【已完结】他手机里有爱人，有秘密，有感情

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  一尾蝎 (夜深忽梦少年事) 楼主 2012-04-18 13:43:14

  　我哭什么其实我自己知道。我的自尊心受了打击，我哭我本来有的投机的心理被彻底否定了。我自己看到L时候心理活动只有我自己知道。我是觉得她比我好，因为我自己都这么觉得，所以我觉得我自尊心受了打击，我鄙视自己，所以我难受。我知道连我都觉得好的女的，还喜欢Y，死心塌地追了那么多年，为Y做了那么多浪漫的实在的事。我知道Y喜欢她了肯定，很肯定，这一刻就肯定了。我知道我投机的心理也彻底被否定了，就是Y只是一时新鲜。他还是喜欢我。我哭我浪费了青春年华，所以我现在这么平庸，我没有激情，没有走过许多地方有的那种气质，没有自信，没有现在流行的气场，我哭我和Y在一起的几年，忙着没脑子的恋爱，L走了那么多的路，看了那么多书的时候，我还在谈恋爱，但是现在我谈恋爱的那个对象已经不是我的了。我想我当初没有谈恋爱多好，和L一样变成那样多好，那现在我会坐在这里指着L说一些让她一直哭的话，可是我没有，所以我现在这样，坐在L跟前就直接输的什么都没有。当时我心里一直在纠结这些。脑子疼，太阳穴哭的也开始疼，全身没有一个地方好受。 　　 　　S本来要跟我上去，我说不用，我上去要自己想想。然后我就自己回家了。 你说的很对。Y对我还是有感情。但是不会让他心疼心碎失魂落魄。你说的很对。 　　昨晚和大成聊了很多。S专门建了一个群。把我和大成拉了进去。 　　大成的一句话说的很对，不是谁都是你妈，都得惯着你。娶的是媳妇，不是祖宗。 　　我和Y的情况是这样的，因为我俩都有工作，而且我不会做饭也不会下厨，有时候Y就照顾不过来家里和他的工作。我们中午一般都不在家吃。有时候一起在外面，有时候和同事吃。我不是娇气，是因为我从小就没有进过厨房，加之厨房油烟很大，我从小就抵触那个地方。和Y在一起的这些年，都是Y在下厨。后来Y调整不过来，就在外面吃。 　　 　　大成和我说，Y刚开始去工作的时候，学的是机械，工作就是普通的工人，要天天在车间工作。当时工资也只有不到两千。天天在车间工作很累，大成曾经问他为什么不回家吃饭，Y说回去他还得买菜做饭，等做完吃完洗完碗也就到上班的时候了，很累。后来我们协商在外面吃饭以后，Y天天在单位门口吃，有一段时间想起外面的饭就很腻。然后大成和L在一起吃饭的时候就和L说了。L就自己做然后给Y带过去。 　　我当时听到大成这么说，很生气，因为Y的同事我都认识，我难以想象在我们还确立这关系的时候，他们天天看到L给Y送饭时候是什么表情。 　　我很傻，把这个问题问了大成。 　　 　　大成就火了。他说L只是把车停在外面，用的也不是饭盒，是她自己在外面买的一次性饭盒，回家拿清水洗干净，把饭做好放进去给Y带过去。在门口把饭给Y，然后Y拎着去单位吃。所以同事们都不知道。 　　大成说他早已经看不惯我了，他也劝过Y，说我这样不行。 　　大成还说，朋友们在外面聚会，我打电话给Y去买卫生棉。当时Y和大成一起，大成在便利店外面等Y，然后给我带回来，Y送大成回去的时候，我就又撒娇，打电话嫌弃卫生棉买的不对。让Y去换。大成说你这样你觉得对吗。他天天工作回家吃不上一口热饭，晚上去买卫生棉，卖不好还要换，你和你爸你妈说Y做饭口味太重，你妈当着全家人的面说你们家一直都是吃味淡的，说你不能多吃盐。你妈怎么不说你为什么不做饭。 这些都是平时生活中我没有注意到的细节。