如何摆脱“讨厌某个人”的心境？

momo

来自: momo
2023-07-01 01:22:15 广东

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  • 己巳

    己巳 2023-07-01 02:26:05 河南

    和你一样

  • 夏无边际

    夏无边际 2023-07-01 03:59:37 上海

    容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式，将你的注意力都投给了别人。 所以两个调整，一满足自己的需求（解决当下痛苦的具体问题），二调整反应模式（调整注意力发散的源头） 一、调整反应模式 以后再与人相处时再出现问题，尝试问问自己： 1.我为什么生气？ 2.我的需求是什么，我想要什么？ 3.我如何行动，来满足自己的需求？ ①有时候内心的痛苦，一定是你的某个需求，被忽视了或是没有满足。当需求满足了，其实我们根本无所谓别人怎么样，也不会再关注她。 之所以讨厌她，是因为她影响到你的生活，使你某个需求无法满足，让你特别难受。 ②与他人相处的常见反应模式 1.发生某事让我不开心。 2.思考对方做了什么，他为什么做。 思考他是什么样的人，批评对方的做法。 越想，越烦越讨厌。 3.思考为什么这事发生在我身上，是我太好欺负嘛，还是我太倒霉。 3.思考我该如何应对呢 （通常这步偶尔想想，不自觉注意力就去别人身上了。） 这种反应与思考模式，习惯将注意力用来，纠结别人与批评自己。 所以，我们纠结、我们被动、我们无力。因为我们潜意识知道，他人是无法改变的。面对我们无法改变、无法推动的事情，很容易钻死胡同，也容易更痛苦更愤怒。 ③因此，可以有意识的，用这三个问题，给自己建立新的反应模式。 要不断溯源自己为什么生气，自己实际需求到底是什么，自己该如何行动满足需求。 这三个问题，会将注意力更多转移给自己。也会帮助我们更关心自己，也更关注自己，不容易想到别人。 而且，对于自己要做什么，我们拥有完全的决策权、主动权，这是我们就不再是被动的、无力的。

  • 夏无边际

    夏无边际 2023-07-01 04:01:31 上海

    二、解决当下痛苦的具体问题 比如，垃圾事件，她不搞卫生，自己垃圾不自己扔。 a，需求是什么：是希望她搞卫生，还是希望宿舍保持干净，还是希望怎样呢 b，如何可以满足需求： 可以再次沟通嘛？可以制定卫生值班表嘛 如果“表现的很委屈觉得我针对她”，你可以如何应对？先跟其他人说清情况，占据情理上风，还是如何？ 还有其他方式嘛？跟辅导员沟通？换宿舍，搬出去住？ 如果都不可以，能否接受跟她撕破脸，来解决这个问题？ 如果想不出来更好的方法，可以尝试发帖请教他人嘛？（比如你现在的发帖） 反正你可以评估问题，思考并尝试种种方法。 当你想清楚自己需求是什么的那一刻，其实你已经不会很在意她了。 因为我们实际上在意的，是满足自己的需求，而不是别人如何如何。如果他没有真切对我们造成影响，我们管他吃屁嘞，谁care他。

  • Willa0501

    Willa0501 2023-07-01 09:59:19 福建

    把讨厌她的态度转变为可怜她

  • 白蒜

    白蒜 (不将不迎，应而不藏) 2023-07-01 10:08:15 四川

    个人经验：除了改变环境（远离她）之外，没有办法改变

  • 奥斯咩洛夫斯基

    奥斯咩洛夫斯基 2023-07-01 10:11:33 江苏

    把跟她相处的每一刻当做游戏任务，你会觉得很有意思。 这人是同事，因为我属于是降维打击，向下兼容，所以她说前半句我就知道后面想干什么，提前见招拆招，堵她路哈哈哈。 一般对于她我一直持着“莫挨老子”的态度，但是她又嫉妒我会背后说坏话又想跟着我，奈何情商又低总是说出让人不舒服的话，所以心情好时候就不理睬，心情不好就跟她“玩一玩”。

  • momo

    momo 2023-07-01 10:39:41 山东

    最直接的方法就是不理她，把她当做空气即使她过来跟你说话，也不要替她扔垃圾替她打扫，照顾好自己就行。

  • 寻常自在人

    寻常自在人 2023-07-01 10:49:47 湖北

    没什么建议，说个我自己的故事吧。 我早先特鄙夷我的室友，觉得他村气却自矜，眼高而手低，荒怠正事而好务枝节，喜褒贬人物不自我反省，还老爱当谜语人。当时觉得他的举手、投足无一不令人厌恶烦躁。 有一天我脑海里忽然窜出一个念头，说：被讨厌的是他，尝痛苦的却是我。我越讨厌，就越痛苦。我为何要作茧自缚，自己拿🔪捅自己呢？甚至从头到尾他都不知道发生了什么。 意识到这个后忽然就不讨厌他了，甚至觉得他有些可爱。他挺幽默、热心且单纯的。😌😌 故善人者，不善人之师。不善人者，善人之资。不贵其师，不爱其资，虽智大迷，是谓要妙。

  • 朱大灯（拍戏中

    朱大灯（拍戏中 2023-07-01 10:52:10 浙江

    跟楼上思路相似，你反复进入讨厌她的这个漩涡，应该是她身上某个特点或者传达出来的信息勾起了你曾经的创伤或者是自己身上不愿意面对的部分，找到它，化解它，这需要一定时间，但是瓦解以后你的情绪反应会平和很多。同时你自己也一定发现了你进入了受害者心态，你认为是她的不配合害了你。既然想要改变这样的人处境，那就好好想想到底是陷在对抗里消耗自己划得来还是干脆直接沟通或者自己去扔了垃圾划得来。你永远有能力化解矛盾，不要让情绪左右了你解决问题的方式，好心情和充足的时间才是对你更重要的东西，不要让讨厌的人影响你的人生。

  • 清月

    清月 (莫向外求) 2023-07-01 11:02:46 山东

    引用一点玛雅历法的观点：我爱你，你是另一个我。多去发现自己和她的共同点，再讨厌的人身上都是有你喜欢的部分的，用“喜欢”的点接触她，尽量让自己接触她身上自己喜欢的那些地方，其他的尽量规避

  • 🥸

    🥸 2023-07-01 11:12:16 广西

    dd我也有这种困扰

  • momo

    momo 2023-07-01 11:54:49 浙江

    这个我有经验！之前我也是会陷入在和室友的对抗中 但是我发现我讨厌她会影响我的生活和学习还让我不快乐 所以我就把更多的重心放在兴趣爱好和学习上 然后我觉得最重要的是心境从那种小环境中跳出来 然后不要太当回事 包括比如觉得他拧我一下我一定要还回来什么的 然后也不要对室友有太多的期待 就当空气就行 现在我早睡晚归 跟我室友也没啥交流

  • Farmer

    Farmer 2023-07-01 12:00:23 新疆

    就回答第三个问题，不要以自我意识去改变讨厌的态度，也不要以自我意识试图从讨厌的感觉抽离，两者长期都会造成神经症。而是要在讨厌的感觉存在中正常行动。也许在行动中，感觉出现了自然的变化，突然不那么讨厌了，也许不会，但讨厌也无所谓。千万不要去主动改变自己的情绪反应，情绪系统是反身性的。你这种情况相当于断了一条腿的人伤口在不停的提示疼痛。这种人怎么生活，就是去正常生活，疼痛存在就让它存在，做想做的事，而不是去洗脑自己喜欢疼痛或者试图用意志消除疼痛，都会造成神经症。所以转移注意力是正确的方法，你做不到只是因为还在试图改变情绪，在留心观察着情绪啥时候能变了，还在等着变化，不要管它变不变。最后还有另外一条路，就是断的腿好了，改变外部环境，搬走。世界很大，不去挑战所有环境，给自己划定一个世界也未尝不可。

