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我是一个喜欢用文字、照片表达喜怒哀乐的人。
想把对生活·书籍·影剧的真实感悟放在这里。
睡不着，就写文字吧。
2023－3－16号周四（新） 睡不着，原因估计是被无缘无故删除了精华帖，认真写文字，却得不到尊重，不知道犯了什么豆瓣禁忌，辛辛苦苦白费了心思。 换个小组继续写，谁让我对豆瓣有执念呢？怪不得谁，这次备份就解决问题了，搞不好哪一天会被禁言在所不惜。 看了下豆瓣发帖规则，并没有感觉犯规嗬。算了，想不通就不想了，被警告和删除动态也不是第一次，以后倍加小心就好。 反正多年前文字几乎都没了，那时候多珍贵呀，被自己保存在手提里，谁知道有一天有个智能手机不再碰手提，想起来时候手提已经打不开了。 买个硬盘保存想要保存的文字和照片，随手写或者随手拍的不必较真，没了就没了，不能影响心情。 一切皆会烟消云散，因此没啥大不了的——果然写文字很治愈，睡吧。
除了写日记来这里，最喜欢逛的就是无用美学小组，那里有很多豆邻有双发现美的眼睛，视角独特让人耳目一新，令我欲罢不能。 而简单就是美。不花钱不占时间，每天去逛一圈就收货了满满的愉悦，即使豆瓣有某些不好的地方，却瑕不掩瑜。 豆瓣是无法替代的，在我心里。
看见、接纳不完美的自己，远离让自己负能量的人和事。 生活中原则是以事论事，不过不委屈自己不委屈别人，谁不爽谁负责，调整自己，远离或者离开，不强求任何关系，无待中各自选择。 反正我不做自己不想做的事，这点不会为谁妥协，这是最大意义上的自由。也不会觉得为谁好而对谁指手画脚，除非谁需要我去建议。 这不是冷漠，是理性的边界感，成年人该守的准则。感性仅仅发生在两个成年人之间且彼此愿意才会有愉悦感。 每个人对孤独理解不一样，接受不一样。我觉得在人群里反而更孤独，一个人的孤独反而是享受。 人心百想，我是一个完整的圆，有人陪伴挺好，没人陪伴挺好，生也孤独，死也孤独，这是必然。 人却不可能是孤岛，一定有连结外界的河流。陪伴也不仅仅是在一个屋檐下，精神陪伴对于我来说大于近距离陪伴。 鱼和熊掌不可兼得，选择了一个人在路上，就得担得起孤独和偶尔寂寞。自由自在的性格，成就了当下的满足。 在人群里总是会隐藏恣意或者带面具，别人不一定喜欢，我更不喜欢，只想随心所欲的活着，做喜欢的事情，不做不想做的事，仅此而已。
日常读书、看剧、画画、户外和文字表达、照片表达，和朋友聊天偶尔相聚，一切都为了愉悦自己，简单而纯粹。
太阳刚落山，天还亮着。边喝茶边陪老妈看电视，其实有一搭没一搭的在看言情小说，啥也不耽误。 老妈骨折恢复的非常棒，自理没问题了，除了每周一次洗澡还需要我帮忙，早上洗脸我给她打洗脸水，还有牙膏挤好。 月底我可以回家了，湖州朋友房子挂了出去，回去后就去湖州了，螳螂的动物自己管理，这次老妈意外骨折，恰好解决了我出不去的原因。 凡事都有解决办法，螳螂也搬回临平住了，而我却要远离，兴奋中——在路上，是我永远的憧憬。
其实就喜欢在陌生人群里，自得其乐，有人搭理没人搭理都行，恰好过度关注不是我想要的，还需要在人群里，豆瓣恰好符合，这是独特的享受人群里孤独的方式。 没压力，不强求，又解决了喜欢表达不伪装不虚伪的人设。大家各自恣意江湖，却谁也不走近，依然陌生，一切都随意安然。 这是我分享的方式，一对一时时分享不大现实，因此豆瓣满足了我喜欢分享的性格又隔绝了不必要的麻烦。 真实而自然、浪漫而惬意、天真而自在，随心所欲在自己的世界里恣意，这是耐以生存的土壤，真美好。
《毛姆传 毛姆的秘密生活》里毛姆勇敢无畏的在战争中穿梭，一人身兼几职：抬担架、开汽车、当翻译。看到他描述的一个男孩，怕极了，高喊着尖叫着“我不想死”，直到死去。 战争没有输赢，只有死亡和呻吟。
狼嚎山的日落 水流花静 克拉玛依的夕阳隐没在戈壁滩尽头 天还亮着，这时候已经20点45分 窗户大开着，风争先恐后 蓝色快客杯上绣着一朵金色的花 汤色清亮亮，带着铁锈的颜色 一片叶子不偏不倚落进了眼帘里 那天的日落火红火红 狼嚎叫着被夕阳遗忘在心之外 晚霞却温柔地铺天盖地 仰天长啸的狼立即成佛 而我却在日落里迷失了影子 找不到回家的路
2023－3－17号周五多云（新） 继续看《毛姆传 毛姆的秘密生活》毛姆的秘密就是一团乱麻，同性异性一团糟，他的才华和他的生活一样醒目。 不论他怎样掩盖，还是会让他的喜怒哀乐如此麻烦，人追求感官需求或者所谓精神贪欲，务必相应的成倍的烦恼伴随左右。 谁也不例外。而简单的人，又不可能如此才华横溢，经历的丰富加上敏锐的触角，成就了毛姆的小说、戏剧独树一帜。
毛姆传，文字过于密集挑战我的阅读习惯。
我看到令人惊讶的细节，毛姆竟然毫不费力的花了两百法郎买了高更最后岁月里为了感激照顾他的土著画在门板上的画，本来有三幅，由于土著对画没兴趣也不知道其真实价值，保存完好的只有一幅画（画在玻璃门上）。 土著只要一百法郎，毛姆给了两百，害怕变卦，立即拆了玻璃门运走，直到毛姆去世，这都是他视作最珍贵的财产之一。 毛姆的《月亮与六便士》就是以高更为原型的小说，他终于来到法属地波利尼西亚的塔希提岛，长久这是毛姆梦寐以求的地方，这是高更描绘过的岛屿。
毛姆当过间谍，服务过战争，不畏炮火和危险，他好像特别愿意选择和战争有关的工作。 毛姆的人生真是丰富多彩，也一地鸡毛，看样子谁也谈不脱人生苦和乐。
毛姆的生活真的一言难尽，一方面才华横溢，富有，但是也算是命运多舛，加上双性恋问题，又无奈被困婚姻内（不是他想要的却摆脱不了），还有身体在肺结核的肆虐下一度不健康。 看着书中描述都觉得很累，更像小说里塑造出的命运坎坷而拥有成功的男主角形象，不是普通人的平淡无奇的经历，简直称得上多姿多彩，有高潮有低谷。 毛姆在我眼里就是万花筒一样的人物，时不时给你惊喜。但是由于他童年没了父母，叔叔没有给他足够的支撑，影响了他在亲密关系的处理方式。 最后他和妻子的婚姻恶劣到差点自杀地步，也间接影响了和女儿的关系。因此不管名人还是普通人，亲密关系的好坏非常重要。
2023－3－18号周六（新） 人在心情低落时候，都会有一种没人在意你的感觉。 其实任何人除了自己，一定有人在意，仅仅是在意你的人也许你不在意而已。 或者你想让在意的人在意，而你以为他（她）不在意你而已，也有可能确实不在意。 也有可能彼此在意却不是你想要的方式，人终究是活在想象的世界里。 如此感悟说明我并没有心情低落，真正低落的人只会寂寞或者“丧”，不会如此清醒和理性。 确实我只是无意间看到一个豆邻的“丧”的话语，想回没回，因为觉得不该回——这也会过去！
