依恋障碍之恐惧型回避——了解自己,走进亲密
来自: 甄妮
恐惧型回避又称紊乱型依恋,在亲密关系中会表现出极端分裂的状态,外显人格与内在情绪人格截然相反。高焦虑、高回避,容易因恐惧和不信任而采取断崖式分手、冷漠抽离、冷暴力对抗等破坏关系的冲动行为。
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在依恋障碍中,恐惧型回避有以下表现:
1.被害妄想:感觉恋人的爱带有目的性,怀疑其背后动机不纯。过度警觉对方一言一行,精神上高度紧绷不放松,害怕受到伤害。 2.亲密恐惧:害怕关系走进现实,更进一步,反复预想未来有可能发生的最糟糕的结果,觉得自己无法承担责任,导致压力爆棚。 3.过度的权衡利弊:反复的在头脑中分析恋人的言行,反复权衡恋人的价值,害怕付出得不到回报。 4.无法做出决定:在焦虑和强烈的内心冲突下,会感到麻木、隔绝,觉得一切都不重要,没有意义,无法做出决定,导致自暴自弃,消极逃避等行为。 5.冲突不耐受:遇到任何冲突,都容易过度反应,小题大做,无法稀释冲突带来的不适感,容易因此而回避。
恐惧型回避的核心负面信念:
1.爱情就是一场博弈,输了就会被伤害、被拿捏。 2.如果我不控制对方,对方就会控制我。 3.没有人喜欢真正的我,他们只是喜欢我的优点。 4.我不相信感情,人际交往就是价值交换。 5.我不能完全信任任何人,包括亲近的人。
6.如果我向对方敞开心扉,就会被抛弃,那样我可能会痛苦死。 7.如果爱上对方,我就会陷进去,所以我不会在对方爱上我之前,先付出。 8.我渴望对方的爱,但我不配 9.如果我生气了,我会很极端 10.如果你爱我,就不要提条件
11.爱情不会有好结果,利益、价值才是最重要的
恐惧型回避如何克服恐惧,走进亲密关系:
1.留意自身压力水平,当你感觉僵住了,血液不流动,想要战斗或逃跑,吵架或疏远对方,你需要意识你已经开始被恐惧吞没了。 2.表达感受:在恐惧来临前与伴侣说出自己的感受和疑虑,验证自己的假设,确认自己是否安全,安抚自己,延迟反应情绪。 3.收回投射:不要试图激怒和操控伴侣,让伴侣屈服于你,跟你一起维持虚假的关系。觉察到自己的分裂,看到自己的阴暗面,让伴侣了解你为什么会产生这些想法。你的阴影不是别人,正是你内心的孩子。
4.检验感知:不要把主观想象等同于客观现实,当自己陷入恐惧时,要重新审视自己的想法是否合理,让伴侣帮助你,消除疑虑,不要一直坚持恐惧的想法。
5.学会给与对方信任,不预设条件,与伴侣建立平等的合作伙伴的关系,互相帮助,共同面对冲突。
6.化被动为主动,主动打开自己的情绪边界,邀请伴来陪伴你,倾听你的感受。提出需求和期望,并接受伴侣给予的付出。
7.与咨询师一起,深入了解原生家庭、自恋关系对自己的影响,看懂自己的应激状态和创伤反应模式,学会应对,修复自我关系,走出不健康的自恋关系、成瘾关系、以及混乱关系。
8.学会接纳已发生的一切,悼念逝去的童年或过去,允许自己哭泣、脆弱,关注身体感觉,学会放松的生活。
gongzhonghao:半熟心理
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