  • 自在空悠悠

    自在空悠悠 2023-07-01 13:14:20 广东

    灰石头理论了解一下

  • 自在空悠悠

    自在空悠悠 2023-07-01 13:21:18 广东

    容易受环境影响，就很容易讨厌一个人。如果把注意力全部移开，到自己身上，就不会为别人的不好感到痛苦。

  • 别是

    别是 (带着好奇的眼睛看世界) 2023-07-01 13:49:43 江苏

    和你情况差不多，我也很讨厌室友，但是我不觉得有什么问题，就讨厌她就好了，因为就是很讨厌啊！我会纵容自己讨厌就讨厌，会安慰自己反正还有几个月就让她滚，千万别为了这种人让自己不舒服。 第一，不要一直想着要摆脱一种想法，有时候越想摆脱越摆脱不了； 第二，有时我们会想是不是因为自己太小气，因为这么点事就讨厌别人，可是为什么不能呢，10根手指都是你自己的，你还有亲疏，别说人了，更何况她还是做出了具体的事情来。重点在于别责怪自己，大方对自己承认我就是不喜欢这种没有功德心的绿茶，自洽就好了。讨厌她也不代表你会对她做出什么过激的事情来，所以没事的，请尽情讨厌~

  • 芝士就是力量

    芝士就是力量 2023-07-01 14:09:04 浙江

    太理解了，我真受不了，有些讨厌的人我还得继续相处，但是又很讨厌。很内耗的

  • 勇敢的你

    勇敢的你 2023-07-01 15:06:33 广东

    我觉得需要一个比较，比如别的宿舍有更糟心的人事，哈哈这个比较法是从我爸那里得出结论的。 我爸手机是94的套餐，包括座机号码保留，加上两个副卡，加上网络➕宽带电视，电信人员说那两个副卡从8月份开始要收费10元/月，他觉得还行，毕竟三个卡，平均下来不到40一个月，是的他就是这么算的，后来得知他给我侄女的那个卡这几年闲置着没用过，他突然觉得只有一个卡用这个套餐很贵了，他给我妈的那个副卡也不好，说经常有前机主追债的打电话来骚扰所以用的也不算好，就闹着要解除这个套餐，我们怕他血压高又头晕，就安慰他说，我们没副卡每个月也是要139才能有网络有电视有流量，他还是觉得不行，说要找老家那个电信经理说换套餐，后来结果是哪个经理告诉他那两个副卡还是继续免费给他使用不收20元月租费，但是村里别人的副卡要收费【这里划重点】，他马上就改变态度说那就继续用吧😂😂😂

  • .

    . 2023-07-02 07:59:47 河南

    个人经验：除了改变环境（远离她）之外，没有办法改变 个人经验：除了改变环境（远离她）之外，没有办法改变 白蒜

    真的是这样！

  • 哈口合哈

    哈口合哈 2023-07-02 12:02:16 河南

    这个我有经验！之前我也是会陷入在和室友的对抗中 但是我发现我讨厌她会影响我的生活和学习还让 这个我有经验！之前我也是会陷入在和室友的对抗中 但是我发现我讨厌她会影响我的生活和学习还让我不快乐 所以我就把更多的重心放在兴趣爱好和学习上 然后我觉得最重要的是心境从那种小环境中跳出来 然后不要太当回事 包括比如觉得他拧我一下我一定要还回来什么的 然后也不要对室友有太多的期待 就当空气就行 现在我早睡晚归 跟我室友也没啥交流 ... momo

    和我现在一模一样，可是由于之前在“不做自己而合群中”和她们所有人太“亲密”了，如今突然在小争吵后，顺势说出真相后离开，选择了“早出晚归、极少交流”这种生活方式，导致所有人与我隔阂很深，生活中多了5个仇人一样。我安慰自己，我的目的已经达到了，这些人都是暂时的。但还是会经常镇痛。

  • momo

    momo 2023-07-02 12:12:11 浙江

    和我现在一模一样，可是由于之前在“不做自己而合群中”和她们所有人太“亲密”了，如今突然在小 和我现在一模一样，可是由于之前在“不做自己而合群中”和她们所有人太“亲密”了，如今突然在小争吵后，顺势说出真相后离开，选择了“早出晚归、极少交流”这种生活方式，导致所有人与我隔阂很深，生活中多了5个仇人一样。我安慰自己，我的目的已经达到了，这些人都是暂时的。但还是会经常镇痛。 ... 哈口合哈

    你说了什么真相让她们把你当做仇人啊？确实，我室友之前就会踩我的软肋，我也是一开始跟她关系好说出去的，但是现在我就是你踩我哪我踩你哪还回去我室友就不敢了，不过我们是二人间。 我觉得如果你不舒服可以申请换寝室，在你的描述下你和五个人都不和确实很难相处；如果你换不了，那你就试试开始和五个小团体里对你最没有恶意也比较善良的那个开始跟她打交道

  • 哈口合哈

    哈口合哈 2023-07-02 12:44:40 河南

    你说了什么真相让她们把你当做仇人啊？确实，我室友之前就会踩我的软肋，我也是一开始跟她关系好 你说了什么真相让她们把你当做仇人啊？确实，我室友之前就会踩我的软肋，我也是一开始跟她关系好说出去的，但是现在我就是你踩我哪我踩你哪还回去我室友就不敢了，不过我们是二人间。 我觉得如果你不舒服可以申请换寝室，在你的描述下你和五个人都不和确实很难相处；如果你换不了，那你就试试开始和五个小团体里对你最没有恶意也比较善良的那个开始跟她打交道 ... momo

    和我最讨厌的室友吵架的，1.我讨厌这个人没有边界感2.之前宿舍事件里我经常和稀泥（我也知道不是她们的原因，是我没有做自己）。她们埋怨我，有什么不满为什么不提前说，然后我就一下子变成了所有人的对立面。又加上我从那之后很少回宿舍，也不和她们上课坐一块，也没有一起上下学，在她们眼里表现得我像对宿舍意见很大的样子。（我只是真的想好好学习而已） 无所谓了，我发现平时除了实验课可能一组，别的没啥交集，我现在如果想融入就会像一个“又当又立”的人很卑微，不如现在自在。 我后悔的只有刚开学的时候和她们太亲密了，没有保持自己的生活节奏，随波逐流。 换宿舍也不考虑，因为有了她们，我很自律，不会在床上多躺一分钟，我要化劣势为优势。

  • 芝麻开花

    芝麻开花 2023-07-02 13:19:18 河北

    dd

  • momo

    momo 2023-07-02 13:47:14 浙江

    和我最讨厌的室友吵架的，1.我讨厌这个人没有边界感2.之前宿舍事件里我经常和稀泥（我也知道不是 和我最讨厌的室友吵架的，1.我讨厌这个人没有边界感2.之前宿舍事件里我经常和稀泥（我也知道不是她们的原因，是我没有做自己）。她们埋怨我，有什么不满为什么不提前说，然后我就一下子变成了所有人的对立面。又加上我从那之后很少回宿舍，也不和她们上课坐一块，也没有一起上下学，在她们眼里表现得我像对宿舍意见很大的样子。（我只是真的想好好学习而已） 无所谓了，我发现平时除了实验课可能一组，别的没啥交集，我现在如果想融入就会像一个“又当又立”的人很卑微，不如现在自在。 我后悔的只有刚开学的时候和她们太亲密了，没有保持自己的生活节奏，随波逐流。 换宿舍也不考虑，因为有了她们，我很自律，不会在床上多躺一分钟，我要化劣势为优势。 ... 哈口合哈

    好的好的 加油噢！就是这样 如果你能做到，不内耗 做自己就好

  • momo

    momo 2023-07-02 18:43:00 浙江

    越是对抗越是关注，与其思考怎样不讨厌，不如大大方方接纳自己讨厌她的情感。“对啊我就是讨厌她，怎么了？人有自己讨厌的人不是很正常的事吗？”允许自己讨厌，允许自己有讨厌的人，有处理不好的关系，自然就不会花过多时间去思考怎样解决问题了～然后保持距离，自己该干嘛干嘛。

  • sowhat

    sowhat 2023-07-02 19:12:02 湖北

    很久以前自己想出的办法，处理对一个人的厌恶/讨厌/恶意 假设你只有两天可活了（尽可能相信这个前提，哪怕暂时），你在这两天里会做的事包不包括报复ta？因为只有两天可活了，所以法律是管不了你的，你可以在脑海里自己想，毫无限制地想。 就是对自己问这个问题，在这种生命极其有限的情况下，我发现我对那些我讨厌的人连一个眼神都不会给，我不想让其占用我最后的48小时。 当然，每个人情况不同，有可能真的有死前也想报复的人，但大多数影响心情的达不到这种程度。

  • 抱抱包

    抱抱包 2023-07-02 23:53:48 广东

    世另我

  • Violet.