舒服嗬，日常简单，除了和父母，偶尔和弟弟一家见面，哥哥见的最少。 克拉玛依最近天气不是阴天就是多云，天空看不到更蓝，情绪稳定。 后天晴天想去看日出和大油泡，以及黑油山。本来下周想回杭，不靠谱闺蜜果然不靠谱，不知得了甲流还是阳了？ 回来一个月竟然我俩没见面？她请求我等她好了后再走，她非要来家里看老妈，我觉得还是不看也罢，毕竟她这时候得病万一她好了还有传染性。 老妈现在是大熊猫不能中招，骨折需要三个月才能恢复，这才做完手术一个月，还是谨慎为好。 下周我去看她吧，顺便把不远万里给她背会的名家壶顺利交接。老妈可以不用拐杖走路，也可以自己洗脸，再给她配合洗一次澡，应该就没问题了。 月底前一定可以回家了。
今天又多事了，性格里太容易不求回报而去做些自己觉得举手之劳的事，其实对于别人来说也许是戒备的事。 切记以后不做为好。不符合常理，是自己个性里的东西，不是你“给予”别人就该接受。 能看到自己的欠缺，不认为自己想做好事别人就该接受，恰恰相反，陌生之间，不该做如此好事。 不必太热情，保持边界感。
2023－3－19号周日（新） 毛姆的短篇故事大多是真实基础上改编的，当然和现实有出入，因为毕竟是小说。 他引起了某些人的愤怒，很多人不喜欢真实更不喜欢被对号入座。毛姆喜欢旅行他不否认就是去听故事找寻灵感。 这世界发生的就没有秘密，被加工过无可厚非，但是作为当事人恼火也可以理解，小说是可以有悖于事实的，往往旁人又不了解，确实会造成困扰。 事实只是基础和引子，小说想表达的和作者息息相关，毛姆确实喜欢道听途说再加工成他想要的短篇，也有些是他亲身经历。 远远看毛姆，和看毛姆传后的毛姆还是不一样的感觉。
周观鱼讲解陶渊明的《桃花源记》，了解了很多不知细节，古人很多文字也会破朔迷离。包括老子和庄子，总有不符合题意，不知具体何故？只能是译者觉得是后人抄录时候出错？或者后人加注的。
又看周观鱼先生讲张岱《湖心亭看雪》，每次观看都兴趣盎然，喜欢周先生平静的解读方式。 张岱夜里孤舟去西湖湖心亭看雪，性情和闲情逸致，本来绝妙的一人享受孤独美景，意外遇到有人先登湖心亭喝酒，应邀无法拒绝热情，却不是自己想要的。 最终喝了三大白，离去。 不做自己不想做的事，现实往往没那么容易。即使陌生人的热情也得顾及。 说不上扫兴，却绝对不是尽兴。
琐碎 水流花静 日子被压扁琐碎的像电影回放镜头 流露出喜怒哀乐，平淡的惬意占了大头 窗缝里漏出巨大的“嗡嗡嗡”声 是谁家的机器轰鸣了天空？ 居民楼里八级风把门吹得“吧嗒吧嗒”响 分辨不出机器轰鸣声大还是风的嘶吼声大 琐碎的小事镶嵌在日出和日落后 本没大事，无数个小孔被日子填满 透过小孔树的枝丫恣意生长 细微的触角伸向蓝色的天空，仰头 有个女人走过问我：“发芽了么？”
2023－3－20号周一（新） 豆瓣经常刷到这样的话：没有多少人在意你！ 为啥要很多人在意呢？该在意的人在意即可。物极必反，有时候没人注意反而是好事。 只要经济独立精神独立，想过自己想要的生活，平凡人更容易点，前提是不贪婪。 人与人关系需要精力维持，过多会困扰，最基本的爱有，加上自己选择的人在意，就OK了。 很多人以为话痨是必须跟人群，也许别人是如此，而我不同。基因很奇怪，老爸的热闹和老妈的沉寂，我都遗传到了。 或者说你看到的就是国人对外礼节那面，我也不例外，在家才是真面目。 仅仅以前在外不知度，或者性格改变不了，表现的过于张扬而温和。然而除了我想要的，也许我更愿意独处。 带着面具也好两面性也好，一时很难改变。因此不刻意，外向那面就如此吧，日子过着还是变化了很多，如今过自己真正想要的生活，虽然过程不易，却达到了。 逐渐我的世界开始不在喧嚣，心生心灭，心静了，哪里都会面朝大海，春暖花开。 修行是一生的事，一路上走来，逐渐完善自己，无效社交不可能一点没，至少不会困惑，自然的就是最好的。 如今刚刚好，一切还当时，享受一切能享受的，保持旺盛的精神，让不一样环境熏陶下好奇心，永不气馁。
最近只想读书，又想睡懒觉，每天按父母要求起床后吃完早饭，躲在小屋子里开始多睡会，睡够了起来看书。 毛姆给我感觉不再隔了时代，仿佛就在对面坐着，他的经历匪夷所思，一个靠真实故事打底写出精彩小说的人。 天分是注定的，而我即使听了再多八卦，还是写不出小说。别说精彩小说，就是普通点都无法驾驭。 庄子的语言比老子更让我难以驾驭，也许古文字少点让我看的更容易接受点？毕竟古体文是我的弱项，太长篇大论没有耐心，也读不懂。 只能靠翻译和注解，甚至注解都没耐心看，又不用考试。真正问题是，为啥要看呢？不理解，如此执着？ 朋友好心劝我，看的费力就不看了，去看想看的。而我还固执地坚持，要看，再难都得看。 我在坚持什么呢？
父母在客厅里，老妈边看电视，边听老爸说话，我窝在小房里没有打扰他俩，毕竟我总要离开，这是常态。 父母回归了原本的生活，他俩足够独立，这段时间老妈骨折了才需要我在身边，一旦她好了明显就不需要我了，我也可以回归自己原本的生活，皆大欢喜。 这一个月我努力调节老爸的心态，陪伴老妈，顺才是他俩想要的。两代人从吃穿用都会有本质区别，在一起一定得妥协，不是原则问题顺是最好的解决办法。 欣慰的看到父母如常，偶尔拌嘴，大多数过着温馨的日子，到如今他俩已经谁也离不开谁了，相濡以沫不过如此。 这次回来让老爸恢复了活力，又开始画画开始下楼找人聊天，会不管老妈如何反应给老妈聊天，这才是老爸以前的样子。 而老妈也变得比之前爱说话，至少每天在没骨折时候下楼找小区老太太聊天交朋友是好事，老了怕孤独，需要交流。
2023－3－21号晴周二（新） 快回家了，习惯了一个人，即使和父母在一起也会很多不便，当然父母那里一样，毕竟生活习惯不一样。 以后多回家看看，每次时间短点，这次老妈骨折回来护理，拉近了彼此距离，人在需要别人帮助的时候会更好相处点，趋利避害是人性。 父母身体健康是喜欢旅居的我的福气，多动动对身体健康没有坏处。勤快的父母是闲不住的，不像我能懒则懒。 吃个核桃补补脑，脑子不糊涂，管不管用不知道，至少好吃。吃块酱牛肉，口味真不错，小红书里学来的硬菜。 得到吃货弟弟的称赞不容易，继续努力弄出几个拿手菜，食物的美味亲自做出来才更有成就感。 回家就可以每天想吃什么吃什么想干什么干什么，过逍遥日子，回到家赶紧煮一壶热红酒，对月独酌享受不一样时光。 天伦之乐是乐，独乐独酌也是乐，和友相聚是乐，缺一不可。
