更新！高敏感人群更应遵从本心做决策，忌患得患失！实用建议
来自: 方sir的左轮(轮轮子冲鸭！！！)
简单记录近期感悟，个人经历放在最后,希望大家看了能有所收获
1.高敏感人群更应该遵循内心的感受，即使是无话不说的朋友，也必然是双方身上有持续吸引对方的优点并能互相传送能量，才能继续相处。很多时候我们倾听别人的烦恼，耐心安慰甚至给出建议，而当我们需要帮助的时候，对方要么根本不接话，要么岔开话题，一次两次还可以安慰自己，但久而久之就会明白对方就是心里没有我们。而做朋友没有任何道德法律约束，对方大可以糊弄你，冷落你，更严重的甚至摧毁你的精神力，偷走你的能量。所以是否应该勇敢洒脱一些，我们到底怕什么？一次次小心翼翼的讨好和迎合又是为了什么？如果付出不是为了回报又能心态平和那当然可以这么做，但如果是为了得到同等的情绪回应，明知没结果，大可不必继续单方面倾听和花费心力感同身受对方的苦恼。大不了一切回到原点，做回没有朋友的自己，或许少了些微乐趣，但自由则带来更大的快乐。
2.当一个人让你不舒服，感到说话费劲交流困难，或者莫名其妙令你心烦，那就相信自己的判断，赶紧远离，不要怕没法交代，或者突然冷落对方过意不去，要知道这不是签合同，没必要遵守什么规则，你不舒服就保护自己，及时止损是最佳做法。
3.接上条，让你狠下心想远离的人，一定是有让你不舒服又永远无法化解的矛盾点。时间或许会冲淡曾经的不适，甚至美化过去的回忆，尤其是高敏感加念旧的人群，会想要破镜重圆。但千万不要这样！能让你远离绝对有原因，再次回头再次爆发矛盾，会令你更加心力憔悴。不管对方是说话不在一个频道接不住梗，还是自私自利只顾着拿你当情绪垃圾桶丝毫不给回应，亦或者贪小便宜把你当傻子当工具人等，永远不要想着能改变对方，我们能做的，就是保护好自己的能量，大胆往前走，不要患得患失犹犹豫豫。
4.如果都是垃圾，那就全部扔掉。别因为眼前的人讨厌，就想起曾经伤害过你的人那点不值得一提的好。对方在某一瞬间表现出的友善温厚，可能并不是针对你本人，相同情境下，换做是谁她都会因为那一刻自身的好心情而格外温柔。因此不必时刻想着别人的好而洗脑自己屏蔽掉她让你讨厌心烦的行为。朋友不是必需品，没有朋友的偶尔孤独，和有了一个偷你能量的朋友让你逐渐失去自我，孰轻孰重，心里要有数。
以上，相信自己，多问问内心舒不舒服。很多友友不知道面对不接话的朋友如何相处，对朋友掏心掏肺对方却冷漠相对，内心患得患失，等等情况，大家不知道怎么应对的时候，就问问内心吧！想推心置腹谈一场，那就好好沟通，如果对方也愿意沟通，解开心结说不定趁此能获得不错的朋友。如果对方拒绝交流，那趁机甩掉不合适的朋友也不失为一种收获。总之想问就问，想解释就解释，想冷酷就冷酷，高敏感人群已经很累了，共情能力太强，每天要接受太多的信息，好的坏的，是时候筛选掉不合适的那部分讯息了。适当忘记细节，相信自己，你是这世界上最了解自己的人，你想怎么做，那就去，做了也别后悔！
共勉💗
不要怕失去朋友，多问问内心。你想珍惜没有错，但前提是对方也会想要珍惜你。
接下来说说自己的经历
来到新的公司,一年多的时间总共认识两个算得上朋友的人,但毫无疑问,她们都让我觉得有毒并想要远离.写下自己的故事,希望每个感同身受的友友看完都更加勇敢些.
第一个称为TT吧.刚入职的我恐慌无助,急需找个略微合拍的人,显得不那么孤独,TT和我一样喜欢动漫,热衷画画写作,几周后渐渐熟悉起来.她的领导很苛刻,工作琐事总让她愁眉苦脸,当她心情不好的时候,会无差别攻击关心她的我,说话做事从不考虑我的感受,简单来说就是太自我,很多情况下都难以沟通,还总喜欢站在道德制高点批判我.比如她常常号称热爱写作,但却支持融梗.说喜欢画画,却总在描图吸色.今天批判这个老师的文风不好,明天又说那个画手的人体不对,我开始发现大家三观根本不合拍.有时候我的在幽默搞笑缓和气氛,她却一本正经反驳,然后给我讲课.好比我夸她今天打扮好看,正常人都会感到开心吧,但她会开始沉下脸给我讲道理:人应该想做什么就去做,我又没违反道德法律,想打扮就打扮,不想就不想,谁也别绑架我.