    Violet. 2023-07-03 11:56:11 山东

    同样的烦恼，我喜欢控制不住讨厌她的时候写一些讽刺她的打油诗😅然后下次生气就翻看作品集…类似于发泄吧，以至于不会憋坏自己。

  • 仓弗

    仓弗 2023-07-04 08:15:07 上海

    容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式， 容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式，将你的注意力都投给了别人。 所以两个调整，一满足自己的需求（解决当下痛苦的具体问题），二调整反应模式（调整注意力发散的源头） 一、调整反应模式 以后再与人相处时再出现问题，尝试问问自己： 1.我为什么生气？ 2.我的需求是什么，我想要什么？ 3.我如何行动，来满足自己的需求？ ①有时候内心的痛苦，一定是你的某个需求，被忽视了或是没有满足。当需求满足了，其实我们根本无所谓别人怎么样，也不会再关注她。 之所以讨厌她，是因为她影响到你的生活，使你某个需求无法满足，让你特别难受。 ②与他人相处的常见反应模式 1.发生某事让我不开心。 2.思考对方做了什么，他为什么做。 思考他是什么样的人，批评对方的做法。 越想，越烦越讨厌。 3.思考为什么这事发生在我身上，是我太好欺负嘛，还是我太倒霉。 3.思考我该如何应对呢 （通常这步偶尔想想，不自觉注意力就去别人身上了。） 这种反应与思考模式，习惯将注意力用来，纠结别人与批评自己。 所以，我们纠结、我们被动、我们无力。因为我们潜意识知道，他人是无法改变的。面对我们无法改变、无法推动的事情，很容易钻死胡同，也容易更痛苦更愤怒。 ③因此，可以有意识的，用这三个问题，给自己建立新的反应模式。 要不断溯源自己为什么生气，自己实际需求到底是什么，自己该如何行动满足需求。 这三个问题，会将注意力更多转移给自己。也会帮助我们更关心自己，也更关注自己，不容易想到别人。 而且，对于自己要做什么，我们拥有完全的决策权、主动权，这是我们就不再是被动的、无力的。 ... 夏无边际

    谢谢姐妹，学到了！从讨厌的人事物中总结出什么对自己是最重要的

  • momo

    momo 2023-07-04 22:54:02 河南

    和你情况差不多，我也很讨厌室友，但是我不觉得有什么问题，就讨厌她就好了，因为就是很讨厌啊！ 和你情况差不多，我也很讨厌室友，但是我不觉得有什么问题，就讨厌她就好了，因为就是很讨厌啊！我会纵容自己讨厌就讨厌，会安慰自己反正还有几个月就让她滚，千万别为了这种人让自己不舒服。 第一，不要一直想着要摆脱一种想法，有时候越想摆脱越摆脱不了； 第二，有时我们会想是不是因为自己太小气，因为这么点事就讨厌别人，可是为什么不能呢，10根手指都是你自己的，你还有亲疏，别说人了，更何况她还是做出了具体的事情来。重点在于别责怪自己，大方对自己承认我就是不喜欢这种没有功德心的绿茶，自洽就好了。讨厌她也不代表你会对她做出什么过激的事情来，所以没事的，请尽情讨厌~ ... 别是

    是的，好想退群，but，又在同一个室友微信群，每天放假他们都发消息，我都不想看到，微信什么时候发明屏蔽群消息功能啊。

  • momo

    momo 2023-07-04 22:59:34 河南

    越是对抗越是关注，与其思考怎样不讨厌，不如大大方方接纳自己讨厌她的情感。“对啊我就是讨厌她 越是对抗越是关注，与其思考怎样不讨厌，不如大大方方接纳自己讨厌她的情感。“对啊我就是讨厌她，怎么了？人有自己讨厌的人不是很正常的事吗？”允许自己讨厌，允许自己有讨厌的人，有处理不好的关系，自然就不会花过多时间去思考怎样解决问题了～然后保持距离，自己该干嘛干嘛。 ... momo

    很受用，谢谢

  • momo

    momo 2023-07-06 04:47:52 江苏

    你讨厌她，是因为她没有按照你的期待行动，但她只是在做她认为正确的事情罢了。人和人的相遇都是必然，都是为了让彼此学会什么东西。你面对她时，产生的每一种负面情绪，都是一把钥匙，可以打开你要学习的课题。可以试着转换视角，在察觉负面情绪的同时，去深挖原因，并且治愈它，然后感谢她出现在你生命中，让你有机会，能够治愈自己吧。

  • LClAihbXSI

    LClAihbXSI 2023-07-07 06:24:36 浙江

    哎，我的应对方式可能看起来不太好，我永远奉行“我惹不起还躲不起吗”，但对我个人来说确实是很有用的方式。于是我一年前搬出寝室了，今天刚好是我搬出寝室一周年，嘿嘿抱抱

  • momo

    momo 2023-07-07 10:59:08 山东

    容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式， 容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式，将你的注意力都投给了别人。 所以两个调整，一满足自己的需求（解决当下痛苦的具体问题），二调整反应模式（调整注意力发散的源头） 一、调整反应模式 以后再与人相处时再出现问题，尝试问问自己： 1.我为什么生气？ 2.我的需求是什么，我想要什么？ 3.我如何行动，来满足自己的需求？ ①有时候内心的痛苦，一定是你的某个需求，被忽视了或是没有满足。当需求满足了，其实我们根本无所谓别人怎么样，也不会再关注她。 之所以讨厌她，是因为她影响到你的生活，使你某个需求无法满足，让你特别难受。 ②与他人相处的常见反应模式 1.发生某事让我不开心。 2.思考对方做了什么，他为什么做。 思考他是什么样的人，批评对方的做法。 越想，越烦越讨厌。 3.思考为什么这事发生在我身上，是我太好欺负嘛，还是我太倒霉。 3.思考我该如何应对呢 （通常这步偶尔想想，不自觉注意力就去别人身上了。） 这种反应与思考模式，习惯将注意力用来，纠结别人与批评自己。 所以，我们纠结、我们被动、我们无力。因为我们潜意识知道，他人是无法改变的。面对我们无法改变、无法推动的事情，很容易钻死胡同，也容易更痛苦更愤怒。 ③因此，可以有意识的，用这三个问题，给自己建立新的反应模式。 要不断溯源自己为什么生气，自己实际需求到底是什么，自己该如何行动满足需求。 这三个问题，会将注意力更多转移给自己。也会帮助我们更关心自己，也更关注自己，不容易想到别人。 而且，对于自己要做什么，我们拥有完全的决策权、主动权，这是我们就不再是被动的、无力的。 ... 夏无边际

