压力还留微信肯定有原因,我就还死不了心。就越是迫切想逼着他删掉我。
中间他也偶尔回复过,大意是我没权利干涉他的行为,想删我可以自己删。
不善良。我申请了新的微信,准备这个用了多年的微信就注销掉了。
估计没有人能理解为什么我对他执念会如此之深。这不是他第一次特殊了。我第一次送男生回家也是他,第一次约会是到男生住处附近也是他,第一次和非男友的异性发生关系也是他,第一次如此卑微和痴迷的也是他... 我对他的情感特殊到没有过去的参照物,就是浓烈到时时刻刻灼烧着我,我不想但我真的挣脱不开啊。
不善良。
就在临近春节,我的换微信计划即将实施之际,我忽然想到之前一直没有他的手机号,所以他的很多社交App我都不知道。开始时候问他玩什么他说他一般就玩虎扑,但那一天我突发奇想想看看他社交账号的动态。
我们是同行,我认识很多他公司的不同部门的同事,找了个朋友要到了他的手机号,一通福尔摩斯。
已婚,2016年结的婚,有个女儿,即将6岁。
我甚至还找到了他老婆的名字、工作单位、手机号...
为什么?
因为是同行,一个圈子里的,所以放松了警惕;因为第一面就开始对他上头了;因为他长着一张标准好男人脸;因为这个人心思过于缜密,演技滴水不漏。
我没有去打扰他的家庭。不是因为他做得不过分,也不是因为我懦弱。
念及他有个小孩;
我为人处世风格不太愿意互相戕害;
我能识别出来倘若去找了,真实出发点不仅仅是报复,可能还有对他的未散尽的执念作祟。我不能助长它。
前几日,我把他老婆联系方式发给他,他很识趣,即刻同意互删了。
回顾整个故事,基调是欺骗,彻头彻尾的欺骗。
倘若早知他已婚,我断断不会跟他有任何情感上的互动,更别提发生关系,以及之后漫长的痛苦了。
回忆到这里,总觉得结尾写得仓促了些。但篇幅限制,已不必再另开帖子接着写了。大家如果有疑问的话,接下来我都会认真回复。
鼓起勇气把这件并不光彩的事情讲了出来,谢谢每一个看了这个故事的朋友,很遗憾没能给你们一个happy ending
大家的评论我都有认真看,也很感谢提出建议的每一位用心的人,真实的世界确实骨感到破次元,我也需要时间来疗愈心理创伤,重新修补对异性的基础信任感。
真实的世界,真实的男人,真实的游戏规则。
我为自己不够了解这个社会的残酷而交了学费。
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