她总说自己自卑,要学我的自信大方,开始还傻傻鼓励她,倾听她所有烦恼并耐心出主意,但后来发现她其实滑头的很.当我以为她被部门的人孤立,感同身受替她出气怼人后,她会说:我们部门好着呢,你太敏感啦,要学会包容啦,大家对我都很好的.我发觉自己像个小丑.
和大家的朋友一样,除非我主动说话,否则她从不会和我发消息,话里话外也会直说我不是她最好的朋友,就很好笑,每个人心里都有一个亲疏远近的排名,但没必要次次强调.
我想要远离,但又怕自己连个一起吃饭的人都没有显得怪异不合群.是啊,我也会被世俗的眼光去绑架,尽管心里说着勇敢做自己,但行为上依旧唯唯诺诺.即使知道对方有毒,习惯性反驳我的话,习惯性教育我,接不到我的梗,对关心她的我要求严格,对欺负她的人宽宏大度,但我还是无法远离,我会在夜深人静想起对方对我的一点点好,然后反问自己是不是太苛刻太矫情太敏感了,对朋友的要求太高了.
后来公司陆陆续续来了很多新的姐妹,她也有了更多聊天的人,我和她慢慢不冷不热相处着,同时我认识了第二个朋友ZZ.
和ZZ初相识觉得她大方礼貌,家庭条件差不多,一起吃饭打车都会及时把钱转来.这看起来是很小的点,但许多人却做不到,所以对她很有好感.因为经济状况差不多,吃东西也很合拍,同时我们专业相近,一些专业课都有重合,消费观相同,学习能力相近,对社会热点事件的看法相同,我以为自己找到了灵魂契合的好友,但却不知开始悄然掉入另一个漩涡.
对一个人的失望是慢慢积累的.那些鸡毛蒜皮的故事说起来也没意思,简单来说,我发现她在利用我.她简直把我当男友那般去依靠,同时不用对我负起女友的责任,一味索取.
她会吹捧我,夸我聪明,崇拜我会的软件多,技能多.但同时她也让我帮忙做很多事.确实,这都是力所能及的小事,我也因为她的夸奖而飘飘然,无怨无悔去付出,但渐渐她开始绑架我,如果我帮别人忙,她一定会抱怨:我每次求你都是万般不好意思,你帮助别人却这么顺手,对她比对我好.
在她这么吐槽后,我会愧疚并加倍对她好.因为敏感,所以心思十分细腻,每次出去吃饭我永远带着纸巾,她手一抬我就能立马在最佳时刻递过去;一起散步我永远带着遮阳伞和垫屁股的纸,尽管她还要抱怨我的伞很沉,并责怪带的废纸空白太多不环保.可我都觉得没什么,心里认定她是我灵魂契合的好友,而我就要对自己的朋友体贴入微.现在看来,那时候陷入了自我感动.
我不但会察言观色还能感同身受她的烦恼,并结合实际给出最近精准的建议.很显然她也知道我的能力,所以总在夸我善解人意,然后越来越过分地在我这里索取情绪价值.很多个阳光大好的早晨,,我泡好茶,享受着小点心准备开始新一天的工作和摸鱼,她的消息就会如冰冷的海水般铺天盖地席卷而来,一瞬间,我浑身上下都充满着无法抗拒的窒息感.
她无非是抱怨工作, 抱怨同事,抱怨种种不公平.人都会得寸进尺,一开始我耐心安慰她还会说句谢谢,接着画饼说多亏有我.但慢慢的,她已经不再感恩于我的付出体谅,反而对我凶巴巴.比如她怨恨领导分工不均,我告诉她可以适当学会提意见,去拒绝,她便对我发火,说她肯定要提,才不会像我这样窝囊.人啊,都是面对别人的苦难有千百个道理,永远站在上帝视角,冷静公正又带着批判,但轮到他们自己身处泥潭,却恨不得把污泥甩到身边每一个人身上.