我当时很难过，我不知道Y竟然把什么都和大成说，他宁愿和大成说也不和我提。 　　S说，老婆娶回家是要疼的，不是给你当保姆，娶老婆回家就是要洗衣做饭，你为什么不去娶保姆。 　　大成到后来就已经不想和S争了，只是说了一句，说R，你不是过日子的类型。如果让我说，L比你适合过日子。 　　然后就退群了。 大成那天说了很多，我才知道。L原来已经在想方设法的在我做的不足的地方，体现她的优点。我做事的每个小空隙，她都看得见。她都能以她的办法去弥补。 　 2010，你给我留的所有的话我都听进去了。我也很真心的感谢你。因为你是真的为我好。 　　我知道可怜之人必有可恨之处。我也知道这一切都是我咎由自取。我把什么都想得太理所当然了。衣来伸手饭来张口。把自己的架子端得太高。 　　我也知道自己做的很过分。 　　谢谢你给我的建议。也很感激你。真的。 这两天Y天天和我在家吃饭，吃完饭回他那里。我俩谁也没有再提L的事。 　　我天天给他做饭。虽然手艺不好，但是每回我们都能吃的饱饱的。他也说相对于新手，我做的不错。然后说点有关工作的事。相处还算不错。 　　我承认我是鸵鸟。我没有自制力。我再想的透彻，我还是离不开他。 　　 　　昨天晚上，他吃完饭，帮我收拾完，然后差不多九点的时候就要回去。我跟他无意的说了一句，说要不留下吧，晚了回家不安全。他说他有东西放在那边，不能不回去。 　　然后我送他到门口。我不想让他觉得我失望，我就是你快走，我急着上厕所。然后我就把门关了。我家住的楼层比较高，我就站在门边，又把门开了一条缝，楼道的构造是有一个小拐弯。拐过去就是两部电梯。他边等电梯从下面上来边打电话。 　　语气我真不想再回想。他先问电话那头说你笑什么呢。 　　然后又说：什么啊，就这，把你笑成这样，笑点太低了 　　然后不知道对方说什么。他又说：我看你是无聊的不行，脑子又抽了之类的 　　然后就进电梯了 　　他虽然说笑点低之类的，但是他打电话的语气明显的非常开心，说这几句话的时候一直在边笑边说。 　　我听着电梯关门下楼，才把门关上。 　　说心情，我已经快麻木了。 　　我知道这样下去，不行，充其量是多拖几天。但是我已经不知道该怎么办了。我只要想起来他跟别人结婚，生活，我就会难以接受。 　　我现在的想法就是多拖一天是一天。 　　看不到以后的路。也不想想。 刚刚Y带我出去买座套。 　　在超市附近我说想吃章鱼小丸子，他下车帮我去买。 　　其实我是在看他方向盘上的贴纸 　　他方向盘上贴着那种小的英文字母的贴纸。特别小，指甲盖那么小。是一个英文单词 　　Lynn。 　　我一直以为是缩写。后来我又觉得可能是英文名。 　　我一直都在揣测。他上车我装着不经意的问了问这个是什么 　　他说他随便贴的。 　　 　　他解释完以后，我就没有说话，我当时已经觉得自己不能平静的面对他这些小玩意，小东西。我恨不得把它们都撕掉都扯掉。 　　车的后面玻璃上还有一只灰太狼和红太狼。我下车的时候，无意间说那俩真丑，扯了吧 　　他说就那么贴着吧，反正贴也贴了 　　我说你不扯我扯 　　我就去扯那个红太狼 　　把那个红太狼的头给扯下来 　　Y当时就不高兴了，他说你干吗，贴着也不碍你的事啊 　　我说我觉得碍眼 　　他就说随便你，爱扯你就扯吧 　　我把红太狼和灰太狼都扯了 　　我还想去把那个英文单词也给扯了 　　但是我克制住了。 　　我当时表情一定非常不好。估计很是狰狞。抠着扯那两个灰太狼红太狼 　　 　　Y本来是要上来的，但是他说他临时有事，得走了，就开车又走了。 　　当时车已经开到地下车库，他又开了出去。 　　走了 　　 　　Y从来不是那种喜欢小东西的人。