    容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式，将你的注意力都投给了别人。 所以两个调整，一满足自己的需求（解决当下痛苦的具体问题），二调整反应模式（调整注意力发散的源头） 一、调整反应模式 以后再与人相处时再出现问题，尝试问问自己： 1.我为什么生气？ 2.我的需求是什么，我想要什么？ 3.我如何行动，来满足自己的需求？ ①有时候内心的痛苦，一定是你的某个需求，被忽视了或是没有满足。当需求满足了，其实我们根本无所谓别人怎么样，也不会再关注她。 之所以讨厌她，是因为她影响到你的生活，使你某个需求无法满足，让你特别难受。 ②与他人相处的常见反应模式 1.发生某事让我不开心。 2.思考对方做了什么，他为什么做。 思考他是什么样的人，批评对方的做法。 越想，越烦越讨厌。 3.思考为什么这事发生在我身上，是我太好欺负嘛，还是我太倒霉。 3.思考我该如何应对呢 （通常这步偶尔想想，不自觉注意力就去别人身上了。） 这种反应与思考模式，习惯将注意力用来，纠结别人与批评自己。 所以，我们纠结、我们被动、我们无力。因为我们潜意识知道，他人是无法改变的。面对我们无法改变、无法推动的事情，很容易钻死胡同，也容易更痛苦更愤怒。 ③因此，可以有意识的，用这三个问题，给自己建立新的反应模式。 要不断溯源自己为什么生气，自己实际需求到底是什么，自己该如何行动满足需求。 这三个问题，会将注意力更多转移给自己。也会帮助我们更关心自己，也更关注自己，不容易想到别人。 而且，对于自己要做什么，我们拥有完全的决策权、主动权，这是我们就不再是被动的、无力的。

  • -_-

    -_- 2023-07-09 20:50:23 天津

    多在他身上花一秒钟都是在消耗自己，想象你身上有固定的能量，多想他一下就消耗一点能量，让自己跳出来。其实接触人多了就会知道，人是很复杂的，有讨厌的人或者一个人身上有让你讨厌部分是很正常的，而且每个人自己也是不完美的。

  • momo

    momo 楼主 2023-07-10 01:38:22 广东

    容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式， 容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式，将你的注意力都投给了别人。 所以两个调整，一满足自己的需求（解决当下痛苦的具体问题），二调整反应模式（调整注意力发散的源头） 一、调整反应模式 以后再与人相处时再出现问题，尝试问问自己： 1.我为什么生气？ 2.我的需求是什么，我想要什么？ 3.我如何行动，来满足自己的需求？ ①有时候内心的痛苦，一定是你的某个需求，被忽视了或是没有满足。当需求满足了，其实我们根本无所谓别人怎么样，也不会再关注她。 之所以讨厌她，是因为她影响到你的生活，使你某个需求无法满足，让你特别难受。 ②与他人相处的常见反应模式 1.发生某事让我不开心。 2.思考对方做了什么，他为什么做。 思考他是什么样的人，批评对方的做法。 越想，越烦越讨厌。 3.思考为什么这事发生在我身上，是我太好欺负嘛，还是我太倒霉。 3.思考我该如何应对呢 （通常这步偶尔想想，不自觉注意力就去别人身上了。） 这种反应与思考模式，习惯将注意力用来，纠结别人与批评自己。 所以，我们纠结、我们被动、我们无力。因为我们潜意识知道，他人是无法改变的。面对我们无法改变、无法推动的事情，很容易钻死胡同，也容易更痛苦更愤怒。 ③因此，可以有意识的，用这三个问题，给自己建立新的反应模式。 要不断溯源自己为什么生气，自己实际需求到底是什么，自己该如何行动满足需求。 这三个问题，会将注意力更多转移给自己。也会帮助我们更关心自己，也更关注自己，不容易想到别人。 而且，对于自己要做什么，我们拥有完全的决策权、主动权，这是我们就不再是被动的、无力的。 ... 夏无边际

    谢谢您的回复！最近还有个疑惑：我会想象跟我讨厌的人的对话（主要是一些日常对话，因为也没跟她到撕破脸的程度，平时也会有一些对话的），然后就按照我对她的印象和过去她说话、思维的方式，得到一个我想象中的她的回答，这些回答都是带刺的、不友好的（实际上她也确实这么说话的），然后我就不想跟她有现实中的对话了。但是这种时时出现的想象性对话挺消耗我自己的，想知道这是因为我太敏感还是一种自我保护机制，还是因为我反应模式放在他人身上？为啥会出现这种“我明明没跟她交流但进行了一次不愉快的想象性交流”？我感觉这是我跟她共处一室就会内耗的原因。有点长，感谢您的阅读🙏

  • momo

    momo 楼主 2023-07-10 01:42:15 广东

    不能理解自己对他人的敏感，不喜欢这样，我希望我的敏感是用来感受生活而不是消耗在不配得到我注意力的人身上的🙏目前的我暂时还做不到能完全无视讨厌的人或者和厌恶感和谐共处，现在能想到的好方法就是逃离

  • 夏无边际

    夏无边际 2023-07-10 02:01:50 上海

    谢谢您的回复！最近还有个疑惑：我会想象跟我讨厌的人的对话（主要是一些日常对话，因为也没跟她 谢谢您的回复！最近还有个疑惑：我会想象跟我讨厌的人的对话（主要是一些日常对话，因为也没跟她到撕破脸的程度，平时也会有一些对话的），然后就按照我对她的印象和过去她说话、思维的方式，得到一个我想象中的她的回答，这些回答都是带刺的、不友好的（实际上她也确实这么说话的），然后我就不想跟她有现实中的对话了。但是这种时时出现的想象性对话挺消耗我自己的，想知道这是因为我太敏感还是一种自我保护机制，还是因为我反应模式放在他人身上？为啥会出现这种“我明明没跟她交流但进行了一次不愉快的想象性交流”？我感觉这是我跟她共处一室就会内耗的原因。有点长，感谢您的阅读🙏 ... momo

    1，因为你很了解，她对待别人的方式。 所以你做事时，潜意识就清楚，她会如何对待你的行为。而她的对待，给你带来的是痛苦的。 2，我们会想要避免这种痛苦，避免这种伤害，所以不自觉就有反应，也不自觉会思考她是否会伤害我。 很正常啦，没有人想被伤害的。 其实个人感觉，这是我们的直觉在提醒自己，不要受到伤害，也算是一种自我保护吧。 3，这不是你的问题。这是她的问题，是她对待他人的方式，就是会让人痛苦。 而不是，因为你敏感（贬义的敏感）。 4，我以前也跟uu差不多。所以不用怪自己，也不用担心是自己太敏感。我们只是遇见了错误的人、糟糕的人而已。 5，如果这让你太难受，就远离她吧。这并不是什么逃避的方法。而是清楚要保护自己。也是清楚，自己是放第一位的。 所以，如果换一个环境，对你来说，成本不会难以负担，可以试试换个宿舍。

  • 豆友195729616

    豆友195729616 2023-07-10 03:19:53 荷兰

    [内容不可见]

  • ^

    ^ 2023-07-10 13:35:10 江苏

    干嘛要想那么多 被我讨厌是ta应得的！！！ 别把ta当回事 (老是想着怎么做才能抽离讨厌ta的状态 容易陷入烦躁怪圈) 最重要的就是：不要把ta当回事儿！把ta当作会动的茄子🍆！