我虽敏感,但性格开朗活泼,有任何问题都憋不住去主动沟通.在很多次倾诉自己的烦恼被她要么视而不见要么岔开话题,过后又来继续小作文找我说她的烦恼后,我终于鼓起勇气问出口:你能不能安慰安慰我,此刻真的情绪很差,就像我安慰你那样给我点关心好吗?
她的回答只有一个捂脸笑表情外加一句:你知道的,我不善言辞.
真好笑啊!不善言辞却在索取的时候那般伶牙俐齿.
中间发生很多小事都暂且不赘述,让我狠下心绝交的那天,是突然发现她根本不希望我过得好,她会在我最脆弱的时候说恶心的话刺激我,情绪彻底崩溃.那一刻总算看清了,她哪里是不善言辞,哪里是她口中说的害怕受伤,明明就是自私自利,只顾着自己.不得不承认,我被狠狠拿捏了,喜怒哀乐完全被控制,优点也被尽数利用,在我不想配合或者表现出自我意识的时候,在我也需要一些安慰和关心的时候,她会搬出敏感这顶大帽子恶狠狠扣在我头上:“你想多了,你太敏感了,你真的太敏感了,这样别人和你一起太累了!”
我不想忍了.可去你爷爷的!敏感招你惹你了,敏感照顾你的时候怎么不提?什么都是敏感造成的???量子纠缠也是因为我敏感行了吧!
我不再主动找她,几周后她在很多人的地方拦住我,指责我没有良心完全不找她.真的很好笑,最后的微信对话还是我收尾的,而且是礼貌客气的回复.凭什么我要主动找你,凭什么每次都是我低头,我愿意为了心里认定的“好友”去付出,但我更愿意远离有毒的人.
但我还是心软了,且心里告诉自己,我就和她表面客客气气就好.于是我又和她像往常一样散步聊天吃东西,几周的时间,她一点没变,顶多是刚和好那一天稍微收敛了点,对我关心了些,那天之后,又开始无休止诉说自己办公室的破事,看到她的面目,我好像也不会生气也不会烦恼了,就觉得很好笑.看吧,本心难移.
再说回TT.我开诚布公找她谈过两次,我直接问她为什么从主动找我说话,也从不分享近况.我就是这样,有时候内耗严重,有时候又勇的可怕,什么都敢问.
她的回答还算真诚,我也终于明白,自己不是她的第一选择,不是她的最佳挚友,加上她本身性格也算回避型人格.所以才有了这些矛盾.第一次谈心后,决定再给彼此一个机会,但过去几个月后,她还是老样子.哪怕是自闭患者,也有表达内心喜爱的方式,我不信她真的重视一个人的时候,那个人感受不到.很显然,一切还是老样子,我还是患得患失,她还是不主动不关心我的一切.第二次谈心后,我发现和TT一起完全不能令我心情平和舒畅,和她说话很费劲,每一句话都要杠都要找茬,都要把自己摆在道德制高点去俯视所有人.尽管内心知道她比起ZZ还算个不错的人,但我就是和她不合拍,且每一次接触都有种一片真心错付的扭曲感,甚至她听不懂我说的话的时候,我会感到憋闷和狂躁.
经历了这些事情后,我便开始思考,人到底需要朋友吗?回顾过去,每一次都是我主动去夸奖别人拉进关系,大部分都是靠自身的察言观色和善解人意去为别人提供帮助才渐渐获取了信任.但一直讨好迎合换来的并不是真的友情啊.一段健康的关系,一定是双方互相学习进步,各取所需又互利共赢的,如果需要小心翼翼维护的,那必然是不正确的关系.
要是有个人,需要你主动分享主动去照顾对方情绪才能继续相处下去,需要你不断展示自己有用才能一直被需要,那还有什么留恋的.世界上的好书好电影太多了,需要学习的软件和技能也太多了,时间用来干点什么都好,我却偏偏浪费在根本不可能的人身上.不要在垃圾堆找朋友,没有可以不要.
希望大家都能想清楚.你总担心失去,总担心很久不回复消息会失去友情,可是为什么一直不回复的对方不担心这些呢?怕冷场而找话题的是你,怕疏远而想办法找活动拉进友情的也是你,如果你在担心的事对方一点都不担心,你害怕双方疏远对方却从没危机感,那就不需要单方面维护了.小心翼翼和讨好是能被对方感受到的,人都会得寸进尺,知道你的弱点,便会开始绑架你.人心博弈什么的用到职场就好,如果朋友之间还需要尔虞我诈才能维持下去,那还是不要朋友了.
共勉
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