他也不可能去买贴纸。他也不可能贴在他的方向盘上。他一直说车是自己的二老婆。很保护。所以不可能是他。 　　还有他手机上有了新的吊坠，是一个金属机器人，和我在一起，他手机从来不挂吊坠。 　　我就像个强迫症患者一样不停的观察他的生活。他车里的CD，他的衣服，他的脖子，我不由自主的就会联想，这是什么这是不是L给他的. -------------------------------------------------------- 谢谢所有安慰过我提醒过我告诫过我的朋友们。 　　无比的感谢。 　　 　　我和Y今晚和平分手，近一段时间会去收拾我的东西。 　　彻底结束 　　今晚哭了闹了，歇斯底里了，也静下心来谈了。 　　不爱就是不爱。没什么比和我过日子，脑子里想着别人更让人寒心。 　　我只想说，从一开始就是个错误。 　　 　　谢谢大家一直以来的安慰和告诫 　　我也知道了自己以后该改的地方 　　再次表达感谢 　　 　　非常感谢，大家以后遇到烦心事，一定会尽我所能，提出中肯的意见。 　　谢谢 谢谢大家。非常的感谢。 　　我早上已经把自己的东西收拾好，带了回来。Y帮我把东西送回来。还有一些经济上的问题，也已经解决了。好在我们经济上从来都没有什么纠葛。 　　 　　从昨天晚上到现在，我就和做了一场梦一样。本来已经不打算再来这个帖子了。但是，看到大家这么关心我，我觉得我应该把事情给大家交代一下，希望让大家以后以我为例，遇到这种事的时候，不要再做一些无用功。他喜欢你的时候，是喜欢，但是不喜欢你的时候，在一起，就是一种折磨。 　　 　　我相信大部分女同学，在刚恋爱的时候，都喜欢撒个小娇，生个小气。我也是。但是我做的最错的就是，把这当成了一个习惯。Y在天天工作完以后，已经没有多少精力来消化我的生气和撒娇了，我就还是那样，不做饭，不收拾，衣服能用洗衣机洗的，会用洗衣机洗，手洗的就会留着等Y来洗。把指甲弄得花枝招展，问Y好看吗。他说好看，好看不能当饭吃。 　　有时候想想，我做的的确很过分，我一直坚信我是那种柴米油盐酱醋茶，L是那种精神上的抚慰，其实我什么都不是，我既不踏实，也不浪漫。只有日复一日的撒娇，生气。 　　心理年龄不成熟。大概就是这样，把过日子当成谈恋爱。 　　我这几天发觉这些事情以后，一度变得自怨自艾，歇斯底里。觉得自己都不像自己了。脾气阴晴不定。 　　昨天下午Y走了以后，自己回来，在天涯上絮絮叨叨，然后自己藏起来哭半天，哭完以后给Y打电话，像没事发生一样，说你晚上想吃什么。 　　Y和我去附近的超市，我一路就和什么都没发生一样，但是我心里难受，我还要装作什么都没发生。 　　等到买了菜以后，Y说买点散的鸡翅，回去做可乐鸡翅。我说行。然后我们拿塑料袋挑了六个鸡翅。等到我拿去秤重量的时候，发现这一块称重台那里的营业员不在，我等了一会儿还是没有回来。然后我把鸡翅拿到附近秤海鲜的地方，让他帮忙秤一下，但是被告知不行，得等那个人回来。他们这边不能秤。 　　 　　我当时就和疯了一样。我以前不是这样的，我和泼妇一样质问她们，为什么不能秤。我说我的时间有多宝贵，我说你们串通好的是吧。我让他们去叫经理，我和泼妇一样站在那里，骂骂咧咧，非要叫经理。 　　我不知道我当时怎么了，Y过来拉我，说不吃了，可以买点别的。 　　我说不行，我们是来消费，人呢，他挣钱了就能不上班吗。 　　 　　我不知道我那时候怎么了，就和疯了一样，Y也很尴尬。我知道他没见识过我这样。他一直劝我说可以到别的地方逛逛，等人回来了再买。 　　我还是不行，我当时就和疯了一样，看到Y那种反应，我反而感到不知道怎么说的一种感觉。 　　