  • momo

    momo 楼主 2023-07-10 22:13:43 广东

    1，因为你很了解，她对待别人的方式。 所以你做事时，潜意识就清楚，她会如何对待你的行为。而 1，因为你很了解，她对待别人的方式。 所以你做事时，潜意识就清楚，她会如何对待你的行为。而她的对待，给你带来的是痛苦的。 2，我们会想要避免这种痛苦，避免这种伤害，所以不自觉就有反应，也不自觉会思考她是否会伤害我。 很正常啦，没有人想被伤害的。 其实个人感觉，这是我们的直觉在提醒自己，不要受到伤害，也算是一种自我保护吧。 3，这不是你的问题。这是她的问题，是她对待他人的方式，就是会让人痛苦。 而不是，因为你敏感（贬义的敏感）。 4，我以前也跟uu差不多。所以不用怪自己，也不用担心是自己太敏感。我们只是遇见了错误的人、糟糕的人而已。 5，如果这让你太难受，就远离她吧。这并不是什么逃避的方法。而是清楚要保护自己。也是清楚，自己是放第一位的。 所以，如果换一个环境，对你来说，成本不会难以负担，可以试试换个宿舍。 ... 夏无边际

    谢谢uu的回复！今天又一次因为她发出的各种噪音感到烦躁的时候，我突然想她不配得到我的注意力，我的注意力应该用来做我想做的事，慢慢想着就平静了~

  • 泥寇尼筘旎

    泥寇尼筘旎 2023-07-10 22:17:27 内蒙古

    我也有过同样的困扰，结果就是自己戾气超重，自己给自己找罪受，后来看的书多一些，就会越来越理解博爱众生了，如楼上所言，就是可怜他，然后想一想相处过得好一点的记忆，讨厌就消磨一些，然后要更专注于自己

  • momo

    momo 楼主 2023-07-10 23:30:23 广东

    我也有过同样的困扰，结果就是自己戾气超重，自己给自己找罪受，后来看的书多一些，就会越来越理 我也有过同样的困扰，结果就是自己戾气超重，自己给自己找罪受，后来看的书多一些，就会越来越理解博爱众生了，如楼上所言，就是可怜他，然后想一想相处过得好一点的记忆，讨厌就消磨一些，然后要更专注于自己 ... 泥寇尼筘旎

    是心理相关的书吗，我很想知道自己的心理状况，想问问有没有推荐的书呀，我现在最大的愿望是不受他人影响，能做自己生活的主人

  • momo

    momo 楼主 2023-07-11 01:15:58 广东

    很久以前自己想出的办法，处理对一个人的厌恶/讨厌/恶意 假设你只有两天可活了（尽可能相信这个 很久以前自己想出的办法，处理对一个人的厌恶/讨厌/恶意 假设你只有两天可活了（尽可能相信这个前提，哪怕暂时），你在这两天里会做的事包不包括报复ta？因为只有两天可活了，所以法律是管不了你的，你可以在脑海里自己想，毫无限制地想。 就是对自己问这个问题，在这种生命极其有限的情况下，我发现我对那些我讨厌的人连一个眼神都不会给，我不想让其占用我最后的48小时。 当然，每个人情况不同，有可能真的有死前也想报复的人，但大多数影响心情的达不到这种程度。 ... sowhat

    我可能比较阴暗😥被她弄得极度内耗极度厌恶的时候代入了下这个前提，我会想大家一起si算了

  • 泥寇尼筘旎

    泥寇尼筘旎 2023-07-13 17:54:25 内蒙古

    是心理相关的书吗，我很想知道自己的心理状况，想问问有没有推荐的书呀，我现在最大的愿望是不受 是心理相关的书吗，我很想知道自己的心理状况，想问问有没有推荐的书呀，我现在最大的愿望是不受他人影响，能做自己生活的主人 ... momo

    不是滴，就是一些散文，汪曾祺和林清玄梁实秋，还有杨绛的，杨绛的走到人生边上尤其推荐

  • 安•鱼🐱

    安•鱼🐱 2023-07-13 19:38:55 广东

    你可以设想你此刻是你身边面对同样事情处理的最好的那个人，假如是她，会怎么做？然后抛开所有情绪去按照她的方法执行看看，可能有不一样的收获： （比如，是她，她会不理会出去玩，重点抓住她会去接下来执行的事，哪怕你此刻没办法做到不理会，也先去试试）

  • 假momo

    假momo 2023-07-14 09:05:09 安徽

    同样的烦恼，我喜欢控制不住讨厌她的时候写一些讽刺她的打油诗😅然后下次生气就翻看作品集…类 同样的烦恼，我喜欢控制不住讨厌她的时候写一些讽刺她的打油诗😅然后下次生气就翻看作品集…类似于发泄吧，以至于不会憋坏自己。 ... Violet.

    哈哈哈哈哈好有意思的方法

  • 啦啦

    啦啦 2023-07-15 12:03:56 陕西

    容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式， 容易陷入细数她讨厌的事迹，主要是两个原因惹。一，你的需求没有得到满足。二，惯性的反应模式，将你的注意力都投给了别人。 所以两个调整，一满足自己的需求（解决当下痛苦的具体问题），二调整反应模式（调整注意力发散的源头） 一、调整反应模式 以后再与人相处时再出现问题，尝试问问自己： 1.我为什么生气？ 2.我的需求是什么，我想要什么？ 3.我如何行动，来满足自己的需求？ ①有时候内心的痛苦，一定是你的某个需求，被忽视了或是没有满足。当需求满足了，其实我们根本无所谓别人怎么样，也不会再关注她。 之所以讨厌她，是因为她影响到你的生活，使你某个需求无法满足，让你特别难受。 ②与他人相处的常见反应模式 1.发生某事让我不开心。 2.思考对方做了什么，他为什么做。 思考他是什么样的人，批评对方的做法。 越想，越烦越讨厌。 3.思考为什么这事发生在我身上，是我太好欺负嘛，还是我太倒霉。 3.思考我该如何应对呢 （通常这步偶尔想想，不自觉注意力就去别人身上了。） 这种反应与思考模式，习惯将注意力用来，纠结别人与批评自己。 所以，我们纠结、我们被动、我们无力。因为我们潜意识知道，他人是无法改变的。面对我们无法改变、无法推动的事情，很容易钻死胡同，也容易更痛苦更愤怒。 ③因此，可以有意识的，用这三个问题，给自己建立新的反应模式。 要不断溯源自己为什么生气，自己实际需求到底是什么，自己该如何行动满足需求。 这三个问题，会将注意力更多转移给自己。也会帮助我们更关心自己，也更关注自己，不容易想到别人。 而且，对于自己要做什么，我们拥有完全的决策权、主动权，这是我们就不再是被动的、无力的。 ... 夏无边际

    感谢友友的回答对我也好有启发，冒昧问一下您是否有相关可以增加内在力量的书籍推荐～

  • momo

    momo 2023-07-15 13:17:30 江苏

    读书期间和一位同学抬头不见低头见，被对方不喜并针对，真的千万万难毕业了，欢天喜地各回各家各找各妈 毕业分开七八年了，回头再看期间两人种种纠葛，真就是孽缘，是一种高能量的碰撞，不是互相吞噬的关系，从我自己的感受来讲像是在经历被不断碰瓷、破碎、重新凝结的循环过程。我不知道我和她相看两相厌的这种状态对方是怎么停下对我的讨厌的（我不care），但我纯纯就是毕业了，老娘要回老家撒欢蹦跶了，就这样，成功摆脱。

  • 又一春

    又一春 (比大厨) 2023-07-15 20:54:40 浙江

    二、解决当下痛苦的具体问题 比如，垃圾事件，她不搞卫生，自己垃圾不自己扔。 a，需求是什么： 二、解决当下痛苦的具体问题 比如，垃圾事件，她不搞卫生，自己垃圾不自己扔。 a，需求是什么：是希望她搞卫生，还是希望宿舍保持干净，还是希望怎样呢 b，如何可以满足需求： 可以再次沟通嘛？可以制定卫生值班表嘛 如果“表现的很委屈觉得我针对她”，你可以如何应对？先跟其他人说清情况，占据情理上风，还是如何？ 还有其他方式嘛？跟辅导员沟通？换宿舍，搬出去住？ 如果都不可以，能否接受跟她撕破脸，来解决这个问题？ 如果想不出来更好的方法，可以尝试发帖请教他人嘛？（比如你现在的发帖） 反正你可以评估问题，思考并尝试种种方法。 当你想清楚自己需求是什么的那一刻，其实你已经不会很在意她了。 因为我们实际上在意的，是满足自己的需求，而不是别人如何如何。如果他没有真切对我们造成影响，我们管他吃屁嘞，谁care他。 ... 夏无边际

