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尽管我的道路从头到尾都长满了杂草 但也只有我自己是我这一生的见证人
今天晚上翻看之前发的说说，去年有些人讲要在今年陪我做什么的人，早就毫无联系了。 翻的过程中想从前的我也不是毫无是处的。 最近在想吃什么，还有些懊悔，如果我早些时候开始做，或许会好一点。但是我现在也没有学会怎样很好的照顾自己。 我睡醒之后很快就会紧绷着，我不知道怎样放松下来，我觉得我应该有一个兴趣爱好，或者暂停去做那些或者看那些我实际上并不喜欢做的或者看的东西，那我要去做什么？ 今天下午很困但还是没有去睡觉，睡醒的时候感觉心脏很空，感觉不太舒服。
感觉肚子好饿，没有钱了…要问我妈要钱了，要是食堂可以用现金就好了，我发现我还有三十块钱的现金…
昨天整理完床，但是感觉看起来更乱了，那个被子这个冬天我还没有用到过，用的时候感觉床显得更乱了 / 冥想很有用，但是没有坚持下去，我认为我应该每天都试试 / 我看小说看视频的过程中并没有感觉到快乐，甚至可以说并不喜欢，但是我没有紧急的事去做的时候，还是会做这些 / 或许我应该决定自己每天都要做的习惯
我的意识一直在紧绷着，目前还没有找到哪种办法缓解 / 刚刚洗漱完，并且跟着做了关于肩颈和手部的冥想。
/ 早上的时候定的闹钟并没有叫醒我，九点的时候自己醒的，醒了之后跟着做了冥想 / 刚刚看完一部电影，有个片段看了感觉很不适，但是还想继续看，看完没什么感受和体会，看的过程中想要停下来，但是停不下来 / 最近感觉很渴
睡醒了，睡之前感觉很累了已经，心脏和眼睛不太舒服，但竟然不想睡，而是想要看小说打发时间。跟着冥想视频想要恢复一下精神，结果睡着了，被闹钟叫醒了。睡醒之后感觉头还有点晕，按了按眼睛，感觉她还是有点累，脚也还是凉的。
想吃炸串来着，今天还什么都没干…
没有买炸串…看了评论感觉老板好凶，买了带汤的饭，今天花了三十，明天要花十块钱以内…
昨天晚上很短的时间整理了一下床，现在是看起来很干净的床…！
加入豆瓣的时间竟然是前年我生日的时候
不太喜欢吃，感觉里面没什么东西
转发了一些动态，但是不知道怎么删…？
看到了，原来是没有显示😭😭
我弟因为不舒服打电话给家里人每天学校医院往返，我想了一下我自己的话很难让他们为我做这些，我会感觉好愧疚，这是为什么？
熬夜了呜呜，昨天晚上舍友小小的发了脾气，我在和那个人聊天，询问这种情况我该怎么办，遇到类似的情况我应该怎么办，还有怎么聊天的问题。 / 十二点半多一点的时候跟着做完了冥想视频。然后开始找头像，感觉之后很长时间都不用找头像了，而且我一般找头像就要花费很长时间。 / 睡觉…！
早上睡醒后感觉脑袋晕晕的，被舍友吵醒的，还有点生气，有点烦那个舍友吵吵闹闹的，但不知道如何劝服自己不要把精力浪费在她身上。 / 眼睛感觉很酸疼，买的眼贴还没有到T^T
刚刚想到我对家人还有滤镜，很长一段时间内我很想要获得家人的爱，其实有很多不愉快的经历，但我平时总是忘掉，最近两年我忽然不那么执着了，甚至有过恐惧她们的爱的时候，现在没什么感觉，但是她们给我钱，对比感觉很愧疚。 我有时候忽然明白过来他们对我和对我弟在一些地方是有明显的差别的，但是很奇怪我之前一直没有感觉到，我很想要什么但是感觉很浪费钱所以拒绝了他们会夸我懂事，我按照他们的想法走他们夸我，他们也爱我，但是我感觉不是我想要的那种爱，我感觉很压抑，但没有经济独立前应该还没办法摆脱，他们说我爹对我多好多好，我一直想反驳，直到今年才想到他们总是用小时候的例子来证明对我多好。我和我弟的名字可以看出来不一样的，我的是没什么意义的叠字，他的是让人看过的。我们的生活费也不一样，最开始初中的生活费是两个星期五十，但我也不敢问他们要钱。我花钱的时候总感觉很愧疚，但是我弟看起来就不会有愧疚感。 有一次做梦梦里是我妈，梦里很平和，醒了之后感觉很放松很舒服，甚至哭了，才意识到我是有压力的，但是还不知道怎么摆脱。 有十几年我总是想要得到他们的爱，忽然有一天完全不执着了，现在感觉很空，暑假的时候我妈不知道为什么对我说不要恨我，我有几个月其实是都在恨她，我很恐惧她的爱，因为总感觉她的爱都是带有条件的，还有其他原因，