后来Y直接把鸡翅连袋子扔回了鸡翅堆里，推着车就转头走，我问他干什么去，我说你不吃鸡翅了吗，我还问什么我自己都忘了。 　　Y说他不吃了，他说他没胃口。 　　然后我们没有再逛。结账就回来了。 　　 　　回来的车上，我俩什么都没说。我当时委屈，压抑，不知道还有什么心情，我问他说是不是生我的气了，我可以明天给他买灰太狼和红太狼的贴纸来。 　　Y看了我一眼，说咱们回去说吧。 　　 　　我现在想想，我昨天就和疯了一样。 　　 　　我说就在车里说吧 　　他不说话 　　我们都没说话 　　等到到了我家楼下 　　他说下车 　　我当时就和疯了一样，我说我说在车上说，就在车上说。 　　然后Y就火了，他说R你别闹，有事回家说，你不怕人来人往看见你这样子。 　　我当时冲昏头，我说你都不怕你和L人来人往干那些龌龊事，我光明正大我怕什么。 　　 　　Y转头就走，他连车都不管了，拐头就走。我当时一下就哭了，我说咱们回家说，回去说，我不闹了。 　　我知道我没骨气，我知道我cheap。但是，我不知道怎么办当时。我自己根本不知道我当时那样是怎么了。我就和找到一根导火索一样。统统一齐爆发。 　　 　　我们回来以后，Y和我就一直吵，他说让我看看我现在的样子，就和一个泼妇没什么两样 　　我说我这是被你和L逼的 　　 　　我们一直吵，我吵到嗓子都破了。中间不知道哭了多少回。 　　 　　到后来Y说，他不想再和我吵了，他对不起我，他道歉，他说R，咱俩分手吧，咱俩不合适，早分对谁都好。 　　 　　大家看到了，就算再到后来，分手都是Y提的。 　　 　　我昨天一直哭，Y在那也不说话，一根接一根的抽烟，我忘了后来我是怎么停下来的，我们又聊了什么，只记得，我俩的确是分手了。 　　 　　Y后来就离开了，离开的时候把我家的钥匙给我留下了。 　　 　　这就是昨天晚上十点以前发生的所有的事情， 　　吵架，歇斯底里，哭，冷静，神游天外 　　 　　我这两天，为了这些事，把自己弄得歇斯底里，就像那些被生活逼得走投无路的人。发脾气，骂人，吵架。 　　 　　现在想想，都已经这样了，我当初居然还不肯放手。真是有点可笑。 好在现在什么事都过去了。 　　不管以后是什么，我的例子都告诉大家，不要因为他把自己逼得连自己都不认识自己了。 　　 　　我们都要自立。自强。自尊 　　 　　好了。谢谢大家。我以后不会再写这件事了。 　　 　　希望有天，我能来，告诉大家我有新的男朋友。和大家说说我改过了以后的幸福生活。 　　 　　谢谢。真的很感谢。天涯是个有很多好人的地方。 　　大家都要主导自己的生活。 　　 　　谢谢。再见。 时间过了其实没多久。但是我总觉得时间走得太慢。这两天一直在准备回家乡的东西。谢谢大家的一切建议和意见。谢谢大家的关心。 　　 　　我已经回不去了。不管是去珍惜也好，去争取也罢，都回不去了。 　　 　　刚刚S告诉我，她通过大成，知道了Y去找L，Y说他想和L在一起，想结婚，想把过去的时间补回来。然后Y拿戒指，求婚了。据S说，当时是在L的工作的地方，L哭成了泪人，Y也哭了。 　　 　　抱头痛哭吗。我想。他们在高兴还是激动。情绪真是一个起伏变化的东西。 　　把过去的时间补回来。我算什么。 　　 　　在一起六年。我们没有想过结婚。他没有想过结婚。 　　 　　大成说他们今年十一可能会结婚。不办酒席，不请客人，Y带L去旅游结婚。 　　 　　这就是真的结尾了。我一直以为几天前就是故事的结尾。其实不是。 　　故事的最后，王子和灰姑娘过上了幸福的生活。可是，我不是灰姑娘。 　　很遗憾。 ---------------------------------- 大家还好吗 　　 　　刚刚收到S给我的一张截图 　　是Y在人人网上传的一张照片 　　 　　照片是Y和L 　　照片里，Y把L架在脖子上。就像小时候爸爸架着我看电影一样，L头发还是扎着发团子，穿着灰色的大衬衫和彩色的袜子。Y还是我很熟悉的笑。 　　他俩都在笑。照片的描述就两个字，幸福 　　下面的第一条评论是L的，她发了一个亲吻的表情。 　　 ------------------------------------- 我没有大家想的那么高尚，我也在骂，也在恨，也诅咒他们 　　我只是更清楚的知道我自己做了什么。我也更明白这件事里我到底错的有多少 　　十天我已经平静了很多，面对家里亲戚问起来，也能很坦然的说原因了。我的伯母说的最多的一句话就是，不该那么早就住在一起 　　我知道她想说我不自重。 　　但是事到如今，我更想说的就是，希望大家以我为鉴。不要高看自己，我们都是很平凡生活的人，没有谁生来就应该高高在上，我一直觉得Y和我在一起，是他赚到了，但是事情的结果，大家也都看到了。 　　恋爱不能当饭吃，当一个男人觉得自己应该要安稳过生活的时候，你恋爱时的一些小脾气小娇气，就显得格格不入。 　　我们都要会生活。 --------------------------- 大家好吗？我最近很好，有工作，S还是经常会把Y的状态，或者是Y转载的L的日志给我发过来。 　　我还是想看，忍不住想看，看了难受还是想看，S给我复制，粘贴，我看着看着就会泪流满面。 　　有篇日志，是L以前写的。Y转载了。下面Y给L的评论具体我忘记原话是什么样的，大概意思就是他早没有珍惜。 　　 　　我已经不想说Y什么了，因为我白白浪费那么多年光阴在他的身上，结果换来的是这么一个结果，我还能说什么呢。 其实我也是想到什么说什么，所以有时候就会更得很少，因为我和Y到后来也没有太多交集了。就是像有的同学说的一样不停地像小偷一样偷窥他的生活。 　　 　　要是真的再多说什么，那就挑两件说说吧，一来是让大家以我的经历作为教训，二来是，自己心里再否定一遍Y。 人一旦变心，就不会回头，不管你是怎么努力。Y变心变得很彻底，但是这不是一天两天的。我把以前很多事，都回忆一遍，Y的感情是被慢慢的改变的。 有回我们去逛街，我想买贝佳斯的一款绿泥的面膜。当时Y说，别买这款，容易过敏，脸还会扎着疼。用那个粉的吧，又好点。 　　我当时还打趣的问他，怎么知道的这么清楚。 　　Y就打着哈哈，转移话题了。 是的,现在想想真的是非常恶心外加寒心 多长时间没来了 　　 　　期间，Y给L买了钻戒 　　并且公布状态十一结婚 　　是今年十一 　　在任何可以公布的场合 　　发布了照片 　　消息 　　 　　Y的队友和朋友 　　我们一起的同学 　　说长跑终于落幕 　　这个长跑我自以为是指爱情长跑 　　Ｙ和Ｌ的爱情长跑 　　 　　期间，Y给我发过一条短信 　　希望我以后生活过得好之类的 　　我一直留着 　　忍着没有回 　　但是半夜的时候都会拿出来 　　仔细斟酌怎么回 　　每次都是打了半天字再删掉 　　 　　后来我说我会幸福给你看 　　他回三个字那就好 　　 　　应该就这样结束了 ------------------------------------ Y今天上午更新的一条状态 　　 　　错过和挽救+时间和坚持=天将降真爱于斯人也 　　 　　S留言说狗男女，Y后来就将S移出好友名单 　　 　　这就是我大学时候自以为坚固的爱情 　　 我犯错了。我把自己又绕进了一个悲剧的圆里。