分手一年，想不通这段感情的算什么，并且要如何走出呢？
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分手一年，对方有疑似无缝连接新欢。分手时我答应并准备离开他带着哭腔问我为什么不问问他为什么。我就让他说了。他说他努力想要喜欢我但对我没有男女之情，我们在两年的大部分时间都是线上交往，关系已经过于亲密，彼此过于熟悉，就像亲人一样。（我在人生低谷持续情绪低落，以为和他足够稳定相互信任外貌不修边幅。）他喝了点酒一把鼻涕一把泪。大声哭喊呕吐，闹了一通餐厅。服务员要我收拾了呕吐物，并把他送回了家。见他那么伤心欲绝我开始怀疑自己是不是在不知情况下伤害了他，第二天早上试图挽留失败。几天后他修补好我送还的杯子并闪送给我。恰逢他生日我祝福后点了蛋糕送到我公司。十天后我梦到他与一个年纪较大的女生热聊（现在想来这是梦的暗示）按耐不住打电话给他，于是否定我从内到外，方方面面。对我进行了人身攻击两小时，我只想解释误会没有反击。但自尊心受到严重打击。
后彻底断联半年。期间我伤心过度瘦了15斤，同时练瑜伽，看各种书。达到166，103。实习转正后开始注意穿搭，工作上也越来越得心应手。
半年后听对方要出国且对共同朋友不承认有女友（即使朋友圈背景用着女方照片），我以为那是他妈所以主动联系。对方表示：自己好像没有爱人的能力，对这个女友也不确定的心态（我问朋友圈背景是谁，他半小时说不出口直到后来喝了酒说是朋友介绍的）。说我是知己心意相通。他不会消失的。同时他提及我曾经说过的一些玩笑：比如我告诉他梦到他是桃花煞，这对他负担很大。我居然陷入了自责。怪自己口不择言。
回去后我对于他这么快和别人确定关系非常难过：表示祝他幸福早生贵子。他没有回复。后来几天被家人认为我要表明真正立场喜欢的话不能说反话。于是我发短信表示撤回祝福，他回复叫我改改大晚上瞎说话的老毛病（以前我总是在晚上提分手）。
我考虑到以前自己的确有不成熟的地方，他3月刚确定关系到7月，四个月封控三个月和女生应该也没有太多感情基础。我让他分手他说要自己想。从此我开始被吊着，以为他早早结束了和这个女生的关系。（又体谅他失业在家半年莫名其妙无法自控开启越来越舔狗模式，后悔莫及）
当时他已经失业半年了。后续吃过几次饭，一起去了现所。全程他只字不提这个女生。大几个小时也没有回复任何微信。过程中他告诉我电话本只有四个人（没有那个女生）；邀请他滨江骑行以待业不玩为理由变成了吃饭。穿了不合身的衬衫说平时也不见人。我心疼他独自在家找工作，表示等他找到工作去浙江玩散心被回复：再说吧。
三个月后发现他与这个女生根本没有断。打电话问他他反问我：你肯定觉得我在吊着你。和我说的很清楚，我问那为什么要和我见面。他说因为和我吃饭聊天很开心很轻松。他觉得可以和我做朋友，但现在看来我的状态做不到。并指责我我这样打电话让他压力很大。
我问他三个月前心里不是不确定她作为女友吗？他回答当时不确定现在确定了。问是否喜欢她，他的回答是合适。再多次追问他肯定是有的啊不然为什么不和别的介绍的在一起呢？我再追问：你之前说过对我一见钟情我是你喜欢类型，那她长相也是你喜欢的类型吗？他停顿一会后回：我喜欢的类型多了，我妹也是我喜欢的类型。我又问：那你说永远都不会喜欢我，让我彻底死心吧。他回：永远的事情我怎么知道呢？
补充：在我们问题最严重的时候，他曾说过他这个妹妹对他说：好久没有床上运动了。同时又和我提虚竹梦姑冰窖的故事。当时我感觉怪怪的但没说啥。
后闹掰。没多久我身体发现了6.5cm肿块，进行手术。根据肿块常规概率恶性几率不大，但我的肿瘤指标异常。
在全麻未完全苏醒的时候听见护士对话以为我的肿瘤是恶性。在意志力薄弱的时候觉得曾经还是很美好，不要弄得这么难看，甚至略带侥幸他能心疼一下我的心态下，给他发了短信：内容是祝他以后顺利。未提及手术。
几天后病理出来是良性的，告诉了他良性结果。他稍作关心我当时在心灰意冷下反问他：难道你要给我送饭吗？。没想到他答应了。但当时我心凉透拒绝，并且有了回本的感觉。表示各自安好。
