这次，勇敢从与回避型的有毒关系中走出来
来自: momo（不插电版
昨天，经历了两次跟回避型的分手，终于在第三次被深深伤害之后告诉自己要走出来。分享一下我的故事，希望能跟组里的小伙伴相互疗愈。
跟他在一起一年多，跟组里很多人一样，我们的感情从高甜开始。他学历、工作、长相各方面都很高价值，尽管他说他没有一次真正的恋爱（我三十他三十一，想想他还没有真正的恋爱真的很危险），他表现出无微不至、阳光、温柔、事事有回应的高甜完美男友的形象，很快打消我的顾虑，刚开始特别踏实有安全感，还因为他表现出的青涩让我有初恋的感觉，我觉得他没有真正处理过亲密关系或许只是因为他没有遇到那个人。
转变发生在在一起半年左右，才发现他曾患有抑郁症+焦虑，因为工作再次复发。这成了关系变得有毒的开始。陪他治疗了两个月，这期间除了感觉他工作上压力巨忙巨大，他对我的好似乎没有任何变化，但他断崖式提出分手，那段时间正是他状态最差的时候，分手理由是他没有爱的能力，他姑且照顾不了自己的情绪更经营不了感情。就这样分开一个月，我实在接受不了主动去找他，我陪他一起治疗开导他，当时他应该很犹豫很勉强但又很不舍，不清不楚地我们又在一起了。
我是讨好型焦虑型依恋，尤其面对他，总想掏心掏肺地付出自己、治愈别人，总以为用温柔、理解、爱、陪伴就可以疗愈一个内心小孩不完整的回避型抑郁患者。可他的所做所为又深深伤害了我，在这种痛苦纠结中越陷越深，安全感越来越低，期间他的抑郁症好转而我们又经历了一次分手，这次的原因是“他害怕没有未来”。大概是我太圣母了，这次依然在我的坚持下没有分开。此后表面上他仍然在做体贴温柔关怀的男朋友，实际上我的心已经被蛀空。
慢慢地我开始纠结他是回避型还是就是不喜欢我。首先他的朋友社交很正常，朋友很多，反而是我容易在恋爱关系中丧失自己原来的圈子。但是他对感情的需求又很低，无法依赖恋人，对于问题他的表现只有无能为力。我觉得我的亲密流于表面，我们之间就像隔着一层看不见的纱。可另一方面，或许人可以在语言上伪装出亲近，可是他的眼神、肢体又让我感到他对我有很深的依恋，他告诉我他感觉很快乐很温馨，可就是感觉不到爱。
最终我们之间迎来第三次分手。几乎又是一次断崖，虽然我心里已有准备。这次他说的很绝，他说他无法想象跟我结婚，他不知道他到底能不能结婚；他说对我有一部分喜欢，但喜欢的程度不足以让我们走下去，继续下去还是分手，不想浪费我的时间；他说他不明白什么是爱，所以他对我没有爱；他说害怕伤害我所以一直做着他认为男朋友该做的事情，可是他心里满是愧疚。他说这些话的时候几乎平静得不带任何情绪，好像是一个陌生人。
这次我终于断然走了，从他嘴里听到不够喜欢的答案，终于带着一身伤疤走了。可笑的是在晚上我们谈论的时候，他竟然因为无法应付我的激动崩溃情绪给他远在一千公里之外的老爸打电话，问他应该怎么办；最终是我主动在晚上接近十二点独自从他家离开打车四十分钟回家。
想想觉得自己好可怜，我到底在跟什么人在一起。最初的第一次分手，怀着他之前给我的甜蜜的一切，我认为他是一个完美的男人，只是内心不太健全，我总想回报他陪他走出来。到头来他说很感动但可能不是爱。而问他他要什么，他只会说他不知道。
这次告诉自己，勇敢走出来吧。可内心又在幻想会不会过几天他状态好了又会回来？尽管我知道不会，因为之前的每一次没有我的坚持他早都逃跑了。或许这段有毒关系已经深深浸染了我的心，而他作为一个没有心的人可以轻松而退。
也许我也不是真正有完整的心的人，我想我的内心应该也有很大缺失，才会沉沦在这样的感情里吧。我又该如何捡起更加破碎的自己呢？
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