2023－3－23号周四（新） 昨晚吃饭吃饭吃到12点才散了，喝的生普，放茶叶太浓了，说睡不着，今早吃完早饭补觉， 自己家时候就直接睡到中午，父母家得遵守他们的规矩。昨晚很抱歉让老父亲担心我的安危，估计等到我回来他才敢睡。 虽然事先打过招呼了，还是感觉抱歉。因此今天除了补觉，一切活动停止了，酒桌上吃吃喝喝只会长胖，没啥必要。 不过昨晚还是挺尽兴的，一桌大佬，至少各个行业精英，就我一个逍遥自在的白丁，庆幸远离了人情世故，真好。 新疆地区即使汉族确实也算是能歌善舞，除了我之外，我不会唱歌，只能随着别人唱歌尽兴时候随便伴个舞。 不论女声男声具有民族特色的歌唱声情并茂，好听的很，很容易被带入气氛翩翩起舞。 要说的还有酒，昨天喝的白酒是杜康，不知产地河南洛阳还是陕西白水；红酒是拉菲。 太好喝了，忍不住做了最幸福的那个人，最后的干红被我喝光光。还尝了尝杜康，混酒喝完，没啥事，杜康感觉不辣嗓子柔和不上头。 我不嗜酒和烟，但是好酒就要享受尝尝，烟偶尔兴奋时候来一根，更像矫情的仪式感，一辈子如此，我喜欢。
穿过芦苇荡 一望无垠，坐在石头上开始大声朗读 艾略特的诗歌：荒原 荒原里唯有阳光温柔的照耀 透过光亮每一芦苇飘着光芒 我的声音仿佛很有穿透力，回响 仰头继续大声朗诵，兴奋和愉悦 微风拂面般温暖，恍惚中 我是一棵荒原的芦苇 野地里自然生长，扎根在碱地里 一望无垠无边无际的戈壁滩 就是我的故乡
《狂飙》高启强这个演员演绎的太好，刚开始的低声下气被人欺负，一步一步利用一切能利用的上位，特别是他把原董事长赶下台那场戏，霸气侧漏。
2023－3－24号周五（新） 明天要回家了，老妈恢复的很好，父母让我放心。老爸说自己很厉害，一点不像八十多老人，啥都会做，做的很棒。 每天没人夸他，他自己就夸自己，觉得很幸福，而老妈只要有电视看就很好。两个人陪伴了六十年，很少有大的动静，这才是最长情的告白。 老爸说你放心去玩吧，我可以照顾你妈，没事不用回来，除非需要你照顾你再回来，我答应着，并没有告诉他俩我两个月就回来了。 父母老了，有自己的生活习惯，和父母在一起彼此都会有不习惯地方，但是常回家看看是做儿女的责任和义务。 和老爸聊天，才知道那年我从喀什到拉萨十天之旅没回家看看，老爸一直耿耿于怀，其实不是老爸想的那样。 我是乌鲁木齐一下飞机就坐上朋友车一路去了喀什，那里集合接人到拉萨结束，因此我从拉萨直接回了杭州。 如果结束时候又把我送回乌鲁木齐，那么我一定会回克拉玛依看父母的，沟通真的很重要，也是我没考虑到老爸心情。 以后多回家看看。
这次和父母相处，相互多了理解，少了要求。老爸舍不得我走，表现出来不舍，老妈只是不习惯表示，但是我感觉得到她的不舍。 心是相通的，只要真诚的爱，相互受益。即使习惯不同，都会各退一步相互理解。 即使和父母相处只要合理的就该说出来，无伤大雅的事就顺着他们，父母唠叨几句，当耳旁风就是，该做啥做啥。 老了就跟孩子一样需要夸奖和哄着，不必较真对与错，自由很重要，父母更重要，多陪伴父母才是最重要的。 陪伴父母之余，不忘玩心，两全其美。新疆好玩好吃太多，乐此不彼，不管哪个季节都有不一样风景。
2023－3－27号周一（杭） 感觉自己越来越好，恣意同时不忘初心，最主要坚持自己想要的，拒绝不想要的，不断进步，让自己更加接纳和看见自己的内心。 遇到事情绪稳定守住底线，不会上纲上线，以事论事，坚持以自己感受为主，不再圣母心，别人由别人负责，我只负责自己，无为而顺其自然是最好的解决方法。 我很棒！又买进一批
2023－3－28号周二晴（杭） 有些人无法让你信任，太自我为中心的人也无法沟通，人总是有很多无奈，却偏偏对弱小有怜悯之心，圣母心无法完全去除，很是遗憾，难受的最终还是自己。 一了百了，虽然理性告诉自己是对的，你不必为她负责，也不必为她烦忧，而感性总是让自己为之情绪化。 虽然如此还是进步了，毕竟不会伤害自己为前提下却怜悯别人。别人的问题与你无关，不该让你水深火热。 还自己一个清净，不为过。不是自己能选择的，只能被动接受，但是不能用别人排斥或者接受，而作为评判事情的标准。 凡事有公理，即使家务事也应该有基本的道义，错了就该承受，没有人必须在原地等你悔悟，更何况最终所有的道歉还是自以为是。 每个人对家人的相处理解不同，不是所有的家庭千篇一律，应该是每个家庭都有特有的方式存在。因此对家人的期待不同，造就了不同的相处模式。 不同环境长大的人，只能保持礼节和距离就是最好的相处方式，否则一定走向崩溃，这就是分寸感。 不是所有人可以毫无忌惮的相处，保持自己该有的身份和边界感，有助于人与人之间关系融洽，如果不是一个家庭出来的人别妄想成为一家人，本不是一家人，只是因为一个媒介无法选择必须合作的关系而已。 人性如此，不必惊讶，父母说教孩子，错也罢对也罢，谁也不会计较，因为有养育之恩和相互的了解为基础；而不是自己的孩子，不论哪方都得收敛着不能恣意。 希望别让生活中和我无关的烦忧骚扰到我，我不必负责的事，看一眼都是我的错。收起圣母心，心硬起来，才不会受伤害，善良得保持，却不能过于善良，切记。 看人不是光看说什么，而是做什么。如果不让人信任，一定是做了离谱的事，逻辑思维混乱的人，怎样让人信任？
2023－3－29号周三（杭） 心情不错，刚和好友一起吃了饭，螳螂还没回来，准备收拾东西出发了，先去湖州呆一周。 准备找一家中介把朋友房子挂出去，再努努力，现在出租市场不太景气。网络某平台挂出去了，也没音。 一周后就去武汉了，约好补牙时间是13号，不耽误回家补牙。今年安排的满满当当，天高任鸟飞，地阔任我行。 不过意识到对自己得提点要求，不能过于随意了，包括作息得规律起来，早起早睡，每天的锻炼和规划尽量具体化。 出去游玩最多半天，另外半天得紧凑着把每天必须事做好。不能太恣意，虽然确实啥也不做，时光都很惬意。 真正做到不作死不作活，惬意的过平淡的日子，真好！
2023－3－30号周四（湖） 到湖州了，朋友家院子太舒服了，春暖花开，就差面朝大海了。 对自己要求高点，早睡早起身体好。今天十点睡觉，明天六点起床，最多赖到七点。 明天需要再配钥匙，找中介挂出去希望早点把房子租出去，就完美完成朋友交给的任务。 还有得找那个打扫卫生的大哥给我把车库打开，顺便里面东西全部送他，让他清理干净。 上午做完这些事，下午去看花去。晚上看书看剧，不能荒废时光。
计划有变，闺蜜武汉之行从六天变为三天，这样来回坐高铁奔波八九个小时只呆三天太累了，闺蜜为了工作没办法，她说你不用这么累。 我也觉得，作罢。特别是去年12－16号阳过后体力下降不是一点两点，加上容易感冒，虽然打了甲流疫苗，还是需要悠着点为好。 今天下午坐高铁竟然遇到一个和自己一天阳的女子，缘分很奇妙。她也觉得阳后即使三个月后还是身体变化很大，容易劳累容易疲倦。 有可能一直如此？想也没用，不舒服就休息，舒服了就徒步锻炼，生命在于运动总是有道理的。 保持心态良好，没事不找事，好好享受毫无羁绊的岁月。活在当下，快乐的像个小鸟在自由的天空下飞翔。
