送给所有幸存者的一封信
来自: CoralineCC
哈咯!
不知道大家最近过得怎么样呢?有没有好好吃饭呢?有没有好好睡觉呢?有没有走出创伤经历带来的那些阴霾呢?
我知道组里的有些小伙伴每一天的心情都充满了愤怒,悲痛或者绝望。但是,生活是我们自己的,无论如何,最后我们的目标难道不还是捡起那个遇到n之前,健康,开朗,善良的自己吗?
我曾经也遇到过一个npd,他是我的初恋,与他相识三年,最后我用了四五年时间,才慢慢治愈了我的心灵创伤。处在那段关系的期间,我被诊断为躁郁症,有严重的zs倾向,学业中断,也失去过生活的方向,活着的意义。不过,现在的我已经走上了一条全新的道路。
这是我想给大家写的一封信哦~
一、痛苦的意义
痛苦本身没有意义。痛苦是一种体验。我们面临伤害,病痛,灾难,死亡的时候,身体会让我们疼痛,精神会让我们痛苦。如何诠释痛苦本身就是它对于我们来说的意义。
人会深陷一段痛苦,是因为痛苦有时候让我们感觉安全,它可能会变成一种习惯。原生家庭问题忽视孩子,伤害孩子的时候,孩子甚至会反过来追求父母的一再伤害;被囚禁许久的性侵受害者,甚至会想要跟加害者住在一起。这种“习惯”,刻在我们的心中已久,以至于一些人会擅于利用它,造成我们最终的绝望。
所以,当你真正意识到痛苦的本质时,如何面对它才是我们终生话题。我们要知道是什么带来了问题,要学会去体验痛苦在我们的身体里带给我们的感受。要理清是不是只有npd本身带来了我们的痛苦,还是说这种思维模式已经扎根在我们心里已久?问题像一个盘结的树根,当我们慢慢理解它,面对它,痛苦也就不再是一块巨大的石头了。
二、幸福的回忆
幸福的回忆是蕴藏着生命力的,这也是为什么与npd交往让我们那么痛苦的原因:他们对我们的幸福判了死刑。我们与npd有着信任的羁绊,而他们却拿这些羁绊一刀刀刺向自己,背叛了这段关系。这是不是意味着这些幸福不再有意义呢?
跟痛苦一样,我们也要知道,幸福是一种体验,是由我们自己诠释了它的意义。我们和npd相处的时候,幸福由我们自己感受,而不是全部由对方给予的。离开了对方之后,我们曾体会到的,也不是一去不复返了;因为我们内心有这种能量,去主动创造这种感受,所以npd才有机会利用它来伤害我们,使我们在一段时间内无法再去发掘生活中的灵动,感性和自由,不意味着那种幸福不再属于我们。
三、是我的错还是他的错?
我们被npd吸引,或者成为npd家庭的替罪羊,不是我们自己的问题。人在成长的进程中,是一个不断发掘自我的可能性,做各种实践,逐渐实现自我的超越的这么一个过程。而npd就是一个生活在“真空环境”中没有建立起健康自我的孩子,他们长大了也一直在想方设法地寻找自己的再生父母,来满足自己作为“巨婴”的一切原始自恋。如果你了解了npd的形成原因,你就知道这些事发生了,不是你的错,也不是他的错。这是他的选择,将由他自己负责。如果要说错,那便错在培养出这样的人的家庭、环境、社会出了问题。
四、我想报复npd
高敏感者,有高共情能力,相信人性本善,总是帮助他人,容易原谅他人...这类特质很容易让我们成为npd的血包;同时,这些特质也是人类情感中最宝贵,最具有人性的部分。我们也可能因为自己是边缘型人格,父母是npd而继续被虐待关系伤害,而这些伤害继承的是过去存在我们记忆仓库中,长期习惯下来的恶性关系。
如果想要报复npd,除了违法犯罪的那些事,就是成为一个比npd还要冷漠无情,还要心狠手辣,还要具有破坏性的一个复仇者。复仇同时也意味着我们再也没有建设自己生活的机会,要把自己的事全部停下来。你拥有的那些美好的品质,那些自我的所有可能性,全部放弃,你确定要为一个这么愚蠢而不自知的人付出自己的劳动吗?伤害只会制造更多的伤害,npd也会因为被伤害而继续去伤害更多的人。既然你知道何为行正义之事,何为人性中的纯真善良,那这种复仇之心,慈悲之意,这种改变的力量,不如去奉献给自己最想要成就的事业,去帮助真正需要帮助的人。要知道,社会才是创造恶性人格的源泉,而你有能力和大家一起去改变它、建设它。
