母亲的痛苦几乎把我淹没
来自: 水煮笋干二世
春节结束已经从老家回来了,期间无数次感受到母亲想向我诉苦,想和我交流,一直敷衍和避开,几乎不敢对上视线。现在安全回到打工城市,被刻意压抑的情绪涌上来,难以下咽。
母亲的不幸来自于她总有一个美满家庭的梦想,但是无论是配偶也好子女也好都离她的理想相去甚远。我无法理解她和我父亲三十年的婚姻生活如何维持,一直到现在,她还是会不停问我,觉不觉得她是世界上最悲惨的女人,以及向我表示如果不是我她早就和我父亲离婚。我已经快要三十,她一抓到机会还在让我为她的婚姻生活不停地评理。可就算我承认她是世界上最悲惨的女人,她又能获得什么?
其实我平常过得很幸福,经济独立,伴侣同居,有宠物,工作地有三五好友。但是母亲始终无法相信我这样很好。她想诉苦,想把我扳回她美满生活图景里的正道,比如老家工作,稳定编制,一个男人,三个孩子。我的拒绝宛如不停在加深她的悲惨程度。我拒绝她的情感交流需求让她很痛苦,同时我背离她的道路的行为也让她很痛苦,我好像一个加害者。
家庭在老家当地有复数房产和车。我工作之后不需要老家任何支持,计划和伴侣靠自己慢慢攒车房首付。母亲工作清闲,三餐食堂,过几年退休,退休金丰厚。一方面我内疚于我无法回应她,一方面其实又觉得除非她自己和自己和解否则没人能帮得了她……我打从心底里恐惧她散发出的那种控制欲和伴随的情感需求,我也不清楚从什么时候开始我们的关系变成了这样……
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