世界比想象的要危险，人心难测，但是还是要意气奋发的生活，特别在路上，需要远离不了解的陌生人。 但是需要保持足够的警醒，不能犯让自己“痛”过的错，不能圣母心，反噬的是自己心灵。 不能好了伤疤忘了疼，一切在于自身问题，所谓圣母心就不该存在，你不是圣母，解救不了任何人。 特别和自己不是一个环境的人，可怜之人必有可恨之处。不必不平衡，遇到的都是自己性格召来的，怨不得谁。 人生要受的罪是躲不过的，一定经历了才知道反省。圣母心就是一切助长“恶”的根源，保持善良就足够了。 有时候你过度给予也是别人无法承受的，因此反噬到自身，这就是因果，谁都无法改变谁，远离让自己情绪化的人和事。 好坏不论，只要让你情绪不稳定，多看一眼就是你的错。每个人有选择的权利，拒绝自己不想做的事，才是真正的自由，你做到了，真棒。
一切都过去了，阴雨天，心却开出了一朵灿烂的茶花，快乐还是无时不在，因为大自然才是鬼斧神工。 只要有大自然就有极致的美之体验，明天开始去踏青。早上去看各种花朵，下午喝茶看书，晚上看剧，唯一就是湖州没有宽带，得省点用流量。 大不了多看书少看剧或者不看剧。这样少看手机也不错。带了五本书，够看了。
总觉得时间不够用，其实就是一个豆邻说的被自己碎片化掉了，少看八卦少聊八卦少看手机，多看纸质书，多徒步大自然，又健康又快乐。 合理管理时间，对自己提高要求，浪费别人时间和浪费自己时间都是犯罪，不过偶尔犯犯罪可以原谅，当做放松放松。 发扬自己不论何时都能够自嘲的优点，惬意的感性中保持理性，做计划，即使一时完不成，至少给自己一定的束缚，克制、分寸、边界是成年人应该的尊重。 活着除了不在意别人说啥也不在意别人眼光，做自己；最主要的是释放自己本性中的不好惹那面，而不是圣母这面。 信口开河是缺点，少承诺就不被承诺束缚了。不舒服就远离或者决绝的离开，不必委屈自己，委不委屈别人是别人的事和我无关。 不苛求自己，要更善待自己一点，没有人该让你负责，除了父母这个出处需要尽孝，其他一切不该你负责。 随时做好心理准备，锻炼好身体，父母需要时候得心理和身体负担的起，负担不起还是得负担，幸亏有兄弟帮忙。 多回家看看年老的父母，他们需要孩子陪伴，哪怕父母独立不想依靠孩子，一年至少回家两次，这是我对父母的承诺。 不管父母多么不想你回家，其实都是违心的，他们怕给儿女添麻烦，生前尽孝比死后更有价值。 习惯不同，呆个把月趁父母厌倦之前就跑，在家不能光顾自己玩，尽量陪父母聊天出去散步，缓解老爸孤独怕死的心态，越老越害怕，特别是今年是老爸84岁，自古民间有73、84过不去之说法。 父母老了，反哺是必然，这次回家成功让老爸恢复原本爱说爱笑性格，是我最大的欣慰，每个人都会老，耳濡目染，这样儿子也会孝顺。 这几年我的世界只有两件重要的事：在路上和尽孝。
2023－3－31号周五（湖） 刚和豆邻卖茶陈掌柜聊了会，心痒痒，我就是一享受型人，他说的对是我没喝过好喝的熟普。 任何茶都有好喝不好喝，一对不对胃口一是茶好坏。买对了不买贵的，负担得起的性价比高的就行了。 心痒痒就行动，不差几百元。反正一款茶可以喝好久，满足对茶的贪欲吧。 在路上除了茶就是咖啡还有书，以及大自然，花钱的和不花钱的，能享受就享受，活在当下每一分每一秒，明天和意外不知哪个先来。 院子里鸟鸣不断，还有兰草恣意绽放，茶花大多枯萎还有几朵挺立在枝头，地下满满的白色小花，朋友觉得是覆盆子，那么会有果实哟。
开始看《蛤蟆先生去看心理医生》一开头就很抓我的心，我确定可以一口气看完为止。
很多书籍看了一半变成“烂尾楼”，主要匆忙跑到湖州，没带过来，也罢，带来五本书希望半个月可以看完，对自己是个绝对的挑战，试试看吧。
鼹鼠的某些心理在日常和朋友相处多少都有点，特别是我不喜欢别人过于关注我，包括夸赞和指责。 也因此对自己也有个反省，也许在别人眼里我也一样？虽然自认为是好脾气忍受力强悍。 但是不爽也会直接开怼，大多数是别人引起，小部分自己开玩笑，也许过于熟悉就会有意无意间相互侵犯边界，很难掌握分寸感。 最后知道自己几斤几两都不错了，因此还是一个人在路上比较舒服。自由是不能侵犯的，远离人群才会活得更惬意安然。 纠结的我，出现的时候，全部是跟人相处才会更加敏感。既然在路上流浪是理想也是现实已经做到的，那么终其选择。
边看书边剖析自己，并不是否定自己，恰好相反是让自己活得更好的方式之一。
竟然没矿泉水了，那么不那么讲究了，享受看书更重要，就普通自来水吧，茶口感差一点无妨，偶尔为之。
果然看《蛤蟆先生去看心理医生》可以让看的人仿佛也看了一遍心理医生，跟着心理医生回顾自己的出处以及生长环境也就是原生家庭给自己的影响，有思考就有用。
[奇怪的发现，我和蛤蟆先生对童年回忆时候感受不一样，他觉得不被重视，我反而回忆的都是老爸对我无理取闹时候的怂恿。 虽然确实也有片段不够愉快，而愉快和不愉快，仿佛都在时间长河里没了情绪，并没妨碍我此时看书的心思。 回忆了从祖籍回到老家初见父母的情景，老爸的能干，他在装门框。 还有老妈常说我刚来时候很可怜，农村的奶奶他们害怕我起夜，晚上不让吃喝。这次回去老妈还谈起当时她知道我被这样对待时候的怜悯之心。 她说后来你奶奶想你还想让你在农村上小学，她坚决拒绝了，因为感觉太可怜了，儿童晚上不让吃饭，在家里很长时间你都不畏畏缩缩的不敢吃饭，每次需要鼓励，直到你可以吃饭为止。 记忆里是没有这些片段的，老爸是无所谓的，男人和女人思维不同。我对老妈完全改观，就算她有她的习惯做法，确实让我感觉到她的怜悯，即使事隔几十年。 她一定后悔把我放到村里养了，一定是这样，虽然她严格要求我甚至看不惯我和她不一样的性格，但是她一定后悔了，毕竟她是爱我的，不想让我活得如此可怜。
人们性格不同，对爱表达不同，而我明白童年我一点不缺乏爱，甚至老爸对我过于宠爱，让我性格里多了点恣意和信口开河。 形成了洒脱不羁的风格，大大咧咧只是外表，但是不拘小节并不在意别人在意的，加上雌雄同体的精力、体力甚至思维方式，每个人真的是沉浸在自己认知里。
我和蛤蟆先生不一样的是，回忆童年没有愤怒，反而找到了父母爱的证据，因此即使所谓“重男轻女”确实存在，老一辈如此也正常。 但是我的父母尽可能公平合理的处理财产，这点没有不公平，甚至他们内疚觉得我付出太多孝顺，还会偷偷给我补偿。 终究我是在爱的环境里长大，才成就了如今在路上的我。造物主对我是偏爱的，让我幸运的过着想要的生活。