    我遇到了和楼主类似的问题，但我的痛苦来源于同事总是把快乐建立在陌生人痛苦之上，爱添油加醋地传谣，拒绝相信事实。 她实际上工作还算认真，对同事也不差，只是她每次在办公室发表一些让人生气的话我都会感到相当的愤怒。 我总是比较在意她的种种让我感官不好的行为，事实上我真的把她的行为写到我平时分析心理的本子上的时候依然是愤怒占了大头，以及无尽的感到讨厌，因为工作交集最深接触最多，已经到有些厌恶上班的程度了。 我总是也想装作听不见戴上耳机做自己的事情，但我本身依然难以容忍这种因为是陌生人就可以随便欺压的行为，比如下暴雨就故意点个外卖。 我其实也就这个问题跟她产生过多次争论，但都没有获得成效。其实今天做分析之前我也在组里闲逛查找情况相似的帖子才找到这个帖子，我好像有点同理心太强的问题，所以总是很难忽略她这样的行为。 因为目前没有离职的打算所以也没办法就这样撕破脸，我也很难具体说出她这样的行为到底侵犯了我哪一部分实际权益，只是因为她对陌生人行为恶劣让我感到不适。 当局者迷让我很难看清这件事情的真面目，我只能感受到三观严重的不合，但不知道如何调理自己的情绪，可以在这里寻求帮助吗？

  • 又一春

    又一春 (比大厨) 2023-07-15 21:41:01 浙江

    我遇到了和楼主类似的问题，但我的痛苦来源于同事总是把快乐建立在陌生人痛苦之上，爱添油加醋地 我遇到了和楼主类似的问题，但我的痛苦来源于同事总是把快乐建立在陌生人痛苦之上，爱添油加醋地传谣，拒绝相信事实。 她实际上工作还算认真，对同事也不差，只是她每次在办公室发表一些让人生气的话我都会感到相当的愤怒。 我总是比较在意她的种种让我感官不好的行为，事实上我真的把她的行为写到我平时分析心理的本子上的时候依然是愤怒占了大头，以及无尽的感到讨厌，因为工作交集最深接触最多，已经到有些厌恶上班的程度了。 我总是也想装作听不见戴上耳机做自己的事情，但我本身依然难以容忍这种因为是陌生人就可以随便欺压的行为，比如下暴雨就故意点个外卖。 我其实也就这个问题跟她产生过多次争论，但都没有获得成效。其实今天做分析之前我也在组里闲逛查找情况相似的帖子才找到这个帖子，我好像有点同理心太强的问题，所以总是很难忽略她这样的行为。 因为目前没有离职的打算所以也没办法就这样撕破脸，我也很难具体说出她这样的行为到底侵犯了我哪一部分实际权益，只是因为她对陌生人行为恶劣让我感到不适。 当局者迷让我很难看清这件事情的真面目，我只能感受到三观严重的不合，但不知道如何调理自己的情绪，可以在这里寻求帮助吗？ ... 又一春

    我隐约有感觉到他人的性格不是我要承担情绪价值的理由，我没必要为其他人的性格承担这么多情绪，但依然有点难以自控的讨厌她。 我有做过对应的分析，其实也从中感受到了我在用“应该”句式的心理为难自己，只是负面情绪实打实的影响到我了，让我有些无从下手

  • 夏无边际

    夏无边际 2023-07-16 08:30:04 上海

    感谢友友的回答对我也好有启发，冒昧问一下您是否有相关可以增加内在力量的书籍推荐～ 感谢友友的回答对我也好有启发，冒昧问一下您是否有相关可以增加内在力量的书籍推荐～ 啦啦

    uu，我看书比较零散，都是针对具体问题找相关信息的。可以分享给你，我的大致方法： 1，自我察觉与分析的框架，进行记录与分析。 2，分析出问题、找到阻碍自己的认知后，就尝试解决问题、打破认知、建立与练习新的行为。 ———— 1，自我察觉与分析的框架，学习的伯恩斯情绪疗法、CBT认知行为疗法。 2，分析问题，用的5why法，或者其他思维框架。这种分析里，挖到本质原因比较重要，所以我用5why比较多。 3，解决问题，通常我是针对具体事件，学习相关知识——心理学知识+事件所属领域知识。 比如，为什么要将自我放在第一位、如何树立边界。 比如，如何提高表达能力、如何做好平级管理等等。

  • 夏无边际

    夏无边际 2023-07-16 08:51:49 上海

    我遇到了和楼主类似的问题，但我的痛苦来源于同事总是把快乐建立在陌生人痛苦之上，爱添油加醋地 我遇到了和楼主类似的问题，但我的痛苦来源于同事总是把快乐建立在陌生人痛苦之上，爱添油加醋地传谣，拒绝相信事实。 她实际上工作还算认真，对同事也不差，只是她每次在办公室发表一些让人生气的话我都会感到相当的愤怒。 我总是比较在意她的种种让我感官不好的行为，事实上我真的把她的行为写到我平时分析心理的本子上的时候依然是愤怒占了大头，以及无尽的感到讨厌，因为工作交集最深接触最多，已经到有些厌恶上班的程度了。 我总是也想装作听不见戴上耳机做自己的事情，但我本身依然难以容忍这种因为是陌生人就可以随便欺压的行为，比如下暴雨就故意点个外卖。 我其实也就这个问题跟她产生过多次争论，但都没有获得成效。其实今天做分析之前我也在组里闲逛查找情况相似的帖子才找到这个帖子，我好像有点同理心太强的问题，所以总是很难忽略她这样的行为。 因为目前没有离职的打算所以也没办法就这样撕破脸，我也很难具体说出她这样的行为到底侵犯了我哪一部分实际权益，只是因为她对陌生人行为恶劣让我感到不适。 当局者迷让我很难看清这件事情的真面目，我只能感受到三观严重的不合，但不知道如何调理自己的情绪，可以在这里寻求帮助吗？ ... 又一春

    uu有对这两个事件，「只是她每次在办公室发表一些让人生气的话我都会感到相当的愤怒。」、「我其实也就这个问题跟她产生过多次争论」，进行记录与分析嘛？具体什么情况嘞，当时具体事件、情绪、想法、行为之类的 —— ps，uu要不要开个帖子，跟大家具体讨论下呀，可能大家会有更多建议。

  • 又一春

    又一春 (比大厨) 2023-07-16 09:39:27 浙江

    uu有对这两个事件，「只是她每次在办公室发表一些让人生气的话我都会感到相当的愤怒。」、「我其 uu有对这两个事件，「只是她每次在办公室发表一些让人生气的话我都会感到相当的愤怒。」、「我其实也就这个问题跟她产生过多次争论」，进行记录与分析嘛？具体什么情况嘞，当时具体事件、情绪、想法、行为之类的 —— ps，uu要不要开个帖子，跟大家具体讨论下呀，可能大家会有更多建议。 ... 夏无边际

