三年了，我终于可以去找我的旷野了
来自: 在逃冰淇淋
我终于被自己热爱的东西数次击溃。三年了，一千多个日日夜夜过去了我到现在还能想起来2019年大三的冬天，我在学校的图书馆翻来覆去找新闻传播相关的专业书籍看的日子。那是疫情尚未来临的2019年，是我对未来怀抱希望与激情的2019年，是光在脑海里幻想考上研的美好日子就足以让心情愉悦得好像飞上天的2019年。
2021年考研，我报的是华南地区某所top的新传院校。那个2月出了成绩后，我赶忙辞掉了电视台的实习，去准备复试。后来复试几分之差被刷掉了，那个时候我信心满满，在微博上和同考新传的姐妹相互鼓劲，说明年我们要成为没有任何理由会被刷下去的400+top选手。
2022年考研，我换成了某个沿海的985，校门出来就是一片干净漂亮的沙滩，对这所学校的初接触是2019年我来过这所城市看过周杰伦演唱会，也顺带着喜欢上了这里。初试出来的成绩不太好，距离复试线差了5、6分左右。3月底，我接到一个福建的电话，电话那头是厦大的老师，问我要不要接受被调剂到非全，参加非全的复试。那个时候，还是心气高，觉得自己一定能考上全日制并成为一个真正意义上的研究生，拒绝了。
再后来，我没想到陷进去的是像莫比乌斯环一样走不出的困境与噩梦。2023年考研，我信心满满，无论是公共课好还是专业课，都下了大功夫，再加上前两年的积累，觉得自己这次一定不会有问题。昨天出了成绩，比以往任何一次还差，彻底没戏——政治甚至比去年少了20分，唯一的安慰是英语高了。我的生日在12月22日，考研的前两天，那天，阳性，高烧，咳嗽，神志不清，这种状态也伴随着我考完了这场试，走出考场的时候轻飘飘地感觉像走在棉花上，心里想着终于结束了。
一次次信心重建，击溃，再重建，再击溃，我一次次告诉自己这么久过来了，再努努力。最近发现自己陷进了“沉没成本”的陷阱——一次次地因为以前的努力，告诉自己不考试就白费了就没用了。
考研让人变得很功利。看书的时候我总会想这本书有什么用，能不能在考场上用到；和人交际的时候会想着这个人真的是浪费我的学习时间；坐地铁的时候也要把时间利用最大化，背单词，看论文，背笔记；所有的爱好现在不能碰，是无用的；搜罗所有的考试技巧，要在最短时间拿最多的分。
存天理，灭人欲。当我考完后，我觉得这种非常功利的思维还在裹挟着我。慢慢把心理调整正常后，我发现原来不考试、不那么功利的日子原来那么有趣——看各种各样的书好让人快乐和放松，练字、做手账、学吉他这些爱好也让人好快乐，周末到处出去走走晒太阳觉得这一天真美好；原来坐地铁的时间也可以不用那么紧张，可以在地铁上放空，也可以不用两倍速听课；原来我放弃了三年的写作，又可以重新捡起来了。
我喜欢新传，但是不再喜欢考新传了。因为发自内心地对各种在考场上硬套理论的技巧感到反感，对以一种自我陶醉的清醒去分析时事热点感到反感，对翻来覆去不过是在反复炒前人的理论还佯装遗世独立而感到反感，对在3个小时里拼了命写14页答卷把自己训练成条件反射机器人感到疲倦。
我还是感谢这三年的学习，也算是培养了我很多能力。不过，我终于要有自己的生活了吧，要为自己好好地生活了。一千多天之后，我终于放下执念，这次我真的要去找我的旷野了。
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