虽然他们爱我，我也爱他们。但是习惯不同，我从自然型儿童变成为了迎合成了适应型儿童。 和蛤蟆先生童年不一样地方的是除了顺从和讨好，也许跟后来性格形成爱炫耀（我的公众表达），但是区别在于我有自己自我在里面。 估计认知比较超前或者后来爱看书，导致我有点“阳奉阴违”，知道改变不了父母认知行为和语言习惯，那么就装乖巧却觉得能做到的听，做不到的或者不以为然的我行我素。 就是永远保持好脾气，不跟长辈顶嘴，却私底下有自己评判标准，偶尔会做出持宠而娇行为。 因为清楚的明白每一代人不可能完全认知和习惯重合，甚至完全不一样，因为环境不同，你改变不了别人只能适应改变自己，但是也保护了自我。 因此才有了成年后的洒脱不羁和豁达的性格，当然也有放任的痕迹，也算基因看似无法改变的“话痨”特点。 严格意义上如果认知到心理层面其实可以适当修正的，还是自己更愿意“炫耀”和“恣意”，掩盖自己深层次的没人理解感？ 特别最近自我已经还是觉得契机到了，有魄力改变自己也有魄力拒绝不想要的人和事，自我悟性才是救赎。
人一生都在寻找自己和理解自己的路上！
直面自己缺点，聆听没耐心，只想表达（话痨），容易打断别人发言，不管别人说什么，这点不礼貌不尊重别人的表现，跟别人觉得你好说话无意识表现的不尊重自己一样。 这也是自我为中心的表现，因此不会感同身受，就是没有共情心或者能力，其实是可以改变的，只要不仅仅潜意识认识到，明意识也得重视起来。 读书受益匪浅，努力改变自己短处，周围就会跟着变化，这是必然。
《蛤蟆先生去看心理医生》接近尾声，很有收获，精力充沛又回来了。 负能量都是暂时的，感冒也是暂时的，还有也近尾声，没啥大不了的，前方一片光明。 可以复读一遍，应该理解的更深刻，让自己思考的书籍还有所触动和改变就是该一读再读的书籍。 阅读自己才是该坚持的事，各种角度理解自己懂自己，而不是要求别人感同身受或者依赖别人来让自己快乐。 自己才是自己最好的陪伴，也只有自己可以救赎自己。
如约看完了《蛤蟆先生去看心理医生》。
看《蛤蟆先生去看心理医生》后更加明白自己经常说的一句话：我五岁就知道只能靠自己了，身边的家人爱你却不理解你的世界给不了你想要的——我说的是精神层面。 而恰恰这本书给了我证据，让我明白童年的经历是强大的，就五岁左右奠定了把外边世界变成认知的眼里的世界。 幸亏我眼里转换的的世界是：我好，你也好。虽然造成一定程度圣母心，却也造就了一旦触及底线就反击的性格特点，当然过程没那么容易，会经历被伤害后的“祥林嫂”过程，最终放下，选择果断有魄力的放手，不让任何不契合的纠缠。 选择原谅自己的圣母心选择原谅别人的不合理行为，但是原谅不代表吃一堑，不长一智，说得好听，不如做，只要做了谁都看得到。 各自尊重和安好，有事帮助，个体才能大放异彩。如果经不起时间考验，总会原形毕露，一切顺其自然就好。
2023－4－1号周六（湖） 院子 水流花静 盘腿坐在椅子上 一杯茶凉了 翻开蔡仙的“最小的火” 一朵山茶忽然落下 鸟鸣穿过耳朵 地上覆盆子正艳 一只小蜘蛛在看书
忽然厌倦了余秀华的过于情绪的表达，爱上了蔡仙的不动声色。
书签 水流花静 看了51页蔡仙诗集《最小的火》 没有书签 顺手摘了一片山茶花瓣 夹在书页之间
2023－4－2号周日（湖） 睡到自然醒，赖在床上刷了会豆瓣。然后吃午饭，饭后坐公交车去了湖州长田漾湿地公园。 由于周日，拖家带口人很多，到处熙熙攘攘，徒步转悠一大圈，估摸着达到锻炼目的，就找了矮矮的梨花林。 铺上带来的防水黑色布，一罐西域春奶啤、一盒牛奶、两小包豆腐干、一个花牛苹果，一个小保温杯。 拖鞋盘腿坐下，舒服。 打开奶啤，没防备铺天盖地泡沫冲喷射出来，满头满脸，背对阳光坐着。 估计身上奶啤味太香，吸引来一只大马蜂“翁嗡嗡”，赶走了又飞回来继续“嗡嗡嗡”，不敢动作太大，害怕被蛰。 时不时有梨花白色花瓣被风吹了下来，落在身上和黑色防水布上，很是好看。 风一吹有点凉意，赶紧披上穿上牛仔衣，不一会儿又有点热，干脆披上，透点风，刚刚好。 奶啤味道不错，回去再买一罐喝喝，还可以尝试自己买啤酒加点牛奶自制奶啤，不知是否好喝。
2023－4－3号周一（湖） 每天无所事事，却没有寂寞感，更没有情绪大起大落，也许这就是日子本来的面目，淡然处之。 外面下着小雨，淅淅沥沥的从窗户外传到耳朵里，屋子里有点凉意，不想开空调（不是自然的总是少点舒服劲）。 躲进被窝里看书，下午跳跳舞，喜欢那种律动，而不是单纯为了运动，不过十分钟差不多了，在唱就没耐心了。 每天100页书，还行，坚持几天是几天，所有的东西都是为了愉悦自我，无其他。不必内疚不必强迫，这点恣意无妨。
得买个小型台灯或者床头夹夹灯，朋友家里阴天时候太暗，即使开灯也感觉不够亮，晚上还行。 阴天不喜欢出门，就喜欢边喝茶边看书，太暗了会影响眼睛和心情，暗戳戳的有丁点“烦躁”，不看书又不行。 能用钱解决的的事不是事，就是需要符合好带不占地方，否则在路上越带越多得不偿失。 在路上基本原则是带必须的无法不带的东西，像是口粮一样。比如手冲咖啡一套、茶具一套、简单的锅碗瓢盆。 记得家里有类似夹床头的灯，这次就忍忍吧，回家找找看。小钱也不能掉以轻心，往往生活就是由小钱累积起来的庞然大物。 继续看书喝茶吧。
如果能自恰，自己就是自己最好的朋友；如果不能自恰，凭什么让别人做自己最好的朋友。 因此看见自己，接纳自己，才是人必须要做的事。也就是这样不论人群里还是独自，都会活得很舒服，别人跟你在一起也会很舒服。 自然就不缺朋友，而且不论哪种关系，都得保持距离，这个距离是人与人之间必须拥有的间隙。 人本来就是个体，出生到死亡从来都是个体。即使和父母、孩子甚至伴侣，这样亲密的家人，还是个体。 认清这点，就会有边界感以及必要的分寸，不管和任何人守住底线，方能成就彼此舒服的境界。 委屈是自找的，除非是强迫例外。否则一定是自身出问题了，找出贪欲所在，就可以救赎自己。
2023－4－4号阴（湖） 看到很多人想抱团驱散孤独感，而我恰恰却是想缩小朋友圈，从小朋友太多了，一把年纪却发现不必要如此多的精力放在他人身上。 时间长了，每个人想法不同，反而各自有想法，甚至各自“嫌弃”，有几个了解或者理解自己的人即可。 解释也没用，只会增加彼此负担，因此即使“话痨”，也开始改变，别想着谁都理解你或者共鸣。 关注自身，其他皆身外。只要去除圣母心，充满能量的自我，大概率是不会有太多负面情绪。 往往负面情绪都是和人接触，不是说谁的错与对，是有些关系无能为力，不是你可以选择的。 能选择的关系，各自选择，只需要对自己负责。最近情绪稳定，喜欢和茶、书作伴。 接触大自然是日常，不知何时变成了吃货，成了馋猫猫。每天日子大体差不多，却过得兴趣盎然的，很有趣。 昨晚快递忘记了，被丰巢柜催着取，否则要有五毛费用，脑子一热零点后出门（修理了马桶盖子，写了两首诗歌）。 惊喜的是听到了楼前的青蛙叫声，安静了尤其动听，脑子里想起多年前和螳螂去西溪湿地，坐在荷塘边听和录音半个小时鸟鸣、蛙叫。 环境越来越好了，一天到晚都有鸟鸣。