昨天晚上大家一伙去唱歌，唱到忽然之间，突然就哭了，在包厢里抱着话筒哭到泣不成声。一起的朋友们看我的样子，很尴尬。我本来不想哭的，但是屏幕上莫文蔚的样子，让我情不自禁的就哭了起来。喝酒了真的会让你变得大胆，我在卫生间给y打电话。他接起来的同时，喂了一声，我就立刻挂断。我握着手机坐在卫生间的马桶盖上，我心里告诉自己，他会回电话，会回的，起码我们之间有过几年，我们有过感情。我就那么坐着拿着手机等，我一直等，我紧张到把手机调了静音，装在口袋里，隔几秒拿出来看几眼。后来又调了响铃，调到最大音量，他没有回电话。我安慰自己，他在给我编短信，肯定。他一直没有给我回电话，发信息。我当时忐忑不安，我一直在找借口，我再拨过去的时候，已经关机了。我哭到停不下来。我回家，整个脸都是肿着的，我昨天以为自己会病一场，但是今天醒了，除了有点恶心的感觉，我没有预料到的生病。我是懦弱自卑没有原则的人，我一直觉得自己拿得起放得下，原来我是最放不下的。我总是能想起y，我总是能想起当年和他还有他的队友一起吃大排档的日子，喝啤酒吃羊肉串，坐在一起说永远不让我受苦受累，老了也背着干枯瘦巴的我去买菜，我混在一堆刚刚打完球的男生堆里，觉得自己那时候就是幸福。我不是在抱怨他浪费我的青春，像大家说的，在这几年里，我自己得到的也并不少。只是，我走不出这个悲剧的圆圈。我们明明很幸福的在一起过，没有一点的过度，短短几天里就结束了，人的一生中有几个这样的六年。最悲剧的是，他轻松的放下，留着我在这里，每隔一段时间，就会像一个不定时的炸弹，让我自己乱作一团。 非常感谢大家，我很好 　　Y和L十一结婚 　　Y问过大成是否要给我寄请柬 　　 　　我暂时处于感情空窗期 　　期间发生的事，有时间会和大家说 　　 　　再次感谢 -------------------------------- 因为中间发生了挺多的事情，所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑，也感觉到自己很傻，感觉到自己很可悲。 　　 　　只能这么和大家说，Y对L的感情，比我想的还要早，比我认为的还要深。 　　 　　男人都是这样口不对心？一面说着讨厌，一面为她担心。 　　有人和我说，很多回，我和Y分开吃饭的时候，L去学校餐厅吃饭，Y看到L把暖壶放在餐厅门外，Y就会去帮L打水，打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多，知道她吃什么不吃什么，穿多大的码衣服多大的鞋。 　　 　　我做傻瓜很久了 ---------------------------------------------- 因为中间发生了挺多的事情，所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑，也感觉到自己很傻，感觉到自己很可悲。 　　 　　只能这么和大家说，Y对L的感情，比我想的还要早，比我认为的还要深。 　　 　　男人都是这样口不对心？一面说着讨厌，一面为她担心。 　　有人和我说，很多回，我和Y分开吃饭的时候，L去学校餐厅吃饭，Y看到L把暖壶放在餐厅门外，Y就会去帮L打水，打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多，知道她吃什么不吃什么，穿多大的码衣服多大的鞋。 　　 　　我做傻瓜很久了 ----------------------------------------- 这个帖子我看过了，几乎是哭着看完的，因为和我自己的感情经历实在是太像了。