我到底为什么还感觉那么压抑呢？
感觉完全没有心劲了
作业还剩三百字…
为什么要留两千字😇😇😇
玩旅行青蛙，感觉比较上心，但好像没有明确的感受到开心，前段时间因为三叶草数目不足以买下那个实用工具感觉很焦虑，每天早上醒过来就是想着收草，感觉也更在乎她做家具…
评教的时候看了看成绩，，老师还挺牛的我看的是十一个人没过
我对家里人总是很容易产生愧疚的情绪…
台灯的光好暗
复制粘贴发现少了159个字…这些字被吃到哪里去了！！！！！！
嘿嘿结束了！
…创新课的考试开卷，但是PPT有一百多页，有点烦恼怎么打印…
我很少觉得什么搞笑诶，，同学给我发了几次搞笑的，我也想找几个发给她，但是找不到，，。。。
呜呜在QQ点开一个视频没想到她后台还在继续放，被吓了一下。 刚刚看了一下小蛋糕，想吃小蛋糕了，过段时间吃🤤
感觉有点烦，发给她的她没回，我不想做这件事了再。我想到之前她经常阴阳怪气我，今年我没有那么认真对待这份关系了，她开始尊重我了…
怎样才能专注自己，不在乎别人呢，我还不清楚怎么办，
我意识到我的生活是一片空白，所以在此之前社交和家人几乎占据了我的全部，由于之前的经历，我过分的贬低自己，在社交中不能做到尊重自己，总是忽略自己的感受（由于不会拒绝再加上感觉是能帮的主动或被动帮她们做事，我发现这几年遇到的人基本上也总是不能做到尊重我。目前想到的办法是想办法降低社交在我生活中的占比）再加上精神状态和体力很差。慢慢形成了负循环。
刚刚跟着肩部和手部的冥想视频做完了，现在腰感觉很酸，想着明天中午试着做一下 呜呜呜刚刚和同学聊天，感觉好艰难😭
之前一直想我以前要是做了什么现在肯定会感觉更好，但其实不是的，那个时候我的精力和精神状态并不足以支撑我做那些对现在的我很好的事，大多数时候我总是感觉很低沉，睡很多觉也感觉很困，经常无缘无故的感觉很低落并因此有时候产生讨厌自己的想法。每个阶段我或清醒或随便的做出一些重要的决定。那些决定是我那个时候能做的了，在那种状态下偶尔摆脱一段时间已经很厉害了。 我曾经觉得你总是很轻易的对谁好，总是盲目的爱你认为的好朋友，消耗了很多能量，但是没关系的，没得到什么爱但是很想要得到的爱的时候是会做出一些不太恰当的决定的，你当时渴望爱，也有足够的爱给别人，那样对别人好是很正常的是很好的。之后种种很多时候你都是脑子晕晕沉沉的做出那些决定，没关系的。
最后夸夸我自己！ 我今天写完了一个2000字的论文！ 社交的时候慢慢产生了一些自己的想法，很厉害的进步！ 连续三天跟着做了肩部手部的冥想，很厉害耶！！ 虽然还在起步阶段，但我爱我自己，我会找到好起来的办法，我会很舒服的活着，坦然地面对那些我一直恐惧的事🥰🥰🥰
刚刚做完晨间冥想，感觉做了好多梦，最后醒过来的时候发现我妈把我抱错了，换到新家给我找人算了算应该选什么专业？吸氟相关的？好怪，然后也跟我讲不用担心钱的问题。 我感觉这是我潜意识想要的现实，感觉可以适当调整我自己的心态了…学会感恩？我妈找人给我算的时候反复提起这个。
刚刚看了一个帖子，想到我的讨好型人格也掺杂着受虐的意识，暂时想的是大概是我想的是我这是付出，我付出了这么多，你应该对我好一点？还不太确定w 我应该学会拒绝别人和建立边界线
好渴好渴，一觉睡醒感觉嘴巴很干。 昨天晚上第一次尝试的冥想感觉还挺有用的，做的时候感觉还不错。
在做三级项目，仔细看看我意识到我不应该焦虑，组长分配任务的时候并没有向我说明研究的内容，而我写的部分是基于研究内容写的 慢慢来不要急，静下心写的话很快的🥰🥰
我脑子里的想法很零碎，没办法串起来，我发现我决定做一件事的时候，似乎是有一些逃避的想法，还会做很多小动作，很多无关紧要的行为。
感觉很生气，那个舍友总是不分时间的在宿舍大声讲话，刚刚忍不住骂了她一句…
刚刚拉肚子了，另外要记住今天下午比较开心的分享的时候，那个舍友没有想给我反馈
和同学出去吃了顿饭，回来已经差不多一个小时了，回来后就进被窝了，但到现在还是感觉很冷，希望不要感冒呀…
好冷…
昨天没有做冥想，做梦梦到了作业，醒的时候怨自己不及时做作业。
晚上吃了好多，现在好撑，留了一点打算当做明天的早饭… 竟然补了一下午的笔记，可能是喝了咖啡的原因？感觉不是很困，更希望是我身体变好了…