淡出喧哗的世界 在诗意的自然里行走
2023－4－5号周四（湖） 一个人日子自在得很。 称得上无忧无虑，到这个年龄还能无忧无虑，还能够“天真”的活着，真不易。 珍惜当下每一分钟，不作死不作活，好好过日子。不期待永远，这世界不论啥事只有永恒没有永远。 不想变化，虽然知道万事变化才是真理。至少现在不变化，如此简简单单，真美好。 和人交往都是发自内心，而不是为了应酬，人是孤岛又不是孤岛，让自己舒服才是第一要素。 如果得不到想要的，那么就不要了，世风已经不是我想要的世风，改变不了，远离俗世做自己，如果不贪欲，不会太差。 无论世事纷扰，淡然处之，一直是自己追求的境界，而今好像有了门道，其实是经历了烦忧，方能走到今天地步，不可能一挥而就。 希望以后更加理性点，做到以事论事，就会少很多情绪化。警醒，让自己烦忧的事，一定要远离，而不是参与。 距离和分寸才是所有事情的美好前提，谁也不能逾越。
不自苦，不论这世界什么样，别人什么样，能做到不自苦的人就会活得相对快乐多了。 只要双手肯干活，不贪欲，量力而出，不能好高骛远。知道自己想要什么，想要的，能力足够拿到才行。 对自己有期待，不能浑浑噩噩。不自苦，是唯一必须得要求。
安安静静的享受分享
哈哈哈，你可以不安静也可以安静。😂
哈哈哈哈 好的呀
我之前也白天和朋友玩，晚上经常emo，后来调整自己，开始修心后好啦，自己每天内心升起的开心，姐妹可以一起修心
谢谢你——每个人都有自己角度，我就是祖传爱表达而已，从小如此，享受这种表达享受孤独，没想过改变，恰恰觉得自己活得恣意舒服，每天都在享受生活的点点滴滴。
那也挺好的 可以用文字表达自己心情 但是不明理时候，文字表达阐述自己心情和分享乃至知识，如果你明理，可以用文字感染温暖更多人，分享你内心的充盈，带着大家一起在现在社会中寻找到精神寄托
我本来是圣母心也是充满能量的人，经历过一些后（好坏都有），而今明白各自有造化，不刻意去为谁做什么了，因为你做的不一定是别人想要的，每个人悟性不一样，该有自己负责自己。回归自己本心，守住初心，只想为自己做点什么。 至于你说的给别人温暖，我朋友众多能量和精力大于一般人，还有一直在路上，不论陌生人还是熟悉人，总会从我身上感知到什么，而我同样也会在别人身上学到什么，这就是生命的意义吧。 另，很幸运我所受的家庭教育就是明理父母通达客观， 从小喜欢写作，而这里仅仅是公开的日记，内心坦坦荡荡，喜怒哀乐皆自然。 叔本华说，人生就是一个钟摆，摇摆与痛苦和无聊之间。而我恰恰觉得在摇摆过程中就是快乐。人生就是一个过程，学会享受就不会无聊，而所有的痛苦是暂时的，总会过去。
对啊，感受到姐妹的大的爱心和有能力可以影响别人，还有很爱看书学习这都太好啦。有时候思想停留某种认知，比如我们去探索人生意义，我们从哪里来，活着为了什么，死了又去向哪里，但是如果我们明白宇宙真理，这些都明白啦，包括朋友亲人乃至陌生人为什么人生经历 性格各不同 都是有深刻原因，也就是明了这个宇宙生命运行规则，我们从出生 上学进社会，学到的是在这个世界生存和为人处事技能，是术方面道理，宇宙真理是道层面的。推荐您看生命觉者纪录片和关注小红书小焓（有推荐书），以及我不断学习找到共修小组有老师带着，我也如您一样喜欢看各种类型书，文学 哲学心理学，后面学习易经 道家 佛学 儒家 科学语境书等，祝好姐妹🌹
好的，我去关注下，虽然小红书我只是做菜才去。我自由惯了，喜欢一个人在路上行万里路读万卷书。不过我身边朋友都很厉害都是各个行业的精英，人是孤岛也不是孤岛，必然要和社会连结。谢谢你的分享。
后面有机缘再联系 祝好🌹
好的，有缘再见。
2023－4－6号阴（湖） 天气又有点凉了，阴天尤其甚，想去公园转悠，放弃了，没阳光总是少点出门的欢喜，在家窝在沙发上看书吧。 不再圣母心后，觉得日子过得更好了。对别人的好，只有担得起的人才会觉得你是真心的，否则担不起的人只会反噬你。 很平静接受现实，不怨不悔，跟有缘之人交往，剩下的日子就是一个人的世界，只有知道其中的欢喜，才会悠然自得。 人和人是有差距的，不是物质差距，是认知差距。对牛弹琴其实还算好，毕竟“牛”还愿意听你弹琴，另一角度来说也是一种契合。 就怕鸡同鸭讲，各说各话罢了，相互还嫌弃，那样不如一个人清净，各自欢喜。 一个人呆着是多么美好嗬！即使有家人、朋友甚至爱人，一个人的愉悦感都无可替代，有时候做一个孤岛，才是内心需求的补偿。 人世间总归太熙熙攘攘了，有块空地装着一个人的自在，是多么美妙的事。
除了安顿好内心，舒服安然，依然觉得还有什么更美好的事会发生，也许这就是希望吧，日常日子会在希望中欢喜。 心态有可能和皮肤好坏一样，底子是天生的，好的皮肤，不会差哪里去，心态也是如此。 不在意，其实是人性里最重要的秉性，过于在意本身就是累，蚂蚁就是蚂蚁，小草就是小草，各司其职，世界才成立。 给予是有能量输出，并不是为了输入，凡事讲究得失，就会累。输入有多种渠道，并不单一。 能量守恒，能做的就是担得起的，而不是给予后自己萎了，变得物是人非。
要去成都了还是有点小兴奋的，这次出行准备带点汉服和旗袍，不能老图方便只穿着衬衣搭配宽松裤子。 喜欢的就得展示，女该为己容而不是为悦己容。别人喜不喜欢是别人的事，自己喜欢才是最重要的。 本就喜欢各种不同穿着，也算百变。只要想就敢穿，穿衣实现了自由，旅居实现了自由，珍惜当下。 竟然喜欢上了做美食，以前只是责任和活着必须，而今是享受做饭的过程和吃的美味。 即使做饭没天份，但是有复制的天份，只要有配方就会像模像样。到处都是平台美食配方。 现在是幸福的时代，人人可以是厨师，大不了多实践几次，就像酱牛肉，因为一个配方里多了郫县豆瓣酱和黄豆酱，直接升级成功。 螳螂是吃货，交口称赞我的酱牛肉，吃过的朋友也觉得味道不错。 这次回家准备尝试做韩式鸡爪，看着很简单，上次买过韩式辣酱应该用的上，觉得大显身手时候到了——先吹牛再说。
2023－4－7号晴周五（湖） 我若安好，便是晴天！ 有些人一个人就可以连接世界了，不论遇到什么，都会让自己安身立命。 因此能量溢出来，方能给予别人，给予是可以掌握的，回报随天，不过确实给予和索取是事物两面，应该平衡，生活才更美好。
