在人际交往里保持松弛感的方法：与人交往不做预设，自然地相处
来自: 李斟寻(往来皆过客，挥别笑留名。)
前几天和好朋友聊天时，她再次重复了她与人交往的观点：“一开始你只想和ta说说话，希望得到回应，这就足够了。没想到后面居然可以聊这么多次天，吃这么多次饭，已经是意外收获了！”
深以为然。
换一种表达方式，也就是“不做预设，自然地相处。”
原来的想法是：“我对你这么好，你为什么不对我同样的好？”
“我付出这么多，难道你就没有看在眼里吗？”
“我不喜欢你这样，你为什么不改？”
与人交往的过程里，不论是和朋友相处，还是和恋人相处，这样的想法常常是让自己感觉别扭，难受的主要原因。因为人和人的交往都会期待对方用同等程度的“爱意”回报自己，一旦对方没有满足自己的期望还会转向自我消耗。但是有的人或许是不善于表达自己的爱意，或许是本来就觉得我们对他们好是理所应当的，或许是没有意识到这些行为是惹怒我们的根源，又或许是两个人对于同一件事情的看重程度不一样，所以导致这样的想法产生，也导致自己内心的不快乐不开心不痛快。
用上好朋友的想法之后，与人交往的心情一下子开阔很多。
就变成了“我和你玩是因为我想这么做，而不是期待从你那里获得什么。”抱着这样的态度再去与人相处，自己反而获得了更多的自由。有一种“反正我也没期待从你得到一些什么，做这件事情是让我自己快乐，如果你对我同样的好，那就是意外之喜了”的感觉。如果交往了几次之后，发现对方是这样的人，我又是这样的人，合不来，就可以主动选择默默放手远离，不去纠结“我对你这么好，你为什么不对我同样的好？”这样的问题。
一开始就是自己想去和你玩，玩得开心就多相处几回，玩得不开心发现不是一路人就远离。一开始的付出是我自己选择的付出，我在自己的付出里也感到了快乐，这就足够了。至于你怎么想，那不是我该关心的事情。
好像是降低期待的意思，这么说也没错。但更想表达的是，我们i人，喜欢自我反思自我消耗，那么也可以把主动权拿回自己手中，自己主动评判一些事情是为了什么去做，为了自己的快乐去做，可以；为了让别人的目光去做，不可以。
最赞回应
你的回应
回应请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 走路的姿态看得出自卑或自信 (读共主观现象学)
- 保护能量的小tips (Yuz鱼芝)
- 居然没有人提《当下的力量》这本书吗 (山川大海音乐书)
- 停止自我苛责，我们可能根本没有“拖延症” (孔迎)
- 原来一团乱麻的人生也有解法 (孔迎)