五、关于疗愈
疗愈是一个漫长的过程,但是当你真正走上疗愈之路,就是愿意接受痛苦,察觉幸福,走上新生活的开始。我有一位朋友,她的童年时光充斥了恶性自恋父母对她的各种虐待,侮辱和侵犯,她得过精神疾病,甚至出现过幻觉;但她现在也慢慢找回了对生活的控制,断绝了自恋虐待关系,和真正爱她的人们一起生活。
你可以选择在组里向人求助,但陌生网友往往不够了解你,不能解决真正的问题。所以不要沉溺在网络世界里。
关于疗愈有几个点:
1.求助于他人。
离开npd意味着某种程度的危险,可能会发生回吸,你也可能会因为痛苦而回去找npd。这个时候,不要想着你信任的人不会理解你的困难。你可以讲清楚他们作为npd的问题,对你的伤害,你是一个需要帮助的创伤经历者,你现在在经历一个充满危机,摇摇欲坠的生活,所以你一定要求助于他人。
也可以寻找有能力的熟人,心理危机热线,和心理咨询师的帮助。如果出现了身体健康问题,生活危机,创伤应激,抑郁等症状,一定不要再和npd有任何交流,npd可能会多次伤害,甚至刻意伤害有严重危机的人。专注于照顾自己的健康,不论用什么方法,不论求助于谁,远离自恋虐待,以照顾好自己为优先。
2.治愈是一场马拉松。
如果你想着,想要马上渡过这种痛苦,可能会不太现实。很遗憾,创伤带来的症状是需要时间和自己的努力去疗愈的。
但这不意味着痛苦的这段时间对你来说只是一种需要被摆脱的包袱。我在治疗躁郁症的时候,阅读过文学,哲学,心理学,和很多人倾诉过,也做了很多尝试。这些不一定在当时就改善了我的情况,但是现在看来,痛苦带给了我广大的慈悲心和有洞见的视野,充实了我作为一个人的体验,使现在的我变成一个更有吸引力的人。我在疗愈创伤的过程中理解了自己想要什么样的亲密关系,也更加接纳了自己,接纳了生活中的苦难,变得更坚强,思想更灵活,胸怀更豁达,也遇到了真正喜欢自己的朋友。
3.发掘自我,发掘自己的潜能
自恋虐待创伤会让我们对自我更加不信任,因为这种关系会使我们产生认知偏差,不再信任自己,也难以信任他人。如果这种情况很严重,你需要找专业人士的帮助。如果你能察觉到这种细微的认知偏差,那可以把它写下来,自己和自己对话,或者找朋友和你辩论。你觉得“我是个没用的人。”那就写下来,找朋友或者自己指出这句话是否符合你认知的现实?是不是真实的情况?
每个人都有自己的潜能,比如像高敏感,高共情,它实际上就是一种天赋,能感受到比别人更多的情感细节。像做事拖拉,注意力不集中,很多时候就意味着更有创造力。不要觉得自己的优点是一种缺点。如果自己不太清楚的话,夸夸群也是个不错的方式。自己很难知道自己有多棒,如果跟朋友或者家人有意的进行夸夸训练,不论是你们对彼此的了解,自己的自信心还是关系的亲密,都会好很多。
除此以外,多学习,多思考,多和人讨论。在不断的学习和反思中你也能发掘出更多自己不为人知的潜力。
4.生活,从小事做起
你有多久没去外面走走了?今天你吃得怎么样?你喜欢什么样的入睡仪式?生活的建设,往往就是从最小的事开始的。一棵草,一片叶子,一个苹果,超市里的货品,它们的颜色,气味,给你的感觉;平时很少去注意这些吧!这些东西与你存在在广阔浩大的宇宙里,经历着各种各样的事情,和你一样。
照顾好自己,不意味着要消费,或者要每件事都只对自己好。照顾自己,意味着你已经审视了过往所有的生活经历,但还是一如既往地接受,爱自己,想像照顾一个孩子一样照顾自己破碎的心灵。慢慢把它捡起来,从吃饭,睡觉,生活自理,运动,娱乐,这种小小的事情,一点一点的建立起自己对生活的控制力,自己对世界的感知,和对自我的理解。
好了,读到这里,我相信你是个特别有耐心的人,能把我的长篇大论看完hhh
都是一些小小的经验,希望能帮到某些朋友。那祝大家未来的生活,能对npd绝缘,能爱上自己。让我们写出自己最精彩的故事!
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