毛姆《面纱》把男女亲密关系写的淋漓尽致，太现实主义了。 女人“恋爱脑”时候，觉得男人和她一样疯狂的爱着，而思维不同的男人真爱并不在言语上，而在行动上。 男人爱一个人，应该是不舍得她不快乐的，力所能及做他能做的事。而这种爱极少，大多数男人的爱是权衡下的产物。 《面纱》男主人公，明知道女主人公虚荣、愚蠢、轻浮没脑子，为了他一个人的爱情，尽可能配合她的需要，并不期望她的爱，只要他爱她在他身边就满足了。 爱确实没有道理可讲，也不是品德高尚才能爱品德低下就不能爱，爱情是莫名其妙的。
两个个体，所谓的爱都是自我角度出发，凯蒂固然不爱沃尔特，但是这是她自己选择的，苦果也得自己吞下去。 而沃尔特也高尚不到哪里去，他的做法一切为了满足自己对爱的渴望，得到后并不关心她的想法，只顾工作。 甚至为了迎合她而有意识变蠢，他没意识到，也许展示真实的他，也许反而更融洽点？高智商生活中误区也许更多。 在沃尔特发现她出轨后还大谈和情人的“爱情”，殊不知沃尔特讥讽而怜悯看着她。 毛姆书里虽然还是有点“贬低”女性的意味，但是经历过磨难，凯蒂有了自知之明，也知道自己想要什么，新生活由此开始，至少她给了未来希望——不让自己的孩子重蹈覆辙。
那天和邻居见面相谈甚欢。 她告诉我她一直以为我是男性，因为她感觉我说话思维方式更像。确实从小我有假小子之称。 应该说不是更像男性，是思维方式像。男女思维不同，不代表优劣。因此有一朋友说我们这种人是雌雄同体，比较形象。 包括恋爱、婚姻和家庭，能承受的了，就需要，承受不了就不需要。可以潇洒离开，说的就是我这种人，当然我所承受的也是别人无法承受的。 得失本来一体，能量守恒。 不得不承认历史告诉我们爱情从来不是最重要的，重要的话，就没有怨男怨女，人人大同幸福了——乌托邦从来都在想象里。
小说也好，现实也好，情感是个麻烦事。雌雄同体的人，不必趟这趟浑水，想理清楚浑水太花精力、时间和能量。 精力花在喜欢的事上，还有想法开源节流上更有趣点。 既然雌雄同体，如果不想让自己太敏感太纠结，那就除了远离负能量，还要远离让自己释放负能量的人和事。 别人好坏与我无关，只要我不愿意就可以拒绝不想做的事，别人也可以拒绝我。 活到今天这份上，给自己定个原则：“所有想让我改变的，不管出发点为我好为我坏，毫不客气的告诉他（她），我改变不了，也不想改变。 不论谁远离或者离开，都是自然规律，不抗争，顺其自然。 我觉得我已经符合自己对自己的想象了，如果需要改变，应该是别人而不是我。因为我并不想做别人眼里的我。 人生苦短，除了该尽的责任和义务，我的生命可以没意义宛若蜉蝣，只要活一天我只想让自己自由和自在，仅此而已。
2023－4－8号周六（湖） 《面纱》里把女人男人的问题，写的很透彻，沃尔特爱着妻子，厌恶她所做的事，却因此瞧不起自己，因为他不知道她想要什么。 两个不论哪方面相差太大的男女，在一起终究是煎熬，因为思想不一样，无法感同身受。
明明宽容了妻子的出轨，沃尔特却不直接说，虽然他一开始是想带着妻子到霍乱盛行的地区一起死亡，但是他最终原谅了妻子，却不告知。 凯蒂云里雾里，她知道她永远不会爱他，但是女人如果没有地方可去的话，是会好好过日子的。 加上在修道院的义务工作，让凯蒂变了，没以前虚荣和愚蠢了，如果两个人开诚布公的话，即使孩子不是沃尔特的（一半几率），他俩至少可以老老实实过日子。 可惜毛姆让结局有了质的飞跃，否则就不是毛姆讲故事了。如果那样，就是一个庸俗的小说，而今凯蒂跨越了自身局限，在她丈夫死后——就该如此。 毛姆不愧是写现实主义的大师！
《面纱》快接近尾声时候，而沃尔特悄无声息死去刹那，心里闷闷的，没有眼泪，只有空气不流通的感觉。 一个无比高尚的生命离去了，虽然他是怀着自私的目的去救助霍乱横行地区的中国底层老百姓，因此付出了最惨重的代价。 他依然是高尚的，因为很少有人担得起没有一丝一点瑕疵的高尚，他担得起。行动永远比语言更让人信服。 结尾凯蒂幡然醒悟，找到了生活的目标，也许沃尔特用生命让她明白她以前是多么愚蠢、无德令人厌恶。 她的成长环境只给了她这些，当母亲去世后，和父亲陌生的局面被她打破，她想和父亲享受天伦之乐和让自己女儿变成和她不一样的人：靠自己力量独立于世，而不是为了嫁个男人，靠他苟且一生。 毛姆后面这个升华是否拔高，暂且不说，但是一个没有安身之地的女子，为母则刚，不让自己女儿重蹈覆辙，是作为母亲的大气。
2023－4－9号周日晴（湖） 快回家了，不买菜了，剩下的够吃了，也不浪费。 终于把睡懒觉习惯改了过来，每天早睡早起感觉多了很多时间，真好。 流水般日子，转眼四月快过半，正是最舒服的时段，莫要辜负春光。 心无比宁静！ 朋友家负一楼自行车车库终于让人打扫干净了，琐碎的事放在心上，其实很简单，就是懒散不想做而已。 临走院子里捡捡楼上刮风吹落的义物，几天没人来找，又没草丛湿漉漉的不成样子，没人要了。 下次朋友回来，我赶来和她一起把院子整整，铺上院间小路，更整洁了，不过少了点野味，也许这是我不动弹的原因。 终究心里藏了野外的梦，不想破坏城市里有片野地的渴望，在院子里都是自然生长的野花野草，茂盛而欢喜。 我想前世我一定是那棵野草，随风摆动；今生虽然生为人，活得也算惬意，而来生更想做那朵野花，在空旷的山谷里独自绽放。
今天和人聊天，不错，我们来自五湖四海，不必知道对方是谁，聊天而已。 偶尔和年轻人聊天会让自己不脱离社会，不至于坐井观天。 比如这个年轻人的观点，认为零零后和十零后会更好。 而我也觉得以后的年轻人思想更趋向理性比八零后、九零后更自我也更会生活。 希望以后那代人男子女子都进步而不是一个拖后提一个往前走，跟上时代的步伐，如果那样应该是人文精神达到一个容易幸福相对快乐的高度。 即使乌托邦也是憧憬的快乐！
2023－4－10号周一（湖） 《论牺牲》里用了很多人的言论，让我云里雾里，果然看书真少。 读的有点费力，因为引用的人名以及言论都不熟悉，孤陋寡闻是常态。 看看豆瓣里的情感世界，想想书籍的世界，虽然孤陋寡闻，却让感觉贫乏的自我远离情感的侵蚀（好的东西只会让你愉悦），人的精力有限。 恍惚都不知自己在哪里，其实不重要，重要的是读书悦己，大自然悦己，聊天悦己。 牺牲对于普通人来说实在无意义，不惧死亡已经算是出类拔萃了，毕竟死亡随时会发生，谁也不知道生命终点在哪一刻，却知道死亡是必然。 人类是否恐惧，却还是要伴随死亡的影子而生活，谁也不例外。 因此普通人来说好好活着就是意义，牺牲不是普通人的事情，除非有战争或者特殊行业，比如军人或者消防兵，和平年代也有一定牺牲。 当然还有医护工作人员，同行们每一次大型传染性疾病横行时候就会牺牲一批人。虽然我赶上了2003年“非典”，也为此加班加点，却没有赶上“牺牲”，毕竟不算是第一线。 退休后因此远离了“牺牲”，因为疫情时候被困西安想义务参加“大白”，可惜不给机会，因为不是本地人做不了医疗志愿者。 如果谁都不需要“牺牲”去挽救世界，那么一定和平年代，好好活着吧。