嗯喜欢下午的状态…脑子很空 刚刚做完了肩部和手部的冥想视频，但肩膀还是有点酸酸的…忽然想到昨天还是前天想着试一下做腰部的，嗯…这周结束前试一下吧！
改了一个多小时的简历作业，打算睡啦！
今天下午和晚上都有好好做事，夸夸我自己！今天很厉害喔🥰🥰🥰
最近两天看了些动漫，往往看不完一集就不想看了，感觉都不是很尊重女性，三十多岁没结婚的女性就会被家里不停的催婚，甚至骗她快要死了，想在临死前看到孙子…而当这位女士看到同样三十多岁没结婚的男的，心里的想法竟然是他会理解我，接受我的吧。还有一个胸画的很奇怪的大，比脑袋还大，弹幕里的发言也有点恶心。 感觉比较火的那个我也感觉很离谱，作为杀手受伤的部位不是胸就是屁股…
感觉好累…不想考试不想往前走
做完了肩部和手部的冥想，发现手好凉， 今天忘了吃维生素，晕…
这两天昏昏沉沉的，今天要考试昨天感觉很焦虑，但是只是焦虑没有真的复习，而是不停的玩，感觉那个时间段昏昏沉沉的过得很快，对哪个时间段没什么印象
今天我弟问我要走了六十 昨天晚上没有冥想，一直感觉眼睛好疼，大哭了一场，眼睛疼的睁不开。 我好像有点解离的症状，但是幸运的是可以恢复。
昨天哭完感觉精神力更差了，，专注不了一点 话费好贵…
买了一个小蛋糕，呜呜感觉好饿
我看到一些关于家人的帖子就忍不住想哭，我没办法接受她有一天会离开我。她确确实实给过我一些爱，那些爱能让我忘掉那些不愉快。
不知道触发了什么关键词…
我感觉话语权不一样的
开始背作业！我是很聪明的孩子，可以很快就背完！！！
想出去买鸡叉骨…不想下床，写论文的时候研究方案全引用感觉不太好…但是又必须引用
想吃烤冷面，拿现金出去，丢了四五十，悲…
心脏感觉很疼
现在在冒虚汗
好饿…小组作业做早了，感觉有点离谱…但是困的脑子很疼
打算吃泡面了…
今天晚上梦到了我妈，和她聊了一会天，感觉比较平和顺利的一次聊天
12.23 睡了很长时间，今天晚上听到一首歌忽然就很想出去走走，操场的雪没有被踩成冰，空气很好。 今天晚上那个舍友和我讲话，我也讲话但她没有回，我那个时候感觉很失落，但是压抑住了，刚刚看视频边看边哭，想到了一些事，包括这件事。 我总是压抑忽视自己的真实想法，也不知道怎么愤怒，怎么表明我自己的看法我的想法。 我的童年给我带来了什么呢？
睡不着，感觉脊柱好痛 这几天没有做冥想，今天晚上整那个睡觉冥想的时候想到我舍友总是外放，还装没听到，我感觉很生气，很愤怒，不知道怎么释放愤怒以及看待这件事。 我还想到一些没有被回应的时刻也感觉很生气
我感觉嗓子很疼，给同学念的时候好痛苦 我说不用买衣服了，我妈还是买了，我只是感觉好累，我妈说我不要让她生气了，我好想哭，有的时候想我是不是并不特殊，她按照她的方式爱我，好像并不在意我怎么想
大多数时候我感觉好痛苦，安静下来的时候我感觉我整在麻木的活着，我只是哭，不清楚我的痛苦到底来自哪里，也不知道怎么做才能有比较圆满的人生。
我感觉我像宠物一样，他们养育我，我却想得到我想要的爱。 我经常从我妈的话里品出贫穷，，
看到一个母单小组感觉很不适…没有男单这种词语
我刷到一个男的说在二次元因为性别遭到了歧视，看评论很多女生说只讨厌傻杯男的…她不讨厌男的，就是讨厌傻呗，，还有好几个安慰他的。。点进去就是一条充满男凝的说说，可怜啥啊，这不他说一下一堆人上去安慰吗，我一想到这群男的在很多方面享受到了性别红利，在一些偶尔自己没有享受到红利的时候随便一说就有很多女生在下面安慰可怜就感觉到愤怒和恶心😢
好想吃肉…但是很少出房间已经很久没去拿吃的了，而且有点恐惧和不适应的情绪…
今天看小说的时候想到我应该立刻停止了，恢复的过程一定是漫长的，反正不会死，用力一点活着就好了
我这几天一直沉溺于看心理类书籍，没有找到结果，但是我已经意识到我不应该仇视过去的自己，如果我还是感觉很痛苦，可以不用原谅她们。
感觉很无语，过妇女节意见这么大，神经病啊，三百六十五天哪天不是你的节日，你哪天没有享受到特权？
我妈教我好好学习以后找个能养活自己的工作，要我以后找个人照顾自己，我弟的自由度比我大
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