    我昨天有记录一些感到不痛快的情绪，昨天睡前花了近两个小时翻看伯恩斯的书，逐层分析基本矛盾都指向“应该句式”的问题，我现在打算开个帖寻求帮助，谢谢你的建议

  • 啦啦

    啦啦 2023-07-16 21:35:30 陕西

    感谢友友的建议和分享，接下来我会把自己的练习重点放在践行新认知上，谢谢啦！

  • teenie

    teenie (我只能千语万言 放在你心) 2023-07-26 09:58:37 北京

    说实话我感觉这些调节自身心态的建议都非常不适用这种情况，因为问题压根就不在楼主身上，让楼主去调整心态本身就不合理，楼主的反应和心态恰恰说明楼主是健康的，正常的。。。事实就是如此，无法改变他人就改变环境，想办法搬出去远离她。不必改变自己。

  • 猫在窝里和自己

    猫在窝里和自己 2023-07-26 23:16:56 四川

    跟楼上思路相似，你反复进入讨厌她的这个漩涡，应该是她身上某个特点或者传达出来的信息勾起了你 跟楼上思路相似，你反复进入讨厌她的这个漩涡，应该是她身上某个特点或者传达出来的信息勾起了你曾经的创伤或者是自己身上不愿意面对的部分，找到它，化解它，这需要一定时间，但是瓦解以后你的情绪反应会平和很多。同时你自己也一定发现了你进入了受害者心态，你认为是她的不配合害了你。既然想要改变这样的人处境，那就好好想想到底是陷在对抗里消耗自己划得来还是干脆直接沟通或者自己去扔了垃圾划得来。你永远有能力化解矛盾，不要让情绪左右了你解决问题的方式，好心情和充足的时间才是对你更重要的东西，不要让讨厌的人影响你的人生。 ... 朱大灯（拍戏中

    你说的好有道理呀，我最近在反思为什么我这么讨厌我的一个前辈同事，最大的原因还是她对我的轻视，有时带有鄙夷的态度让我觉得被忽视，而我一直都讨厌这种被忽视、轻视的感受，所以才会这么这么讨厌她。所以如此讨厌一个人，一定是她身上的某些特质勾起了一些不美好的回忆

  • 猫在窝里和自己

    猫在窝里和自己 2023-07-26 23:33:07 四川

    跟楼上思路相似，你反复进入讨厌她的这个漩涡，应该是她身上某个特点或者传达出来的信息勾起了你 跟楼上思路相似，你反复进入讨厌她的这个漩涡，应该是她身上某个特点或者传达出来的信息勾起了你曾经的创伤或者是自己身上不愿意面对的部分，找到它，化解它，这需要一定时间，但是瓦解以后你的情绪反应会平和很多。同时你自己也一定发现了你进入了受害者心态，你认为是她的不配合害了你。既然想要改变这样的人处境，那就好好想想到底是陷在对抗里消耗自己划得来还是干脆直接沟通或者自己去扔了垃圾划得来。你永远有能力化解矛盾，不要让情绪左右了你解决问题的方式，好心情和充足的时间才是对你更重要的东西，不要让讨厌的人影响你的人生。 ... 朱大灯（拍戏中

    uu我和你讨厌人的心路历程简直是一模一样，我觉得讨厌别人对我来说真是太耗费精力了，好痛苦啊

  • 是江南的小满啊

    是江南的小满啊 2023-07-28 17:52:10 江苏

    这题我会。当时我怎么也想不通为什么塑料姐妹花会在背后踩我，后来看了很多禅宗小故事想明白了，别人走的就是别人的路，她今天这个讨厌的做法是因为过去的因缘，她今天这样做法也会有她未来的因果。她怎么样不需要我来改变，我要想的是，“她在什么点上戳到了我？”她是来帮助我们修行的

  • 16层

    16层 2023-07-28 18:17:23 河北

    她是我们的使命，她不是具体的一个人，而是一类人，我发现我所有讨厌而又无法避免令我苦恼的人都是有相似的点的。之所以一次次讨厌不同的人的相同的点。是因为我们不会处理这个点所以才次次遇见次次暴露。她们的一次次出现都是我们的使命，是一次次把问题暴露出来给我们去合理解决它的机会，只要有一次处理好了，那它就再也不会困扰自己。

  • Edward Qing

    Edward Qing 2023-09-08 18:25:02 上海

    你们用两个垃圾桶呢？各用各的

  • 夜

    夜 2023-09-13 06:25:01 湖北

    二、解决当下痛苦的具体问题 比如，垃圾事件，她不搞卫生，自己垃圾不自己扔。 a，需求是什么： 二、解决当下痛苦的具体问题 比如，垃圾事件，她不搞卫生，自己垃圾不自己扔。 a，需求是什么：是希望她搞卫生，还是希望宿舍保持干净，还是希望怎样呢 b，如何可以满足需求： 可以再次沟通嘛？可以制定卫生值班表嘛 如果“表现的很委屈觉得我针对她”，你可以如何应对？先跟其他人说清情况，占据情理上风，还是如何？ 还有其他方式嘛？跟辅导员沟通？换宿舍，搬出去住？ 如果都不可以，能否接受跟她撕破脸，来解决这个问题？ 如果想不出来更好的方法，可以尝试发帖请教他人嘛？（比如你现在的发帖） 反正你可以评估问题，思考并尝试种种方法。 当你想清楚自己需求是什么的那一刻，其实你已经不会很在意她了。 因为我们实际上在意的，是满足自己的需求，而不是别人如何如何。如果他没有真切对我们造成影响，我们管他吃屁嘞，谁care他。 ... 夏无边际

    如果满足自己的需求是保持寝室卫生，但是不管做什么对方都不改变，就是等着你去做，你去做了，对方还会沾沾自喜，嘲笑你傻，你咽得下这口气吗？

  • 豆友270310477

    豆友270310477 2023-09-13 14:23:49 天津

    [内容不可见]

  • 一只樱

    一只樱 2023-09-14 08:46:04 云南

    推荐headspace正念冥想

  • (ﾉ)`ω´(ヾ)

    (ﾉ)`ω´(ヾ) 2023-09-14 10:43:08 浙江

    uu，我看书比较零散，都是针对具体问题找相关信息的。可以分享给你，我的大致方法： 1，自我察觉 uu，我看书比较零散，都是针对具体问题找相关信息的。可以分享给你，我的大致方法： 1，自我察觉与分析的框架，进行记录与分析。 2，分析出问题、找到阻碍自己的认知后，就尝试解决问题、打破认知、建立与练习新的行为。 ———— 1，自我察觉与分析的框架，学习的伯恩斯情绪疗法、CBT认知行为疗法。 2，分析问题，用的5why法，或者其他思维框架。这种分析里，挖到本质原因比较重要，所以我用5why比较多。 3，解决问题，通常我是针对具体事件，学习相关知识——心理学知识+事件所属领域知识。 比如，为什么要将自我放在第一位、如何树立边界。 比如，如何提高表达能力、如何做好平级管理等等。 ... 夏无边际

    友友！你讲的东西好棒啊！可以麻烦你细讲一下“心理学知识+事件所属领域知识”这部分吗😊我有点不太懂，感谢！

  • 挪威森林猫

    挪威森林猫 2023-09-15 10:54:33 浙江

    二、解决当下痛苦的具体问题 比如，垃圾事件，她不搞卫生，自己垃圾不自己扔。 a，需求是什么： 二、解决当下痛苦的具体问题 比如，垃圾事件，她不搞卫生，自己垃圾不自己扔。 a，需求是什么：是希望她搞卫生，还是希望宿舍保持干净，还是希望怎样呢 b，如何可以满足需求： 可以再次沟通嘛？可以制定卫生值班表嘛 如果“表现的很委屈觉得我针对她”，你可以如何应对？先跟其他人说清情况，占据情理上风，还是如何？ 还有其他方式嘛？跟辅导员沟通？换宿舍，搬出去住？ 如果都不可以，能否接受跟她撕破脸，来解决这个问题？ 如果想不出来更好的方法，可以尝试发帖请教他人嘛？（比如你现在的发帖） 反正你可以评估问题，思考并尝试种种方法。 当你想清楚自己需求是什么的那一刻，其实你已经不会很在意她了。 因为我们实际上在意的，是满足自己的需求，而不是别人如何如何。如果他没有真切对我们造成影响，我们管他吃屁嘞，谁care他。 ... 夏无边际