我经常会想到死亡，甚至很小时候，其实并没有比别人更怕死亡。 《论牺牲》摘抄：简单地说，使人惊惧的并不是死亡，而是关乎于我们不再存活的预见。 因此也许我们惧怕的并非死亡本身，惧怕的恰恰是未知和不存在。 无论如何，这世界无论多么艰难和糟糕，活着的大多数人们还是希望存在的。 也许活着至少存在，死亡带给什么？有灵魂或者没灵魂，死后才知道。如果真的有前世今生来世，那么我一定不是第一世了，为啥没有记忆？ 既然没有记忆，即使有灵魂如何？每一世渡劫也好享福也好，毫不相干，还是该怎么活怎么活！ 悟不悟如何？ 反正活在当下知足快乐，自由自在挺美好，其他不要也罢。
我思我想，没有额外麻烦，一个人足够支撑，家人和朋友在远方，我一直在别处，享受这样的生活方式。
刚看到作家、诗人布里安娜·维斯特的话：自我关怀，是成为自己生活的主角，而不是受害者。它没有我们想象的那么甜蜜，而是要走出舒适区，面对原本逃避的问题，很重要的一点就是不去做消耗我们精力的事情。 我很认同这些话，并且一直这样做的。
开始看《改变你想法的101篇文章》刚看了开头，很奇妙的感觉。因为我认为人生就是体验过程，成长才是重要的，结果不重要，因为不可控，当下才可控。 恰好符合书作者的某些知识点。 而另外观点说恐惧等于兴趣，确实你越想要越感兴趣越会恐惧得不到，反而成为痛苦，痛而快乐吧。
2023－4－11号周二阴（湖） 和杭州一友聊天快三个小时，这是常态，我和很多朋友都如此。 以前害怕话痨影响别人，现在不怕了，这是相互愿意的。 但凡一个人不愿意有很多方法不聊天，没有必要让我一人承担说话的结果。 为此困惑了多年的“话痨”落了幕。不再对自己怀疑，话痨是特点，不想接受的人离我远点行。 想听我说话的人，也得我愿意呢，本来就相互选择。给我灌输的让我不安不舒服的因素，再也不会困扰。 成长了，接受自己一切。哪怕缺点，只要不是祸国殃民。 按我恣意本性，管谁谁？ 可惜，人活在社会里活在人情世故里，不该负责也负责了多年，虽然自己能量强大，不该就是不该。论洗脑的可怕之处。 虽然标榜自我，其实一直活在应酬和世态里。还好，有坚守和维护着内心的原则，让自己更简单点。 跳出了舒服圈，天地如此大，任我飞。谁还会回那一方之地？ 恣意江湖，没有目的，只有游历，欢喜在当下，未来不期，至死方休。
怪不得我不容易抑郁，因为我天性会表达自己会释放不良情绪，才不管别人说什么，管它情绪好坏，都需要释放出去。 不喜欢我的感受是别人而不是我自己。释放渠道有很多种，最好的一种就是写文字，其实是对自己每天日子所思所想总结，包括反思反省和欢喜的延续。 看了《改变你看法的101篇文章》，不一定每一篇认同，但是很多还是有吸收的，甚至很多觉得就该如此，我就如此想的也是这样做的。 因此每一次改变，都是成长和往前走，而且活在当下不仅仅是空话，是以身作则的践行。也许我还是前驱者（有点过于自恋——至少是醒悟者吧） 实践和理论相结合，行万里路读万卷书，缺一不可，开阔眼界，体验过程，当下美好就是美好的。
剁手，不能进直播间，买了好几件裙装，打住。哎呀，极简了多年还是经不起诱惑。 节俭好难嗬。 不进直播间，回家好好收拾收拾自己的衣服，如果类似太多了，大不了退了吧，哪怕搭上邮费，实在喜欢再留下。 多看书多走路少消费，除了馋猫猫需要满足，自己买来自己做，更干净不油腻少盐，更健康。 这次回去不靠谱闺蜜送了一件中国风衣服，竟然又买了类似的。女人呀，啥时候都觉得衣橱里少一件衣服。
2023－4－12号晴（湖） 昨晚为了买了两件裙子，进行自我批评，情绪随时可见。看见情绪，却并没有真的怎样。 否则还没发货，退了就好。想想挺有趣的，情绪是正常的，又不是死水一滩。 裙子只要美，花的起，就买买买。收到货不对版或者不喜欢另当别论，毕竟没拿到手里就没感觉。 强烈的读书欲望，高铁上太短，回家赶紧看书吧，欲望不仅仅是不好的。 凡事想可以，事情不能超过24小时，解决不了就放下。世上大多事庸人自扰之。
起个大早赶个晚集。本来时间充足，只因为看到56公交车到站，急忙上去，竟然坐反了，果然凡事不能急，下来打快车，司机生生找不到我，还耽误了高铁，改签吧。 现在舒舒服服坐在高铁站享受按摩椅，推后而已，回家早点晚点无妨。
找身份证时候，伸手去中国风包里，竟然摸了一手鸡蛋碎——原来没吃完的松花蛋碎了。 原包装太大扔了，又不是生鸡蛋就疏忽了，估计不至于全碎，到家有得收拾，大不了洗衣机清洗包包。 回去明早早饭给螳螂做他最喜欢的皮蛋瘦肉粥或者炒米饭，随他点菜。 今天下午牛肉卤出来，明天带给同事尝尝我的手艺。剩下螳螂不节制的话不出两天就吃光光，这次让他节制点。 新疆牛腱子真好呀，改天再加冰块邮寄点，加上运费还是比杭州便宜，而且肉质好，还有羊肉觉得内蒙古都比不上新疆的好。 吃过好的，口味养刁了。
2023－4－13号周四凌晨3：27分（杭） 螳螂打呼噜太大声，于是我醒了，再也睡不着，真正原因是太晚喝浓咖啡，太晚卤牛肉，否则深睡眠应该不会醒的。 去淘宝逛了一圈，忍不住买了一个喜欢的盖碗，太出色了，还没来就愉快的不得了，必须到手。 刚好带去湖州那个盖碗裂了缝，毫不犹豫买了，就像喝酒，虽然螳螂说酒其实一点好处都没有——不以为然，他不喝酒不明白，只要不是酒鬼，偶尔喝到好酒（一期一会），愉悦会因为好酒从心里喷发出来，无与伦比。 延伸下去就是不论什么，只要是好东西都是一期一会，有可能那种相遇不会再来，下次遇到是另外的。 这样的失去比比皆是。比如在河边喝茶啃苹果，不小心苹果掉落把杯子砸到河里，那是最钟情的一只透明小杯，后来淘来淘去买来总是不一样。 比如一个银戒指，买了两次，总是不小心没了；一款红茶特别好喝，再也寻不到，因为那是街边小店的偶遇；还有喜欢的快客杯，用着用着就各种原因坏了……因此心中种下了一期一会，坏了、碎了、丢了都是常态，还会有新的欢喜不停地出现，旧的永远留在记忆里不会忘记。 得失是自然状态，却不会有遗憾；毕竟拥有过了，不完美的世界才是真实的，旧的不可能被代替，却一定有新的让我们继续。 珍惜当下就好！
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