一个多月后我开始后悔当时说的话。如果我没有尽100%的努力，就会后悔的执着类型。而且觉得没有彻底回本。于是有了如下对话：
当天没有回复，我以为彻底结束也比较冷静。没想到第二天他回复了，于是以为他回上海后会送饭。一个月过去了，没有任何后续。
基础信息：
MV 他985本海硕，我985本硕。他大我四岁。他173，我166。外形相当（他说对我一见钟情但我对他没有性吸引力，他喜欢黑丝小吊带高跟鞋，而我非常排斥女性特征明显的穿搭），家庭状况相当。他离职赶上疫情接近一年没有正式工作，我在一家知名建筑外企（但收入低）。
感情经历：
他在本科期间有个刻骨铭心女友，被无缝分手后几年女生回来找又和她复合一年后被分手。
喜欢过一个离婚的女生，想要和对方确定关系被拒，理由是不要那么快决定。（分手时我才知道有这个女生存在，且被拿来指责我不够成熟）两年后该女生从深圳飞上海找他被拒，因为当时已经认识我了（这件事也成了我的罪责）
我在他之前没有谈过恋爱。给人一种性冷淡的感觉（其实并不是，但和他相处期间我处在人生低谷完全没有这方面的想法，只想做个小孩是真的）第一次见面并不喜欢他，并对他说没有心动的感觉（这句话最后成了他的分手理由）。嫌他有点胖。第二次见面他瘦身12斤是帅的。后来开始喜欢上他，他说我是女朋友但我当时还不确定就说是准女友。没多久我家出现变故，我和他几乎都在网上联系，将近两年几乎是24H联络。但我没有心情扯一些挑逗的话并制止了他的部分行为。
后来家庭变故结束，我开始认真思考我俩的关系，确定我喜欢他并不是出于感激。差不多时候他开始了冷暴力。我陷入巨大的精神折磨。忍无可忍后提出分手。他同意。我反扑他拒绝。分手后他将微信签名改成：未知死，焉知生
分手当天之前喜欢我的弟弟（外形不太好但但学历是耶鲁硕，家庭条件优越，他被删三年后又加了我微信（以前害怕别人喜欢我，不知道如何处理怕耽误别人所以一贯做法是果断拒绝删除拉黑；
后几个月见了一位外形不错（但不是我理想型）的剑桥博士（因为当时对成熟优质男恐惧），我拒绝其后续三次邀约，但奇怪的是他姿态太低，用词都是希望我“接见”他，我不喜欢这种诡异的不平等的感觉，我聊天敷衍后目前没有联系了。
今天第一次接受了相亲，学历211本硕，但收入非常可观。身高176，长相尚可。但可能美学素养不够，这是我最在意的。但也在开始接触中了。（我和前任都是建筑设计师，而且在审美情趣上非常合拍。都有艺术史相关的知识背景。之前相处中有时候无需语言都能知道对方。如：断联期间我删了他他没删我，我把背景换成常玉的小象，他后来说看到后很难过）
目前我已经清楚地知道和初恋不可能了，已经分不清是还喜欢他还是被伤害的后劲太大。
我对伴侣的要求实在太苛刻了：主要是外形、审美、学历。感情经历简单（他之前居然是30岁处男....）经济条件倒一般。而他正好满足了...更关键的是曾经互相陪伴了近两年，能做到这样的人太稀有了。
我不了解这个女生条件如何。她可能比我五岁左右。行业原因收入必然会高很多（我和ex都是夕阳产业）。
一个奇怪的点是半年断联的第一次见面问了她做什么的，回答是互联网后我随口接了句比我收入高。他突然音量提高说：你以为我是因为她的钱吗？另外，他们确定关系两个月时（也在封控期），他在她的要求下把盆友圈背景换成了她的背影。（我不明白为什么这么大年纪还要宣誓主权，我之前从未想过要有类似的要求），但其实此时ex心里并不认可她，一个月后共有问有没有女盆友他的回答是没有。后期我的反思是：我收入低，没有恋爱经验小孩子气是很大的原因。是这样嘛？
如今再次断联一个月微信电话已删，但记得微信号，克制不住会看他签名。视奸小红书（他偶尔登陆头像和昵称还是我曾经送给他的玩偶，他很喜欢少见的发了盆友圈并且一直放在床头斗柜两年）视奸闲鱼（看到他卖电暖器的瞬间以为他要离开上海我想到再也不会见面一下子心痛不能呼吸...）视奸真的不可🙅。
感觉所有不该做的我都做了，这段没有真正肢体接触的感情也彻底没有希望了。
求助：我该怎么办呢？他还会有后悔的一天么，我还能回本么？我该如何真正放下？
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