    谢谢你的分享呀，受益匪浅！想请问一下，如果对方没有满足我的是"被尊重和认真对待的需求"，有什么好的办法吗？具体场景是前任甩我，我低自尊挽回过一阵子，现在他和新对象步入稳定关系后，又来我面前嬉皮笑脸唠家常，感觉在我面前春风得意，丝毫没意识到对我的伤害。我该如何应对好呢？可否指点一二呀。

  • 夏无边际

    夏无边际 2023-09-16 22:53:24 上海

    如果满足自己的需求是保持寝室卫生，但是不管做什么对方都不改变，就是等着你去做，你去做了，对 如果满足自己的需求是保持寝室卫生，但是不管做什么对方都不改变，就是等着你去做，你去做了，对方还会沾沾自喜，嘲笑你傻，你咽得下这口气吗？ ... 夜

    咽不下这口气，代表心情还是不爽，说明需求没有被满足。如果需求真的被满足了，怎么会不爽嘞。 —— uu的这个场景中，“我”想要的，不仅仅只是宿舍干净。 我想要宿舍干净，但我不爽自己一个人搞卫生。 或者是，不开心，自己搞卫生了，却成为被嘲笑的“老好人”。 那么这里的真实需求 可能性1∶舍友与“我”轮流打扫，公平承担责任，保持宿舍干净。 可能性2∶讨厌被嘲笑 —— 挖掘需求的过程，只要察觉到仍旧不开心不舒服，那么就用5why法持续挖掘下去。 问问自己∶为什么现在还是不爽、不开心。 什么事让我不开心。 我想要什么呢？ 尝试多挖掘几轮，这种挖掘不是一蹴而就。想要找出本质问题，的确会需要更多时间精力。 有些复杂的问题，可能需要反复追问好长一段时间，问题的本质才会出来。

  • lala

    lala 2023-09-16 22:54:42 广东

    有专业的人告诉我 充实你其他的事情 把这个事情占用你时间的比例缩小 情绪可能就被缩小了

  • 夏无边际

    夏无边际 2023-09-16 23:05:17 上海

    友友！你讲的东西好棒啊！可以麻烦你细讲一下“心理学知识+事件所属领域知识”这部分吗😊我有 友友！你讲的东西好棒啊！可以麻烦你细讲一下“心理学知识+事件所属领域知识”这部分吗😊我有点不太懂，感谢！ ... (ﾉ)`ω´(ヾ)

    心理学知识，应用对象是，这个人。我面对这件事所出现的情绪、反应、惯性行为模式等等。 事件所属领域知识，应用对象是，这件事。这件事具体该如何处理，问题该如何解决，具体做法是什么，如何找到解决方案。 比如，针对楼主uu描述的问题，我给出的回复中∶ 如何调整反应模式——属于心理学知识。 如何解决室友不扔垃圾的问题——属于事件所属领域知识。

  • (ﾉ)`ω´(ヾ)

    (ﾉ)`ω´(ヾ) 2023-09-17 00:42:04 浙江

    心理学知识，应用对象是，这个人。我面对这件事所出现的情绪、反应、惯性行为模式等等。 事件所 心理学知识，应用对象是，这个人。我面对这件事所出现的情绪、反应、惯性行为模式等等。 事件所属领域知识，应用对象是，这件事。这件事具体该如何处理，问题该如何解决，具体做法是什么，如何找到解决方案。 比如，针对楼主uu描述的问题，我给出的回复中∶ 如何调整反应模式——属于心理学知识。 如何解决室友不扔垃圾的问题——属于事件所属领域知识。 ... 夏无边际

    懂了！谢谢友友！感谢！😘😘

  • 夜

    夜 2023-09-17 08:10:24 湖北

    咽不下这口气，代表心情还是不爽，说明需求没有被满足。如果需求真的被满足了，怎么会不爽嘞。 咽不下这口气，代表心情还是不爽，说明需求没有被满足。如果需求真的被满足了，怎么会不爽嘞。 —— uu的这个场景中，“我”想要的，不仅仅只是宿舍干净。 我想要宿舍干净，但我不爽自己一个人搞卫生。 或者是，不开心，自己搞卫生了，却成为被嘲笑的“老好人”。 那么这里的真实需求 可能性1∶舍友与“我”轮流打扫，公平承担责任，保持宿舍干净。 可能性2∶讨厌被嘲笑 —— 挖掘需求的过程，只要察觉到仍旧不开心不舒服，那么就用5why法持续挖掘下去。 问问自己∶为什么现在还是不爽、不开心。 什么事让我不开心。 我想要什么呢？ 尝试多挖掘几轮，这种挖掘不是一蹴而就。想要找出本质问题，的确会需要更多时间精力。 有些复杂的问题，可能需要反复追问好长一段时间，问题的本质才会出来。 ... 夏无边际

    挖掘出了但是不能解决根本的问题

  • 夜

    夜 2023-09-17 08:10:33 湖北

    咽不下这口气，代表心情还是不爽，说明需求没有被满足。如果需求真的被满足了，怎么会不爽嘞。 咽不下这口气，代表心情还是不爽，说明需求没有被满足。如果需求真的被满足了，怎么会不爽嘞。 —— uu的这个场景中，“我”想要的，不仅仅只是宿舍干净。 我想要宿舍干净，但我不爽自己一个人搞卫生。 或者是，不开心，自己搞卫生了，却成为被嘲笑的“老好人”。 那么这里的真实需求 可能性1∶舍友与“我”轮流打扫，公平承担责任，保持宿舍干净。 可能性2∶讨厌被嘲笑 —— 挖掘需求的过程，只要察觉到仍旧不开心不舒服，那么就用5why法持续挖掘下去。 问问自己∶为什么现在还是不爽、不开心。 什么事让我不开心。 我想要什么呢？ 尝试多挖掘几轮，这种挖掘不是一蹴而就。想要找出本质问题，的确会需要更多时间精力。 有些复杂的问题，可能需要反复追问好长一段时间，问题的本质才会出来。 ... 夏无边际

    挖掘出了但是不能解决根本的问题

  • 夜

    夜 2023-09-17 08:11:17 湖北

    咽不下这口气，代表心情还是不爽，说明需求没有被满足。如果需求真的被满足了，怎么会不爽嘞。 咽不下这口气，代表心情还是不爽，说明需求没有被满足。如果需求真的被满足了，怎么会不爽嘞。 —— uu的这个场景中，“我”想要的，不仅仅只是宿舍干净。 我想要宿舍干净，但我不爽自己一个人搞卫生。 或者是，不开心，自己搞卫生了，却成为被嘲笑的“老好人”。 那么这里的真实需求 可能性1∶舍友与“我”轮流打扫，公平承担责任，保持宿舍干净。 可能性2∶讨厌被嘲笑 —— 挖掘需求的过程，只要察觉到仍旧不开心不舒服，那么就用5why法持续挖掘下去。 问问自己∶为什么现在还是不爽、不开心。 什么事让我不开心。 我想要什么呢？ 尝试多挖掘几轮，这种挖掘不是一蹴而就。想要找出本质问题，的确会需要更多时间精力。 有些复杂的问题，可能需要反复追问好长一段时间，问题的本质才会出来。 ... 夏无边际

    不过你的分析确实感觉是我内心的想法

  • 啤梨铁盒

    啤梨铁盒 2024-05-06 23:34:22 福建

    不要太关注他，我现在就是，把自己可贵的精力花在不值当的人身上，而且karma is a bitch,就当自己是来渡劫的好了

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