特别是中间，朋友和EXBF聊天记录那一段，我深有同感。就像全世界都把你抛弃了一样，你不知道自己哪里做错了，在别人眼里，你就像一个十恶不赦的罪人，没有办法和你一起生活，你和他在一起生活是对他的一种拖累。 　　我就想起了那时候，刚和Y分开的时候，偷偷看Y的微博。Y换了微博地址，他把以前微博里有关我的一切都删了。称呼L是娘子，拍L睡着的样子，拍L早起刷牙的样子，拍L穿他衬衣的样子，他们很多对朋友一起去玩时候的样子，还有一张他俩在火车站坐在行李包上互相龇牙咧嘴抽烟大叫的样子，他每条微博说的都很饱满，我能感觉Y很幸福。我每看一条我心里的羡慕嫉妒就会多一份。 　　让我难过的是，有条评论下面，一个好友的评论，大概意思是说Y终于跳出火坑，抱得美人归，羡慕眼馋，还说L这么好的一个女生就插在牛粪上之类的话。 　　我当时非常生气，我想回复，我想问问这个人，这世道是怎么了。做小三做的如此明目张胆，还有人拍手叫好，这些人称得上是人吗。他们就没有想过，我也是一个女生 ，在我头上加以火坑罪名，我到底是做什么十恶不赦的事了，怎么会变成这样。但是后来我还是没有回复，我没有敢关注Y，我只能像个偷窥者一样，不时的去看看。我还通过Y的微博找到L的，L很少更新，只有几张风景的图片，唯一一张两人合照，上面的描述是四个字，修成正果。 帖子到这里就结束了。 我经常时不时就想起这个故事，真的很难受。 我知道有很多人喜欢L，我的确觉得她是个敢爱敢恨的女孩，但是我真心无法赞同她在别人有感情的时候插一脚进去。R的确很娇气，很多时候也很过分，如果R和Y是因为别的原因而分手，我想Y之后和L在一起一定不会有人说什么。你们看得出来么？其实L很心虚，否则她不会再R找过去的时候还说她和Y根本没什么的。 对于这个Y，我不知道男人怎么能冷酷成这样，他但凡对这6年得感情有一点点的尊重，也不会在分手四天之后马上和别的女人求婚。我最后都有点不理解L为什么还愿意追他了，Y一边和女友同居一边和L暧昧，难道L还觉得这个男人值得她追6年？？ R的感情失败，双方都有责任。Y不应该把感情的问题拿出去对别人说，而不和伴侣好好沟通，而R从来没有好好反省过自己。只是R付出的代价太大了，他们共同的朋友同学，都义无反顾地站在了她的对立面。孤立无援，这处境太糟糕了。 要说里面我最讨厌的人，就是大成。我真心地劝各位同学，千万别插手别人的感情。宁拆一座庙，不毁一桩婚。爱情不是买东西，不是谁好就挑谁。按大成的道理，L比R好，就该选L，如果以后有比L更好的呢？是不是就该再换一个？作为一个朋友，要真心地帮他们沟通问题，而不是帮外人挖墙脚。 其实我最想知道的，是假如当初R没有发现手机里的秘密，结果会不会不一样？我是不是可以理解成，Y把这件事瞒了这么多年，是不是代表在他心里R仍然是最重要的？ 虽然算起来L和Y还在新婚。但是我仍然很阴险地希望他们没有好结果。这件事3个人都有错，却只让R一个人来承担并不公平。我希望Y能认识到自己在上一段感情里的错误，也希望R能为自己曾经的偏执和任性羞愧。 ---------------------------我贴一段男生的看法 “我觉得那女的就是自寻烦恼，换个男人给她也会挖掘点什么出来的。那男的也是，换个女人给他，还是会弄点是非出来的，他就是无聊。每个人对待的生活方式不同吧，每个人的处事方法也不一样。如果我是那女的，我会对那男的说：呦，你魅力不减啊，那L还不肯放过你啊。谈笑间就过去了。”

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